Gajes del oficio

Hace tiempo, en mis años de estudiante universitario, una maestra de cierta materia que tenía que ver con el periodismo le contó a mi grupo una historia:

Esta profesora era, antes de dedicarse a la docencia, una gran reportera (o por lo menos de eso se ufanaba) que en sus inicios tuvo grandes maestros (o por lo menos eso decía). Uno de ellos le contó otra historia. Este sensei cubrió la matanza de Acteal, conflicto que muchos recordarán, pues justo en el poblado del mismo nombre, el Ejército Zapatista y de Liberación Nacional (EZLN) asesinó, mientras rezaban en la iglesia, a 45 indígenas tzotziles (eso dicen los archivos de algunos medios).

Cuando el gurú llegó al lugar se encontró con dos pilas de cadáveres. Sí, cuerpos amontonados y dispuestos para quién sabe qué. El caso es que, siguiendo su instinto reporteril, husmeó por los alrededores y, de pronto, vio que algo se movía entre las pequeñas montañas humanas. ¿Un brazo? ¿Una pierna? Se acercó entre temeroso y excitado y comprobó que uno de los hombres vivía. Los ojos del reportero centellearon, le vinieron a la mente miles de preguntas para hacerle al sobreviviente. Se aproximó al indígena y al verlo moribundo la duda le lleno la cabeza: ¿lo ayudo o lo entrevisto?, pensó.

Sacó su grabadora y, sabiendo que podía ser la última declaración de aquel sujeto, le dijo: ¿quién fue? (Gran pregunta, enorme, como su frialdad). El otro, que ya estaba más cerca de dios que del diablo, contestó: El Ejército Nacional. Acto seguido, frente a los ojos de un reportero más preocupado por la respuesta que por la vida de ese individuo, murió.

Y así son muchos, ellos saben cuál es su función en el mundo: informar, no ayudar o ser buenos samaritanos. Y hasta cierto punto tienen razón, porque no sería justo vivir bajo la sombra de los dilemas morales que supone la profesión.

Por eso cuando me mandaron la liga para este video recordé la historia que les relaté y, sobre todo, me impresionó la frialdad de esta mujer, que con tal de sacar la información pasó por alto la gravedad de la situación.

Ah, se me olvidaba, ¡salud!

Para poperos

No me acuerdo cómo di con esta chica que si bien no canta como los ángeles, trae buena ondita pop-electrónica. Como debe ser en estos tiempos (y para que la rola aspire a los 40 principales) la letra es de lo más cursi, la música es simple, la voz dulzona y el coro pegajoso.

¿Qué más podemos pedir?

http://www.myspace.com/titamx

Mi primera vez...

No, no se emocione con el título, mal pensado y lujurioso lector, que no le hablaré de mi primera experiencia sexual, sino de cuando escuché un programa que increíblemente parece tener miles y miles de adeptos. Se trata de la emisión radiofónica matutina titulada Ya Párate, que se transmite en los 40 Principales, o 101.7 en su FM.

Todo empezó cuando conversaba con una amiga de la chamba acerca de lo que escuchábamos en el largo trayecto mañanero a la oficina. Yo ya había tenido noticia de la existencia de este chou pero nunca lo sintonicé. El caso es que ella (mi amiga) me dijo que no podía perdérmelo porque era muuuuy chistoso. Decidí darme la oportunidad a sabiendas de que lo conducen dos personajes que no son de mi entera satisfacción, Omar Chaparro, creativo pero corto, y "La Garra", una loca (puñal, maricón, joto) a la que le dijeron que era chistosa (creo que en realidad se llama Mario).

Con el Periférico saturado y la curiosidad a flor de piel, prendí el aparato y cuando llegué a la frecuencia, para mi sorpresa, escuché la voz de una señorita que hablaba de un festival cultural (me disculpo por no recordar el nombre). Presté atención, estaba entradísimo en su narración (que apenas llevaba un par de minutos) cuando "La Garra" interrumpió y comenzó a burlarse de ella y a alburearla, su compañera, Tamara (al parecer la única locutora de ese programa con bases) no le hacía segunda, pero tampoco lo frenaba. La chica terminó como pudo su participación, ya al final con voz de hartazgo. Me imagino que pensaba "Carajo, sólo porque es a fuerza."

Después siguieron con la lectura de algunos mensajes del público (los ya famosos de texto que las radiodifusoras utilizan para interactuar con su auditorio) que respondían al tema del día "cuéntanos tu peor borrachera" o algo así, de lo más interesante. Leyeron y se burlaron de unos cuantos, se fueron a comerciales (larguísimos por cierto) y regresaron. Tamara le dio entrada a Chaparro, quien con su clásico despliegue de "originalidad" le dio vida a dos o tres de sus personajes.

Cuando mandaron a rola puse el disco que había quemado el día anterior. Creo que escuché poco menos de 30 minutos del programa.

Cuando llegué a la oficina le transmití a mi amiga el pesar que me causó haberle hecho caso y me dijo que lo escuchara cuando estuviera presente (en cabina) Facundo. Según ella mejoraría... ¡Bah!

¡Pónganse serios!

