¡Que hagan mi casa!

En 1998, Lars Krukeberg y Wolfram Putz, alemanes, crearon Graft. En 2001 se les unió Thomas Willemeit; en 2004, Gregor Hoheisel, y en 2007 Alejandra Lillo. Doce años después, o sea este año, lector, cuentan con oficinas en Berlín y Beijing.

La firma se concibió como una marca de arquitectura, diseño urbano, diseño, música y de "búsqueda de la felicidad". En su filosofía está el cruzar las fronteras e insertar en su trabajo el potencial creativo y las metodologías de otras disciplinas.

La firmas se ha desarrollado en otros campos como diseño de exhibición y de producto, instalaciones y proyectos académicos en distintas partes del mundo como Alemania, China, Emiratos Árabes Unidos, Rusia, Estados Unidos y México, entre otros.

Han construido edificios para las artes, educación, institucionales, comerciales y residenciales. Aquí una probadita:

Dalian Daily, China


Isla de los Pájaros, Kuala Lumpur


Villa Aodi, Taiwán


Air House, Alemania

Más clases, por favor

El viernes publiqué en este espacio la tremenda metida de pata del cantante Cristian Castro, provocada por su ignorancia. Hoy toca el turno de unas cuantas decenas de desconocidos que no sólo demostraron que son unos imberbes en los temas de conocimiento general (básico, diría yo), sino que también pertencen a la raza de los "borregos".

Nathan Zohner, un estudiante de la secundaria Eagle Rock, presentó un proyecto, titulado, "¿Cuán crédulos somos?", en la Feria de la Ciencia de Idaho Falls para demostrar que la gente se deja llevar por los descubrimientos alarmistas, sin ponerse a reflexionar sobre lo que realmente está escuchando o viendo. Así, pidió a 50 personas que firmaran una carta en la que se urgía a controlar o eliminar el químico "monóxido de dihidrógeno" (H2O) ya que:

- Causa vómito.
- Su inhalación puede matarte.
- Puede causar quemaduras severas en su estado gaseoso.
- Es un componente de la lluvia ácida.
- Contribuye a la erosión.
- Reduce la efectividad de los frenos de autos.
- Ha sido encontrada en tumores de pacientes terminales de cáncer.

De los 50 que participaron:

43 dijeron que sí firmaban la petición.
6 lo pensarían.
1 sabía que el químico en cuestión es el agua.

Conclusión: el 86% de los encuestados debe regresar a la primaria.

Unas clases, por favor

Esto es algo que se ha comentado toda la semana en los medios dedicados al chismorreo y el morbo, osea los programas de espectáculos. Resulta que un "periodista" le preguntó a Cristian Castro, cantante mexicano, hijo de Verónica Castro, que quiénes eran sus héroes favoritos del Bicentenario de la Independencia, a lo que contestó lo siguiente:



Con esto, Castro se suma a la lista de celebridades que hacen gala de su cultura, de su sabiduría, de su intelecto...

¡Qué mala broma!

Hace unas semanas asistí a un concierto en el Lunario del Auditorio Nacional. En el segundo set, después de la primera canción, dos muchachos, uno medio gordo y otro flaco, subieron al escenario. El gordo tomó el micrófono primero y sin mucho preámbulo, inició una conversación:

- ¿Te quieres casar conmigo? - dijo un tanto nervioso dirigiendo una mirada a una chica menudita de la primera fila, y se hincó para ofrecerle el anillo.

La chica, parada frente a él, tomó el micrófono.

- No... - respondió la susodicha con tono seguro.

Un silencio sepulcral inundó el foro por unos segundos que se hicieron eternos.

- ¿Por qué no? - preguntó un poco compungido el enamorado.
- No puedo pensar en alguna razón para no estar contigo...

¡Ah, pa' bromitas! Imagine usted, lector, lo que habrá sentido el pobre gordito por una broma que lo humilló (aunque fuera por unos segundos) frente a más de 500 personas. Vaya forma de comenzar un matrimonio...

Por si se lo preguntaba, el segundo hombre que subió al escenario también le propuso matrimonio a su novia, quien aceptó sin chistar, pero lamentablemente su sorpresa se había arruinado con la "comicidad" de la pareja anterior. Ni modo, esas cosas pasan.

Perder la cabeza

¿Cuántas formas hay de perder la cabeza? Cuando nos enojamos con alguien es común (o tal vez no) que perdamos los estribos, gritemos, digamos groserías y hasta insultemos a nuestro interlocutor. Como cuando una señorita no escuchaba lo que un señor le pedía y éste, energúmeno, arremetió contra ella con toda clase de insultos verbales.

