El trapo

Seguramente ha escuchado hablar de la famosísima Sábana Santa, o Sudario de Cristo, o Sudario Santo, o Sudario de Turín. Si no, es usted un verdadero hereje, así que le explico: hubo una vez un señor llamado Jesús (Jesucristo), quien tuvo a bien morir por todos los pecadores (o sea todos los seres humanos). Murió crucificado, y en su tiempo, hace miles de años, decían que se lo echaron por revoltoso. El caso es que este hombre tenía una relación muy cercana con dios (o sea, era VIP). Después de su muerte, cubrieron su cuerpo con un sábana, y al parecer la imagen de su rostro quedó impresa ahí. Bueno, ahora ya puede persignarse, si es usted un ferviente cordero.

Ahora viene lo mejor. Estoy leyendo un libro titulado El Sueño de Inocencio, escrito por Gerardo Laveaga, en el cual se narra el clímax y la caída de Inocencio III, uno de los papas (vicario -representante- de dios en la Tierra) más poderosos de la historia. En una escena, el papa recibe a un sacerdote que envió cierta misión y éste le muestra una tela con la imagen de un tipo, y le explica que la creó otro tipo en alguna región de Europa. Inocencio, que estaba decidido a crear un símbolo que representara la cristiandad, lo tomó y tuvo una idea. Meses después, el mismo sacerdote regresó al despacho de "su santidad", quien lo llevó a la capilla privada. Ahí le enseñó dos telas: la artesanía original y una copia exacta que habría de convertirse en el trapo con el que cubrieron a Jesús después de su muerte.

Belleza

Hace algunos meses, unos amigos y yo iniciamos un blog que tenía ocmo objetivo hacer reír a la gente a través de la burla hacia una subcultura: los Godínez. Luego el blog no siguió, pero hoy me acordé de una entrada que me pareció excelsa, y la voy a compartir con usted. Esto fue escrito el 01 de septiembre de 2009, por Adelor Bermúdez.

Timothy estaba con Australia, yo con Islandia. Se ha seleccionado a la mujer más bella del universo. Daremos por cierta la aseveración de que es la más bella de TODO el universo. Es justo dejar fuera a extraterrestres bellísimas que aún no nos han encontrado y a alguna otra humana que no se inscribió al certamen.

Sea cual sea tu preferencia sexual, ya sea que te gusten Rubi@s, moren@s, castañ@s o como sean hay que ser honestos y admitir que la ganadora es lo que a mi me gusta llamar un pimpollazo. Feminoides: ni se ofendan, es un verdadero cumplido ser llamada pimpollazo.

Ver mujeres tan bellas por el televisor me hizo pensar en las mujeres que están a mi alcance. Pocas, por no decir ninguna, se acercan a la belleza física de las participantes de Miss Universo. Uno piensa que hay cosas que pueden sustituir la belleza física, está el sentido del humor y la personalidad en general, entre otras cosas. Lo primero y más importante para poder lograr esta sustitución es saberse fea.

Encuentro un problema generalizado en las mujeres del valle de México. Aclaro que hablo del valle de México pues es mi cancha de local, es el terreno que conozco. Pero bueno el problema es que las mujeres feas NO se saben feas. El frenesí de la belleza y su publicidad han provocado que ser diferente al prototipo occidental de belleza sea una verdadera maldición. Por tanto nadie quiere aceptar que se aleja de esa imagen. El culero resultado de esto es que nos llenamos de mujeres feas que se creen bellas y por lo tanto se vuelven mamonas. Feas y mamonas, eso sí es una maldición.

Seguramente las participantes de Miss Universo son extremadamente mamonas, elitistas e interesadas. Pero por mí, ellas pueden hacer lo que quieran, portarse como quieran, yo estaría dispuesto a soportarlo, simplemente me encantan. Hay un mundo de diferencia entre ser rechazado por un pimpollazo y ser rechazado por lo que yo llamo una "belleza mediocre" pero mi mecánico llama "una vieja culera"
Para la lectora chilanga: Si ven a Adelor Bermudez, no se alejen. En una de esas, él pedo y ustedes con suerte, les hace el favorcito.