Ayer escuchaba la "columna radiofónica" de Guillermo Ochoa, un espacio donde el periodista da su opinión sobre el tema que mejor le venga en gana, en el 88.9 de nuestro FM. La de ayer fue, por mucho, la mejor narración que su gangosa voz y ese tonito fingido pudieron dar desde hace tiempo. El tema central: ¿de qué se ríen los candidatos en sus anuncios impresos? En efecto, esos que están colgados en los postes o pegados en los espectaculares.

Me pareció una buena pregunta, pues la mayoría de los elegibles tienen una gran sonrisa en la cara, se ven frescos, alegres, dispuestos a ayudar al pueblo a resolver todos los problemas que lo aquejan. Ochoa mencionaba a varios candidatos, de distintos partidos y hacía una reflexión burlona sobre sus propuestas, pero nunca dejó de lado la risa. Sin embargo, cometió una equivocación, pues tocó el turno de mofarse de Martín Olavarrieta, quien compite por la Miguel Hidalgo y chin... él no se está riendo en su póster, ni siquiera un esbozo de simpatía popular; después, habló de Demetrio Sodi, de quien ya escribí en entradas pasadas, y chin... de nuevo, él tampoco ríe (por lo menos en el póster), aunque tiene un gesto más amable.

Y ya que hablamos de los canditatos de la Miguel Hidalgo, hay dos casos polares: Guadalupe Loeza, que no sólo sonríe sino encanta y Ana Guevara, a quien dedicaré un párrafo entero, ¡faltaba más!

Pobre Anita, ¿quién la habrá convencido? ¿qué le habrán ofrecido? ¿en qué estaba pensando? Aún recuerdo cuando decía que nunca ocuparía ciertos cargos... Pero el caso es que ella tampoco está feliz en su póster y supongo que esto se debe a que el slogan dice así: "Con Ana y sus expertos..." Lo cual denota que ni siquiera la gente de su partido confía en que pueda hacer algo, tanto, que le pusieron un gabinete (por si necesita algo) y sin vergüenza alguna lo anuncian con bombo y platillo. Seguro es motivo para aplicar la cara seria. Por cierto, felicidades a los diseñadores del PRD, que de menos dominan el Photoshop.

Remato con uno que me vino a la mente (iba a cerrar con lo de Ana). Un candidato que no está serio, hasta enojado parece es Max Reyes (no es personal mi Max, sólo es un ejemplo). Y la razón es obvia, su póster está detrás de otros tantos y, por si fuera poco, es 80% más pequeño que los de los demás candidatos. Pero se entiende, pues su partido, Nueva Alianza, debe ahorrar...

Ah, ¡cómo me gustaría seguirle! Mas no puedo, hay cosas importantes que hacer. Sólo me resta agradecer a Guillermo Ochoa (periodista, no panbolero) por apiadarse de los radioescuchas y haberle echado ganitas a su espacio, mismo que inspiró esta entrada, cuya creación disfruté.

Espero que usted también, querido y conocedor lector.

Resultado de la tercera encuesta...

...que versaba así: ¿Qué fue primero? a)el huevo, b)la gallina, c)¡no te pases! Es evidente, me pasé. Por tanto y como debe usted imaginarlo, lector, el 52% de los votos se los llevó el incisiso C. El 48% restante cree que existe una respuesta a esta pregunta: 29% opina que la gallina se llevó el trofeo y sólo el 17% le da oportunidad al huevo. En lo personal creo que uno no debe estarse haciendo este tipo de cuestionamientos.

Por cierto, lo invito, querido y democrático lector, a responder la nueva encuesta. ¿Alguna vez ha visto un sketch protagonizado por Sammy? Si ya tuvo la oportunidad, entonces sabe de quien hablo. Si no, déjeme darle un breviario: Sammy es un personaje de la televisión mexicana. Su característica principal es que tiene cierto retraso mental y dificultades para hablar, lo que le valió la fama en distinto programas, al lado de Facundo y Eugenio Derbez entre otros.

Le dejo un videito pa' que lo recuerde o, en su caso, lo conozca. Depués lléguele a la encuesta.

El tranza siempre cae

Y en el sentido literal de la frase que tengo por título, el ex presidente de Corea del Sur, Roh Moo-hyun, se lanzó al abismo, al más puro estilo de Buzz Lightyear, el sábado pasado mientras hacía senderismo en la villa de Bongha, Seúl. ¿Merecido? Nadie nunca lo sabrá porque la investigación será cerrada. Es probable que en su caída se haya llevado la verdad de las cosas que, a juzgar por su acción onda La Quebrada es más que inobjetable: la culpa lo consumió, el fraude era real.

Resulta que el finado de 62 años, progresista, moderno y siempre ufano de su reputación transparente fue acusado de haber recibido sobornos por más de 6 millones de dólares durante su mandato. El dador de divisas, un empresario zapatero Park Yeon-cha, supuestamente entregó a su esposa 1 millón (Moo-hyun había dicho que no se trataba de una dádiva para exhortarlo a alguna acción ilegal) y después 5 melones más a un familiar (se cree que este dinero llegó a Roh tiempo después).