También perdemos la cabeza por amor, ¿no? Seguro que a usted, lector, le ha pasado alguna vez en la vida (y si no, por favor reflexione seriamente sobre su modus vivendi), que una mujer u hombre lo ha puesto a temblar o a hacer cosas que nunca habría hecho por alguien.

Una tercera forma es volverse loco por las cosas materiales: un vestido increíble que cuesta mucho dinero, un juguete viejo que nos negamos a tirar a la basura, un diamantito, un coche, yo que sé, cada quien tiene sus amores materiales...

Pero la forma más común de perder la cabeza, por lo menos en México (y en los últimos meses, tal vez unos 10) es meterse con el narco. Así es, lector, en este país es de lo más normal escuchar que, en un puente en tal o cual localidad cuelgan uno o varios cuerpos sin cabeza, al más puro estilo de los siglos oscuros. Es fácil, sin hacer corajes, sin gastar dinero y sin enamorarse de alguien, sólo apoye al capo de su preferencia y, si el bando contrario cuenta con una guillotina, ¡ténguele!, usted ha perdido la cabeza.

Riqueza urbana

Hace unos días, mientras caminaba por las calles de una ciudad lejana, por alguna razón me vinieron a la mente los millonarios. Y después pensé en cómo se hacen millonarios. Y luego, como estaba en las calles de una ciudad, en que mucha gente gana mucha lana haciendo cosas para la ciudad, imagínese:

- El que vende los focos para los semáforos.
- El que vende los adoquines para las banquetas (donde hay banquetas adoquinadas).
- El que vende las plantas que se usan en las jardineras.
- El que vende la pintura para las calles.

Son cosas que vemos a diario, que incluso usamos, pero que nunca nos ponemos a pensar en el negocio que representan para quienes las comercian.

¿Alguna otra, lector?

Chupacabras danés

Justo enfrente del número 18 de la Studiestraede, una calle no tan transitada del centro de Copenhague, un mexicano (que por cierto es muy mamón) y su esposa (que por cierto es danesa y muy buena onda) pusieron una tiendita.

Se trata de un local pequeño, de no más de 4 ó 5 metros cuadrados, en el sótano de un edificio ni tan nuevo ni tan viejo, o sea medio medio, usted entiende, lector. En este espacio venden cosas de México. ¿Y sabe cómo se llama la tienda? Hecho en México (sí, se rompieron la cabeza con el nombre, lo sé). Allí puede usted encontrar desde un zarape hasta un espantasuegras; un collar de plata de taxco o un jarrón de barro; un sombrero de mariachi o una máscara de luchador.

Es curioso, al parecer los escandinavos tienen una cierta fascinación por la lucha libre mexicana, supongo que por su colorido y su alegría, algo de lo carecen en gran medida. Bueno, el asunto es que, mientras platicaba con la dueña de la tienda, que me explicaba cómo llegaron a un acuerdo con Fonatur para exportar artesanía y luego se deshizo por burocracia y demás, entró un joven padre danés con sus dos hijos. Calculo que los chiquillos no tendrían más de 4 y 6 años respectivamente.

El papá se arrodilló frente a un anaquel donde descansaba la máscara de Blue Demon; se la puso y comenzó a rugir como si fuera un monstruo, a lo que sus hijos respondieron con risas y manoteos. Después pidió una máscara que estaba afuera: era verde y de los ojos se desprendían unas costuras que hacían las veces de antifaz en colores blanco, negro y rojo. El danés se la puso, rugió, los niños volvieron a reír y a manotear y, de pronto, el señor dijo: ¡aaaarrrrghhh, Chiupacabrah!

No pude contener la risa, no sólo por la forma tan cómica en la que lo dijo (debido a su acento), sino porque me parece risible que a México aún lo recuerden por eventos como éste...

Moda y comida

¿Qué le parecería, lector, tener la opción de escoger su comida favorita y transformarla en accesorio de moda? Así, usted podría tener una bolsa de plátano o unos calzones de salami, quizá esté más interesado en unas sandalias de uvas, no lo sé, deje volar su imaginación, tal como lo hizo el fotógrafo Fulvio Bonavia, quien en su libro, "A Matter of Taste", incluyó fotos conceptuales bajo el tema moda y comida.

Fulvio se dio a la tarea, créalo o no, de hacer todos y cada uno de los accesorios "con sus propias manos suyas de él" y con alimentos reales. Pro: originalidad. Contra: se pudren.