Para el lector chilango: No le "rasques" con bellezas mediocres, les hace sentirse algo que no son. Para el lector foráneo: En cuestiones de ligue… huye del D.F.

Saquen el sake

México es sorprendente, sobre todo las personas que lo habitan. Muchas veces he mencionado la creatividad de mis compatriotas en este espacio, y hoy no será la excepción.

El viernes pasado fui a comer a un lugarín llamado Asia. Así es, estimado lector, es usted muy perspicaz, es un restaurante de comida asiática. Como nunca había probado el sake, decidí que era buen momento de hacerlo, así que mi tío y yo pedimos un poco, caliente, pa' que abriera estómago.

Usted dirá: ajá, ¿y eso qué? Pues nada, yo no estaba enterado de que había ley seca, pero el mesero sí que lo sabía, pero como no es plan dejar que el comensal se quede con las ganas de probar bebidas alcohólicas, se las ingenió para disfrazarla. Así, cuando llegó el chupirul, no apareció en su típica botellita, sino en una jarrita de té. Incluso el mesero se refería a la bebida como té: "le dejo su té, señor", "le retiro el té, señor", "¿qué le pareció el té, señor".

Y yo, como buen comensal, agradecido con la creatividad de quien servía, pues no tuve opción y me lo empiné, a pesar de que a esas alturas ya sabía del chanchullo para violar la ley, que, por cierto, me parece una claro ejemplo de cómo el gobierno viola nuestra libertad de ingerir lo que nos venga en gana, cuando nos venga en gana.

Adiós

Estimado lector, el sábado en la madrugada, mi primo, un gran amigo e increíble ser humano (por cierto, creador de la imagen de este blog) se fue para siempre. Como ya sucedió en una ocasión, The Warbrum estará de luto, pero esta vez el resto de la semana (la vez pasada fueron dos días).

No cabe duda de que la muerte apesta, pero es muy real, y ronda todos los días, ojalá pudiéramos aprender a vivir con ella, a aceptarla ipso facto, tomarla sin dolor. Pero eso es utópico, así que, por lo pronto, como no hay palabras para describir el sentimiento, tampoco las habrá en este blog, un ratín nada más.

JMCD

Tu luz nos ilumina a todos.

Timbiriche revienta

Esta no será una entrada larga, porque, como bien sabe, una imagen dice más que mil palabras, ¿o no? Generalmente, las chicas que tendrán una boda se ponen a dieta, y no hablo de la novia, sino de todas aquellas que querrán ir a ligar o verse bien en sus vestiditos entallados; sin embargo, hay algunas a las que no les importa ni siquiera porque pueden arruinar los props que lleva el DJ.

WTF?

Recuerdo que alguna vez me contaron un pleito entre vecinos. Como no recuerdo la historia al pie de la letra, trataré de guardar la esencia de la misma en este relato que, por cierto, y aunque es usted no lo crea, es real:

Una vecina fue a reclamarle a otra que su hijo había embarazado a la suya. Como era de esperarse, la del muchacho le puso una cagotiza irreal antes de escuchar la versión del tipo, quien aseguró que nunca la había tocado. Entonces la mamá, cola entre las patas por haber regañado a su terrón, fue ahora a armarle un pancho a la vecina. Después de horas de discusión, no se supo cuál fue el resultado de tan desagradable encuentro; sin embargo, se conoció la razón por la cual la de la niña acusaba al chamaco: ella lo había visto todo, vio cuando el muchacho le echó ojos de lujuria a su hija, situación que, literal, la inseminó.

Sí, lector, en pleno siglo 21 y con Wikipedia a la mano (por si el sistema educativo mexicano falla, nomás). Pero esto no sólo pasa en México, vea esta imagen de un foro de preguntas en Yahoo España.