Además de cargar su propia bolsa de piedritas, también tuvo que soportar la condena de su hermano: 4 años de tambo por otro escándalo de soborno. Así que la costumbre de aceptar lana sucia venía de familia...

Dadas las circunstancias y en un acto heroico, Roh Moo-hyun terminó con su vida y "recuperó el honor" que tanto lo había caracterizado. Al parecer entendió el castigo que merecía y, de paso, dejó a su familia protegida, económicamente hablando, claro está, y fuera de las investigaciones judiciales.

¿No sería bueno que nuestros raterillos blanquiazules, tricolores y amarillentos tuvieran esta concepción de honor? ¡Ya no tendríamos clase política! Digo...

Creador de símbolos

En México tenemos grandes obras arquitectónicas, sobre todo en la Capital. Muestra de ello son las Torres de Satélite, por cierto recién remozadas, o la increíble y famosísima casa chueca en los confines sureños de División del Norte (joya, joyísima). Hablando en serio, hoy toca el turno de aparecer en estas páginas virtuales a uno de los más representativos e influyentes arquitectos mexicanos en el siglo 20: Pedro Ramírez Vázquez.

Ramírez Vázquez nació en la Ciudad de México en 1919, estudió la carrera (arquitectura, obvio) en la Universidad Nacional Autónoma de México (también conocida como UNAM), a donde, como muchos otros grandes personajes, regresó al alma mater para dar clases de Diseño y Planificación Urbana. Fue fundador y primer rector de la Universidad Autónoma Metropolitana (también conocida como UAM). Se desempeñó como miembro del comité organizador de los Juegos Olímpicos de 1969, en lo cuales contribuyó con su creatividad al diseño del póster y emblema.

En cuanto a reconocimientos, ha recibido el Premio Nacional de Ciencias y Artes, la Gran Medalla de Oro de la Academia de Arquitectura de Francia, el Gran Premio de la XII Trienal de Milán y la Medalla de Oro de la VIII Bienal de Sao Paulo entre otros.

Pero, ¿por qué hablar de este señor?, ¿cuál es el dato interesante, además de su trayectoria y premios? Simple, es el notable creador de tres de los recintos más significativos, simbólicos, de nuestra Capital. El primero, icono de la mediocridad en la que está sumida nuestra República por ser la "casa" de la Selección Mexicana de Futbol; el segundo, cuartel de los grandes predicadores y hogar de la madrecita de todos, por quien miles sacrificarían hasta su vida y, el tercero, pero no menos importante, aquel donde se guardan los más íntimos secretos de nuestras raíces y donde podemos comprender (de alguna forma) la importancia de los dos anteriores.

¿Qué tal, querido lector, le atinó a alguno? Estoy seguro de que el primero lo tiene en la punta de la lengua y... en efecto, el Estadio Azteca, cuna de la nueva mexicaneidad. Después, la Basílica de Guadalupe, ¡arrástrese de rodillas! Finalmente, y el más difícil de adivinar, el Museo Nacional de Antropología e Historia, que alguna vez fue considerado el más vanguardista del mundo mundial.

Pero ahí no para la cosa, también fue el encargado de construir la Facultad de Medicina, el edificio de la Secretaría del Trabajo, la Torre de Tlatelolco, la de Mexicana de Aviación (que asemeja una torre de control), el Palacio de San Lázaro, el Museo de Arte Moderno y la Unidad Habitacional "El Rosario", entre otras obras.

En el extranjero, es responsable de la Capilla de la Virgen de Guadalupe en la Basílica de San Pedro, el Museo de las Culturas Negras en Dakar, Senegal y un conjunto de edificios del gobierno en Dodoma, Tanzania.

¡Eso sí que es influencia!

Aviso importante

A todos los que han comentado: los entero de que siempre leo sus comentarios y pueden estar seguros de que tarde o temprano será respondidos. Todos los que me llegaron hasta hoy ya están. Si se me pasó alguno avisen.

Saludos y muchas gracias.

Nunca es tarde

Vaya usté a saber, querido lector, si hay por ahí algún viejito cibernauta que supere la edad de María Amelia (López si no me equivoco), una señora española que a los 95 años de edad comenzó a escribir su blog. Justo el día de su cumple, el 23 de diciembre de 2006, su nieto "que es muy cutre" le regaló la página (aún no entiendo el concepto de regalar el blog, ya que es gratuito en blogspot, pero bueno, ése no es el punto) para que hiciera algo con su tiempo.

A María le cayó de perlas, pues estaba sumida en esa soledad que alcanza a las personas que están a punto de cumplir el centenario: sus amigas ya habían fallecido y los familiares haciendo su vida... El caso es que empezó a escribir y postear con éxito. Además, descubrió nuevas herramientas y formas de conocer gente de todas partes de mundo; aprendió a utilizar Facebook, por ejemplo, donde creó un grupo para defender a los ancianos llamado Ancianos en Acción.

El nombre del blog: amis95.blogspot.com. Hoy tiene en su contador más de millón y medio de visitas y más de 900 seguidores de los 5 continentes. Cito textual su razón para escribir:

"Mi blog es para escribir y comunicarme con todos mis blogueros. Y para animar a todos los ancianos a que tengan el Internet. Y para que sus familiares hagan un esfuerzo por enseñarles... A mí me sacó 20 años de encima."