Le dejo el link para que vea todas las fotos, a ver si no se le antojan, glotón.

http://www.beautifullife.info/art-works/a-matter-of-taste/

Vecinos

Apuéstole, querido lector, que ha tenido un vecino incómodo, de ésos que por una fiestecita ya están tocando la puerta y pidiéndole que le baje al volumen o de los que se quejan porque el perro se cagó en su pasto o porque su hijo le pegó al su coche nuevo con la bici. Sí, son una patada en los... bueno, son muy quejumbrosos. No aguantan nada, pues.

Pero hasta los vecinos más "molestosos" tienen su límite, como se evidenció en el siguiente video.

Vigilantes urbanos

Como en algunas ciudades, como el Distrito Federal, existen personas que no entienden conceptos como respeto, también hay otras que, por mera reacción humana, instintiva y "racional" no entienden el concepto de tolerancia. Así, nadie entiende nada y esto se vuelve un caos "bien padrísimo".

Ejemplo:

Por si los ojos no le alcanzan, lector, es una misiva de una asociación de vecinos de la Colonia Condesa que avisa a los propietarios de perros (que los paseen sin correa -a los perros, no a los propietarios-) que comenzará un exterminio con albóndigas envenenadas escondidas en los árboles...

Entre que esto puede ser falso o no, he optado por ser propositivo. ¿Por qué acabar con los perritos? No es que me gusten, pero si uniéramos esfuerzos podríamos empezar a eliminar a los diputados locales, que son aún más animales...

Grita fuerte, mexicano

Este pequeño cuento-chiste que me llegó hace unos días está dirigido a todos los lectores mexicanos (en particular), pero le puede servir a cualquiera, en cualquier parte, si se encuentra en una situación parecida:

La sala de espera estaba atiborrada de gente. Hacía calor y el aire acondicionado se había descompuesto. Los pasajeros, impacientes, cuchicheaban y se quejaban en voz baja. Un señor gordo, de lentes, hablaba con la señorita del mostrador. De pronto se hizo el silencio. Caminando por el pasillo venía, con su impecable uniforme blanco, lentes oscuros y un bastón plateado, el flamante copiloto de la aeronave. Pasó frente al gentío y abordó. Todos voltearon a ver a la señorita del mostrador, quien dijo: "sí, es ciego, pero es el mejor copiloto del país."

Apenas unos segundos después, por el mismo pasillo y con un uniforme igual de impecable, unos lentes oscuros muy parecidos y un bastón dorado, se apareció el capitán del vuelo, escoltado por dos azafatas. Con toda la tranquilidad del mundo pasó frente a los pasajeros, cuyos rostros ya no eran de asombro, sino de preocupación. Todos voltearon a ver a la señorita del mostrador, quien los tranquilizó diciendo: "sí, también es ciego, pero es el mejor piloto del continente, y junto con el copiloto, hacen una dupla de maravilla".

Comenzó el abordaje: una señora de falda roja caminaba lento, con sigilo; el gordo de lentes le decía a los demás que eso era un ultraje, que cómo podía ser; la pareja de abuelitos que volaba para ver a sus nietos se negaba a levantarse del asiento; un niño comía una paleta de dulce multicolor y pegajosa...

El avión, a pesar de todo, estaba repleto, y dentro se sentía un ambiente pesado, de nervio. Se encendieron las turbinas y el avión comenzó a avanzar. La velocidad aumentaba considerablemente y el aparato no se elevaba, los pasajeros comenzaron a hablar entre ellos. El avión seguía avanzando y aumentando la velocidad, pero no despegaba. Los pasajeros comenzaron a levantar la voz, la pista estaba a punto de terminarse, todos estaban aterrorizados y el griterío no se hizo esperar. En ese instante, pocos metros antes de estrellarse con la barda del aeropuerto, la aeronave se elevó por los aires.

En la cabina, el piloto le comentó a su colega: "el día que la gente no grite, ¡nos chingamos!"

Moraleja, querido lector mexicano, es que así está nuestro país, gobernado por unos cuantos ciegos que juegan con nuestras vidas y nuestro futuro. Estos burros sólo están esperando a que el pueblo levante la voz, y grite.

Comunicólogos

Yo soy comunicólogo, ¿qué se le hace? Algunos nacimos para esto. Ciencias de la Comunicación es el nombre de la carrera, muy criticada por algunos: que si es fácil, que si "mientras me caso", que si somos huevones, etc. La realidad es que todas las carreras son fáciles si se estudia lo que uno quiere, y que la comunicación está subestimada porque, después de todo, ¿qué haría usted, lector, si no pudiera hablar o escribir, en pocas palabras, comunicarse? Todos dicen que pueden, pero no saben hacerlo, no saben hablar, no saben escribir, no se dan a entender y luego estamos como estamos...

Bueno, bueno, ya, este post no era para exponer esa cuestión, sino para mostrarle una caricatura del gran Trino; una donde critica a los comunicólogos.