Destrucción musical

Desde hace un tiempo está de moda hacer cover de canciones que fueron clásicos, pero en versión tropical, o bien reguapachosa, como le dicen por ahí. No sé si esto sea fácil o complejo, de lo que estoy seguro es de que en la mayoría de las ocasiones , es la mejor forma de orinarse sobre una canción. Me imagino que si los originales las escucharan se revolcarían donde estuvieran. Sin embargo, también debo aceptar que son pegajosas, y en muchas ocasiones, demasiado hilarantes. Compare el éxito noventero de La Bouche con el "éxito" actual de Tropikal Forever.

La Bouche


Tropikal Forever

Atásquese que hay lodo

La vida de un rockstar es buena. Una vez me dijo Bonnz, de Hello Seahorse! que sería tonto no aprovechar que pueden entrar gratis a los lugares, que les regalan cosas y todo el trato VIP que les dan. ¡Y sí que lo sería! Pero el otro día me tocó presenciar un verdadero acto de rapiña.

Resulta que un grupo iba a tocar en una fiesta patrocinada por cierta marca, misma que los invitó a una de las boutiques que tienen para que los integrantes escogieran un outfit. Ellos comenzaron a ver todo la ropa, los tenis y, de pronto, el organizador de todo el asunto palideció. Llevaban artículos para todo su familia, incluso para el perro y la abuela, agarraban ropa sin verla (casi sin probársela). Evidentemente la cuenta iba a ser inmensa...

Un amigo que me acompañó dijo que "así son los rockstars, para ellos esto no es aprovecharse". Yo diferí. Así que, lector, si un día le toca invitar a una estrellita a algún lado, no se olvide de ponerle límites antes de que apañe y arrase.

Frase

Me mandaron esto por FB:

PERRITOS RESCATADOS QUE QUIEREN UNA OPORTUNIDAD
SI TU QUIERES UN COMPAÑERO ES TU OPORTUNIDAD
TENEMOS VARIAS TALLAS
INVITA A TUS AMIGOS,AYUDANOS A DIFUNDIR ESTE EVENTO
TAMBIEN RECIBIMOS DONACIONES
LO QUE GUSTES

Y, ¿sabe qué, lector? No me molesta en absoluto que quien tuvo la osadía de escribir este texto no le ponga acento a "tú", o que lo use de forma incorrecta en la oración, o que haya omitido la tilde en "ayúdanos" y en "también", o que crea que sabe que los perros "quieren una oportunidad" con cualquier ser humano que se les ponga enfrente, o que repita oportunidad en dos frases consecutivas, o que no teclee espacio después de la coma, lo que me pone los pelos de punta...

Chin..., ya se me olvidó, sólo haga el favor de escribir bien, plis.

El cachazo

¡Qué cosa cuando un grupo de albañiles le grita o chifla a una amiga o a su novia! Puro folclor citadino. En lo personal, me molesta un poco, pero entiendo que si ella está guapa y tal, pues, de alguna forma, se lo merece. Sin embargo, hace unas semanas platicaba con una amiga cuyo esposo siempre quiere madrearse a quien le chifle o piropee. Todo mal, lector, todo mal. Uno no puede exponerse de esa forma a la muerte...

No obstante, otra amiga que estaba participando en la conversación, comentó una anécdota a la inversa. Ella iba manejando una camioneta de 3 toneladas, no me pregunte por qué, y su acompañante hombre iba tirado en el asiento del copiloto. Pasaron por algún lugar donde unos señores de dudosa calidad moral le gritaron a ella alguna guarrada. Él ni se inmutó, por lo que ella le preguntó que si no la iba a defender.

Con toda la modorra correspondiente, él dijo que se estacionara, ella obedeció. El increpado bajó, sacó su pistola, le dio un cachazo al primer cristiano que se encontró y se volvió a subir a la camioneta.

"Así o quieres más", preguntó.

Siguieron su camino como si nada hubiera pasado y, dicen, el "piropero" jamás volvió a hablar con una chica.

La flecha y el calvo

Lector, no voy a escribir más que esto: no lo intente en casa, vea lo que puede suceder.

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