Le comento todo esto, lector, porque la señora María Amelia falleció el miércoles 20 de mayo, a los 97 años y después de 2 de ser bloguera.

Q.E.P.D., ancianita izquierdista (dato extra) y progresista.

Agradecimiento

Por cierto, el blog ha alcanzado los 1000 clics, gracias a todos los seguidores, esporádicos interesados y eventuales.

S.

El "gran" Demetrio

La carrera por los puestos públicos ha comenzado y todos los candidatos (grandes o pequeños, fuertes o débiles, buenos o malos) emprendieron la lucha por el poder. Uno de estos personajes es el carismático y bien intencionado Demetrio Sodi, quien compite por ser el delegado de Miguel Hidalgo, que se convertiría, según apreciaciones de la mayoría, en el último territorio panista (del PAN) en la Ciudad de México.

Sodi es defeño y lleva 42 años "de servir a la ciudad" según su página de internet. A pesar de que su carrera profesional empezó en Aurrerá (ahora Walmart), donde fue, ¡a los 25 años!, director de Suburbia (esa tienda departamental de lujo), en algún momento se desvió hacia la política: coordinó los programas de abasto social de Conasupo, fue director de las tiendas Diconsa, instaló más de 500 lecherías en la ciudad (mmm, qué rico) y fue coordinador general de abasto y alimentación en el Departamento del D.F. También fue, dos veces, diputado local; una, asambleísta y, otra, senador por la Capital.

Asimismo, ha sido líder de diversas causas ciudadanas y, ¿por qué no?, analista en distintos medios de comunicación.

El palmarés de Demetrio habla por sí mismo, en realidad es un ciudadano que cuenta con una gran trayectoria además de mucho carisma y presencia, en pocas palabras, chambea y es buena onda.

Y no, estimado lector, no soy panista (del PAN), como podría pensarse después de esta entrada (aunque no niego que Demetrio me cae bien), tampoco vivo en la Miguel Hidalgo, pero hoy que subía por Constituyentes me topé con un anuncio de su campaña. Ahí estaba él, con su vestimenta casual (azul, eso sí), su amplia frente de entradas pronunciadas, sus canas brillantes y su sonrisa amigable. Repito, me cae bien. De pronto, justo después de su imagen, algo que me pareció a la vez cagadísimo y egocéntrico, la liga a su página de internet:

http://www.bigsodi.com

¡Se pasó! Bueno, tal vez sus asesores, pero él por permitirlo. El "gran" Sodi. No puedo negar que, a pesar de todo, me hizo la mañana. Ja, ja, ja.

Candidata cleptómana

Todo parece indicar que ser diputado en México ya no es una ocupación rentable. A pesar de las facilidades que tener este puesto ofrece (poder echarla a gusto en el Congreso -local o federal-, faltar cuando a uno se le dé la gana, legislar cualquier cosa y ganar mucho dinero por concepto de bonos gratificaciones y sobornos) la candidata panista (o sea del PAN), el blanquiazul, Dania Puga Corona fue sorprendida en un Walmart, sustrayendo artículos de belleza.

Esta política, cuya nueva faceta como amante de lo ajeno debería costarle el cargo público, fue detenida el domingo pasado en Colima después de robar brochas, jabones, cortauñas, pinzas para depilar, cortadores de cutícula y hasta unas pilas AAA, entre otros artículos, con un valor de más de mil 500 pesos (de plano iba a revender, con eso de que el ambulantaje sí deja).

Puga fue trasladada al "tanquecito" (donde ya se imaginaba a sí misma en traje de rayas blancas y negras, con antifaz, por supuesto) y encerrada, pero salió tras pagar una multa cuya cantidad no se especificó. El PAN tampoco ha hecho declaraciones al respecto. ¿Qué sucederá con su candidatura? No dude que ocupará su escaño local.

Lamento no poder ofrecerle a usted la fotografía de la susodicha, pero créame cuando le digo que, a pesar de todo, ella en verdad (y por el amor de Dios) necesita una manita de gato.

¡Sácatelas babuchas!

La cultura popular tiene, a veces, elementos incomprensibles hasta para aquellos que forman parte de un sistema. En el caso de las palabras, tenemos ejemplos claros con frases hechas que han mantenido su vigencia a lo largo del tiempo, los abuelos de los abuelos, los mismos abuelos, los padres y algunos hijos continúan la tradición de boca en boca.

Si alguien no está de acuerdo dígame: ¿cuál es el significado o de dónde proviene la frase "sácatelas babuchas"? ¡Ah verdad! He aquí un ejemplo de cómo se puede utilizar esta expresión:

(Final de una partida de cartas, poker, los dos involucrados muestran su juego).

- Tengo un full de dieces con ases, se jacta el primero.

(Los mirones exclaman y casi sentencian, es una gran mano).

- ¿Ah sí?, pregunta el segundo participante esbozando una pequeña sonrisa. Yo tengo full de ases con diez.

(La comitiva se exalta, el otro jugador, que había apostado su resto, abre los ojos y se pone serio, muy serio).