Y yo te digo, Trinidad, ¿qué coño te pasa? Tú también eres comunicólogo, y deberías de saber que no sólo podemos terminar de taqueros. Qué tal cajeros, meseros, diseñadores, asistentes, secretarios, recepcionistas, "fotógrafos" o, en el peor de los casos, caricaturistas.

¡Vaya!

Futbol diverso

Yo no sé quién se atreve a decir, aún, que en México existe la discriminación hacia las personas homosexuales. Para muestra basta enunciar el siguiente encabezado:

El "Tri" Gay obtuvo dos victorias en Alemania (aquí la nota completa)

Y sí, querido lector, se refiere precisamente a una Selección Mexicana de Futbol, esa que nadie conoce pero la arma mejor que "los machines" que nos representaron en Sudáfrica. Algunos medios electrónicos ya la llaman "Selección de la Diversidad"; uno que otro lector dice que el Club América aportó 11 jugadores para dicho conjunto...

La realidad es que ahí están, jugando el deporte más popular de México, pésele a quien le pese.

Ah, nuestro folclor

Ya he mencionado en este espacio que los mexicanos somos "bien creativísimos" para los chistes y bromas. Ahora vale que agregue los albures. ¿Qué otro pueblo maneja el doble sentido con la maestría y elegancia (bueno a veces no tanta elegancia) como nosotros? Sabe qué, lector, dejémoslo en maestría, porque son pocos los que alburean con clase y estilo, prueba de ello es la siguiente recopilación de guarradas que se pudieron leer, ayer, en Twitter, bajo el hashtag #miercolesdemelonymelames.

El asunto es que Melón y Melames son dos compas que hacen cosas. Al parecer la ñeriza se volvió escritora y decidió hacer microrrelatos, dese un quemón:

1. Un día Melón y Melames fueron a comprar verduras, Melón compró el tomate y Melames el pepino.

2. Melón y Melames van a hacer mayonesa. Melón pone el aceite y Melames los huevos.

3. Melón y Melames armaron una fiesta. Cuando fueron por el alcohol, Melón agarró el Bacardí y Melames el oso negro.

4. Melón y Melames se unieron a la Marina. Melón tuvo que encerar la cubierta y Melames el mástil.

5. Melón y Melames entraron al ejército. Melón usa el rifle y Melames la pistola.

6. Melón y Melames fueron al gym. Melón entrenó con hueva y Melames con ganas.

7. Melón y Melames vivían en Arizona. Melón era el legal y Melames el mojado.

8. Melón y Melames son golfistas, Melón carga los palos y Melames las pelotas.

9. Melón y Melames juegan a ser de la selección de Brasil. Melón es Kaká y Melames Elano.

10. Melón y Melames jugaban a los nazis. Melón usaba el Panzer II y Melames el casco alemán.

¿Cómo le quedó el ojo?

A propósito de...

...mi entrada de ayer, donde hago notar que los niños pueden ser un verdadero pain in the ass. vea a lo que tuvieron que llegar los dueños de una pequeña panadería por la que pasaba. Seguramente algún padre o madre desobligado fue con su chamaco a hacer la compra y, después de abandonar el lugar, el encargado se dio cuenta de que había cuernitos en el suelo, donas mordisqueadas y pasteles con dedazos en la crema batida, así que optó por colocar el siguiente letrero:

Remedio infantil

No sé si usted tenga hijos, lector. En lo personal, la idea de procrear me parece un poco excesiva, si tomamos en cuenta lo que cuesta tenerlos y al mundo que los traeremos, pero eso está en cada quien, obvio. El caso es que, si los tiene o si conoce a alguien que ya esté embarcado en esa nave, sabrá que a veces los chilpayates pueden ser un pain in the ass (o sea, molestos).

Lloran, gritan, corren, se caen, avientan cosas y arman sus relajitos cuando y donde pueden. Y a veces los padres no saben qué hacer, pues carecen de autoridad o, en el extremo, son como dictadores, cerdos represivos... (exageré, lo sé).

Por eso, los progenitores gringos aplican una técnica por demás inovadora: darle a los chamacos jarabe para la tos. Así es, querido lector, resulta que estos medicamentos funcionan como un tranquilizante, ¡y tienen un delicioso sabor a uva o grosella! Yummy. Lo malo es que, de 2000 a 2008, hubo mil 439 casos, de los cuales el 14% resultó en chavitos con heridas y el nada despreciable 18% en la muerte de los niños en cuestión...

Así que ya sabe, pase el consejo, pero no olvide advertir que es sólo una cucharadita, o el mocoso puede dejar de "molestarlo" para siempre.