- ¡Sácatelas babuchas!, exclama.

No sé, lector, si haya escuchado esta frase, pero por si no, el ejemplo nos muestra que puede ser usada para expresar sorpresa, pero no cualquier tipo, es una en la cual aquel que la utiliza (la frase) se ve afectado o en peligro de... Sin embargo, una babucha es un zapato ligero y sin tacón, muy arabesco (incomrensible). Además, aún pieso en las variantes que pueden existir: sácatelas babuchas, sácate, las babuchas y/o (¿por qué no?, todo se puede) saca telas babuchas. Lo dejo a su consideración.

Otra frase cuyo significado es ambiguo, pero que ya ha sido inmortalizada por un insípido comentarista de futbol soccer (del Ajusco) quien probablemente no sabe su significado es "vas que te quedó jabón". Totalmente incomprensible, es más, ni siquiera puedo utilizar un ejemplo original para tratar de explicar el momento en que esta expresión puede ser utilizada, al parecer aplica para muchas situaciones como cuando alguien mete un gol, alguien se cae, alguien propina una paliza, etc.

Pero así como tenemos conjuntos de palabras que parecen no tener sentido, podemos encontrar algunas que evocan situaciones muy comunes y relacionan personajes que existen o son conocidos con elementos clásicos de su existenacia, pero que expresan algo incomprensible. Entiéndase con esto que la frase en sí es comprensible, mas no su significado. Van tres que aplican pa' lo mismo, pero se dicen de diferente forma:

"Toma chango tu banana"

"Toma pelón tu cachucha"

"Toma Cenicienta tu huarache"

Ahí tiene, lector, una muestra más de lo vasto que puede ser el español. Le pido de la manera más atenta que si tiene otra frase del estilo, contribuya a que nuestro bagaje cultural se amplíe.

"Ahí la ve."

Los que saben, saben

Con el título hago referencia a los jefes de contenido de la página de la Federación Mexicana de Futbol (Femexfut) y a los dirigentes, que no tuvieron la decencia de verificar la información que se publica en la sección de historia de la Selección Nacional.

La sección no sólo es confusa y de mal gusto, sino que atenta contra la mismísima historia del futbol mexicano, cito textual:

Hasta 1950 México reapareció en un mundial, y el delantero Antonio Carbajal mostró su talento, para sumar cinco copas del mundo hasta la de Inglaterra, en 1966.

Dejando de lado la redacción del párrafo, digna de un muchacho de kinder, nótensens las palabras en negritas: Antonio "La Tota" Carbajal, jugador con una larga, larguísima trayectoria (efectivamente participó en cinco mundiales), según la Federación, era un artillero hacedor de goles, no uno de los grandes porteros mexicanos de todos los tiempos.

Eso hasta mi abuelita lo sabe (sin ofenderte viejita).

Grandes directivos, y luego nos preguntamos por qué nuestro futbol no figura... ¡bah!

Adiós, Mario

Q.E.P.D.

No puedo pasar por alto la sentida muerte de uno de los más célebres escritores latinoamericanos, el uruguayo Mario Orlando Hamlet Hardy Brenno Benedetti Farugia (fue bautizado con cinco nombres debido a una tradición italiana), mejor conocido como Mario Benedetti, quien pasó a mejor vida ayer, a los 88 años, mientras dormía en su casa de Montevideo.

Benedetti nació el 14 de septiembre de 1920 en Paso de los Toros, poco tiempo después se mudó a Montevideo y a los 18 años se trasladó a Buenos Aires, donde residió hasta 1941. En 1945 se integró al equipo del semanario Marcha, del cual fue director nueve años más tarde. Un año más tarde se casó con Luz López, quien sería el amor y la mujer de su vida (Luz falleció después de 60 años de matrimonio). Colaboró en las revistas literarias Número y Marginalia, en el diario La Mañana y El País, en la revista Peloduro (como humorista) y en la revista Brecha, fundó el Centro de Investigaciones Literarias Casa de las Américas y el Movimiento de Independientes 26 de marzo (agrupación izquierdista -Benedetti sería exiliado por su ideología política-). Una vez exiliado vivió en Buenos Aires, Perú, Cuba y España (10 años en total, lejos de su esposa).

Mario nos dejó un legado de más de 80 publicaciones entre ensayos, poesías, novelas, dramas y cuentos. Recibió numerosos premios y condecoraciones como el Premio Reina Sofía de Poesía Iberoamericana, el Premio Jristo Botev de Bulgaria, el Premio Llama de Oro de Amnistía Internacional, la medalla Hayeé Santamaría por el Consejo de Estado de Cuba, el Premio Iberoamericano José Martí y el Premio Internacional Menéndez Pelayo entre otros.

Uno de sus textos más reconocidos es La Tregua, una novela escrita a manera de entradas del diario de Martín Santomé, oficinista de 49 años (viudo y a punto de jubilarse) que se enamora de la célebre Laura Avellaneda. Es el relato de una parte de la vida de Martín, del amor tardío, del mundo laboral y de la difícil relación con los hijos.

La Tregua (1960)

Ed. Punto de Lectura

$60 en Gandhi

Dato curioso: en 1985, el cantautor Joan Manuel Serrat grabó el disco El Sur También Existe, cuya característica es que musicalizó algunos poemas de Benedetti, quien participó leyéndolos para la producción.

Nuevo método de captación de votos

Hace un par de días escuchaba el noticiario de la mañana en una estación de radio. El locutor comentaba sobre el tema de la influenza humana (se podía apreciar en su tono un cierto hartazgo, como dando a entender que ya debíamos dejarlo en paz -el tema, por supuesto-). El caso es que después de dar las cifras del día y retomar los comunicados del Secretario de Salud, anunció una entrevista: una señora de nombre Jésica, residente de Tultitlán, Estado de México, estaba enferma de influenza y había accedido a responder algunas preguntas.

Background (o antecedentes). La señora Jésica tiene un hijo llamado Héctor, Hector contrajo el virus AH1N1 y fue a dar al hospital, después lo contrajo su hermano, o hermana, no recuerdo. Hasta ese momento, la familia comenzó a ser discriminada por los vecinos y hasta sus amigos. Afortunadamente, Héctor y su hermano salieron de peligro, pero su mamá enfermó y a la fecha convalece. Al esposo de la señora Jésica lo despidieron injustificadamente (un patrón ignorante le dijo que como podía tener el virus se olvidara de la empresa) sin darle un centavo. Omitieron el nombre de la empresa, pero se dijo que es una de mensajería en la colonia Narvarte. La familia se quedó sin sustento y con la necesidad de medicinas. Además, Héctor, de 17 años, tiene secuelas del padecimiento, un problema motor, todo esto por que no fue atendido en un primer momento por un doctor de la Cruz Roja (por estar enfermo). Agréguele que para ir al hospital deben hacer un recorrido de casi tres horas y el estudio que Héctor requiere cuesta unos 2 mil pesos.

Así la situación al momento de la entrevista. El locutor le pregunta a la señora Jésica, quien a duras penas emitía palabras y se disculpaba por no poder hablar bien (su tono era como el de la señora del chiste del elefante violador de Polo Polo), si algún funcionario del Estado de México se había acercado a ayudarle en el caso. A lo cual la convaleciente contestó, cito indirectamente:

Pues me habló un señor Gabino, creo que es el señor que se está postulando para Presidente Municipal, creo que se acaba de cambiar a Convergencia, no sé de qué partido era, y me dijo que en media hora llegaba a mi casa para resolver mi caso, me lo dijo hace dos días y no ha llegado...

¡Dos días de retraso! Eso es verdadera impuntualidad, nada de que diez o veinte minutitos (a la mexicana). Al parecer el presunto candidato estaba enterado de la gravedad de la situación (ajá) y, apelando a su gran espíritu humano decidió ayudar a la familia en cuestión, pero algo se le atravesó...

Fíjese usted, primero las despensas, las cubetas, las escobas y demás enceres domésticos y de uso personal, luego el dinero en efectivo, seguido de las intimidaciones. Tal parece que la creatividad de los candidatos en cuanto a las técnicas de captación de votos el ilimitada: ahora casi ofrecen la cura contra el virus.

Guía práctica para ser un mejor estorbador. Parte 3

El capítulo final de un manual que revolucionará su forma de ver el caos citadino, pues lo convertirá en parte de él. Beneficios: mayor integración con su comunidad, participación en los procesos de mediocridad colectiva y un esperanzador sentimiento de inutilidad.

5. Conviértase en policía

Volvemos a los oficios que no aportan a la economía, pero, ah, ¡cómo logran el cometido de estorbar! Una vez que haya salido de la Academia de Policía haga todo lo posible por entrar a Tránsito, donde podrá estar a cargo de un crucero, un semáforo o un cuello de botella en alguna de las vías principales del Distrito Federal. Así, podrá estorbar utilizando a los peatones o a los automovilistas, será un estorbador indirecto, con licencia para manipular a los demás. Si no logra entrar a tránsito, no se preocupe, haga lo posible porque le den una patrulla, así podrá conducir a bajas velocidades por la colonia o detenerse en segunda fila en el puesto de tacos callejero (a eso se le llama estorbar en equipo –puestero/policía). Si de plano ni Tránsito, ni patrulla, confórmese con ser policía, que ya es sinónimo de obstáculo, aunque para un estorbador Clase A, sería mediocre.

6. Otras formas de estorbar

Para lograr el cometido de obstaculizar al prójimo no siempre es necesario cambiar de apariencia o adoptar una oficio nuevo, usted puede, simplemente, cambiar sus hábitos: maneje sin precaución, ocupe el escalón completo cuando suba o baje por una escalera eléctrica en vez de hacerse a un lado si alguien tiene prisa, métase a la fila de algún espectáculo para entrar primero que los demás, compre o coma (esto podría afectar su cuerpo) en los puestos callejeros, cuando camine acompañado hágalo lento, como si estuviera en la playa y utilizando todo el ancho de la banqueta…

Pero sobre todo, sea creativo, original y piense en los demás, los estorbados, quienes agradecerán eso que a los estorbadores promedio les falta: innovación. Le deseo la mejor de las suerte en esta nueva empresa, que nadie le diga que lo hizo mal, el único juez para sus acciones es usted mismo. ¡Enhorabuena!

ConfuCIÓn

A pesar de que ya es noticia vieja, no puedo dejar de maravillarme cada vez que veo este video. Me pregunto, ¿qué habrá pasado por su mente? ¿Qué sentirá ahora, después de haber sido expuesta ante los medios del mundo? ¿Qué les cuesta a las chicas hermosas leer un poco? Por eso la fama de la güeras, las ricas y las guapas... Lamentable, muy lamentable.

Por cierto, el señor Confucio, chino (no japonés) fue un notable filósofo cuyas enseñanzas, en general, apelan a la buena conducta, el buen gobierno del Estado (con caridad, justicia -como el gobierno mexicano-), el cuidado de la tradición y el estudio.

Bueno, después del breviario, la realidad...

Guía práctica para ser un mejor estorbador. Parte 2

Aqui la continuación de los útiles consejos para seguir estorbando a gusto. Si se perdió la primera parte, puede leerla en la entrada que está debajo de ésta.

2. Conviértase en franelero

Usted podrá estarse preguntando ¿cómo es que un franelero estorba? La respuesta está en una historia cotidiana: una persona llega a un Oxxo, activa la reversa de su vehículo motorizado mientras el franelero le dice “viene, viene”. De pronto, de la nada, el auto se detiene pues se ha embarrado contra un objeto que se encontraba detrás. Más claro ni el agua. Además, ser franelero sí es negocio, con este oficio, si decide establecer una tarifa en su calle, puede llegar a cobrar hasta 50 pesos o más por auto, lo cual me lleva a otra forma de estorbar: al ser franelero uno se vuelve (si exige la cuota) ratero, y como el ratero impide el sano crecimiento de la sociedad, estorba. Así, ser franelero cumple con los requisitos para ser un estorbador Clase A, o sea, de los buenos.

3. Conviértase en puestero.

Este oficio es una joya para los estorbadores profesionales, pues requiere del mínimo esfuerzo para estorbar a la mayor cantidad de personas. ¿Utopía estorbacionaria? Por supuesto que no, querido lector. Si usted pone un puesto de lo que sea en la calle, impedirá el libre tránsito de las personas que por ahí caminan, esto es algo que muchos han logrado, pero que pocos dominan. ¿Cómo dominarlo? Sencillo, una vez decidido el giro de su establecimiento ilícito, compre hartas varillas y arme un puesto de 2x2 metros cuadrados, después, localice una esquina que cuente con una superficie de 2x2 metros cuadrados o, mejor aún, júntese con otros puesteros cuyos tendajos tengan esa área. Si eligió una calle transitada, al poco tiempo notará que la gente no podrá caminar por la banqueta y tendrá que hacerlo por el pavimento. Ese es el momento del éxito, es usted un estorbador digno del cielo.

4. Vuélvase gordo.

El incrementar su volumen corporal lo convertirá, en automático, en un estorbador, pues estará ocupando el espacio vital de las personas que con trabajo y esfuerzo han mantenido su peso ideal (lo cual lo hace un campeón, de entrada). Pero la forma en que utilice su gordo cuerpo en los lugares públicos determinará su talento para estorbar. Recuerde que no es lo mismo ser un gordo que viaja en auto a ser un gordo que utiliza el metro, donde puede usted empujar (con las lonjas), incomodar (con las lonjas y el sudor), obstruir (con las lonjas) y quitar (con las lonjas y por aquello de que decida sentarse –obvio no cabe en un asiento-). Y esa es sólo una recomendación, utilice su imaginación para encontrar nuevas formas de estorbar a la gente utilizando sus curvas. Tome en cuenta que esto tiene un contra: atenta contra sus salud.

Guía práctica para ser un mejor estorbador. Parte 1

Estorbar, un verbo que los mexicanos, en particular los defeños, vivimos todos los días, de muchas formas y en diferentes momentos. Es un verbo importante, pues también es parte de nuestra cultura. Estorbar, poner dificultad u obstáculo a la ejecución de algo, molestar, incomodar. Uno no puede considerarse un buen mexicano si no ha estorbado por lo menos una vez en su vida.

Lamentablemente, la acción y efecto de estorbar está sobrevaluada, la gente ya no estorba como solía hacerlo. Hoy las personas son descuidadas, no piensan en que el prójimo (entiéndase por prójimo la persona a ser estorbada) merece un estorbo de calidad, de buenas formas; no un mero obstáculo abandonado que sólo cause problemas a la ciudadanía.

Por eso hay que entender que estorbar es un arte, una ciencia que, si bien muchas personas alrededor del mundo han tratado de imitar, es exclusiva del mexicano promedio. Somos expertos, no debemos perder el toque mágico, la forma bestial; no debemos, pues, dejar que una de nuestras características principales se vea estorbada por no saber estorbar.

Como ya lo he mencionado, las formas de estorbar varían. De acuerdo a la condición de cada persona e incluso a la actividad que realice para sobrevivir, uno puede ser o no un mejor estorbo. Aquí unos consejos prácticos que, en caso de requerirlos o de querer convertirse en un estorbador de primerísimo nivel, le serán de mucha ayuda (recordemos que esta guía tiene el propósito de ayudarle a ser mejor estorbo, no hacerlo millonario, saludable, etc.):

1. Conviértase en camionero

Aunque es probable que el oficio no le reditúe y tenga que trabajar largas horas, sin duda el ser chofer de algún vehículo del trasporte público le abrirá un sin fin de posibilidades en el campo de la estorbancia. Si elige ser chofer de camión, usted será inmune a las agresiones de la ciudadanía, puesto que su vehículo lo protegerá. Los choferes son expertos estorbadores, el unirse al gremio le dará la experiencia necesaria para hacerlo como se debe. Imagine que a los pocos meses de ejercer el oficio usted podrá lavar su unidad a media calle (aunque sólo haya dos carriles), invadir los carriles centrales del periférico (si reside en la Ciudad de México) con total impunidad para “ahorrarse” la lateral que va cargada o, simplemente, aventar la lámina sin temor. Además de todos estos beneficios viales, usted formará parte de un grupo de personas que, aunque descuidadas, no han perdido, del todo, la clase (osease el feeling) para estobar como dios manda.

Vienen más consejos, no coma ansias, mi querido y estorboso lector.

Resultado de la segunda encuesta...

... que decía así: Javier Aguirre en la Selección, a)la arma -o sea lleva a México a la Copa del Mundo y una vez en Sudáfrica logra un campeonato- o b)la erra -México no va al Mundial-.

El 87% de los encuestados opina que Javier "Vasco" Aguirre la arma, pues tienen fe en que el dios salvador y redentor del soccer nacional contagie a nuestras vedettes (también llamadas futbolistas) de un poco de garra y pundonor. El 13% restante dice que la erra, pues la falta de profesionalismo exhibido a lo largo de la eliminatoria ha terminado con cualquier esperanza mundialista, ni el dios salvador y redentor del soccer nacional podrá hacer el milagrito.

Mejor hay que hincarnos (aquellos fanáticos del futbol) a rezar para que alguna luz ilumine el camino verde de los hombres que pelean por un boleto al continente negro.

Vargas Llosa

Desde que leí La Fiesta del Chivo, no he dejado de maravillarme con la forma de escribir del peruano Jorge Mario Pedro Vargas Llosa (nombre original). En realidad no he revisado siquiera más de la mitad de su obra, pero hasta el momento no tengo más que halagos, pues es uno de esos escritores que simplemente no te dejan soltar el libro.

Vargas Llosa nació un 28 de marzo de 1936, en Arequipa, Perú. En su infancia viajó a Bolivia pero regresó a Perú al poco tiempo. No conoció a su padre sino hasta los diez años, lo que significó su entrada al colegio militar.

En 1953 ingresó a la Universidad Mayor de San Marcos, donde estudió Letras y Derecho a pesar de que su padre se oponía, lo cual le supuso momentos difíciles, sobre todo cuando se casó, a los 18 años, con su tía política Julia Urquidi. El casamiento lo urgió a trabajar; desempeñó varios oficios, desde revisar los nombres en las tumbas de los cementerios hasta redactar noticias para la radio.

Años después recibió una beca y se trasladó a España para hacer un doctorado en Filosofía y Letras, después se trasladó a París, donde fue profesor de español, locutor y reportero. Si primer éxito literario vino en 1959, cuando su libro de relatos, Los Jefes, obtuvo el Premio Leopoldo Arias.

En 1964 regresa a Perú y se divorcia de Julia Urquidi para desposar, en 1965, a Patricia Llosa, con quien tuvo tres hijos (Álvaro, Gonzalo y Morgana). En 1967 trabajó como traductor de la UNESCO en Grecia Junto a Julio Cortázar. Su vida, hasta 1974, transcurrió en Europa, alternando su residencia en Londres, París y Barcelona.

En su país natal, su trayectoria ha sido fructífera: en 1981 fue conductor del programa La Torre de Babel, transmitido por Panamericana Televisión; en 1987 se perfiló como líder del Movimiento libertad, que se oponía a la estatización de la banca y, en 1990, fue candidato presidencial por el Frente Democrático. Tras perder las elecciones regresó a Londres, donde retomó su actividad literaria.

En la actualidad es colaborador del diario El País, de España y de la revista cultural Letras Libres, que se publica en el país ibérico y en México. Es miembro de la Academia Peruana de la Lengua y de la Real Academia Española. También ha sido jurado en distintos concursos y festivales tanto literarios como cinematográficos (Festival de Cine de San Sebastián 2004).

Sus obras ha sido traducidas a más de 30 idiomas, entre los que destacan el francés, italiano, portugués, húngaro, catalán, árabe, hebreo, malayo y cingalés.

Ya conoce su vida, lector, ahora lo invito a disfrutar su obra:

La Fiesta del Chivo (2000)

Ed. Alfaguara

$200 en Gandhi

Relata los últimos días de vida del dominicano Rafael Trujillo, uno de los más crueles dictadores latinoamericanos.

Otras obras: Elogio de la Madrastra, Pantaleón y las Visitadoras, Travesuras de la Niña Mala y La Tía Julia y el Escribidor.

Siéntese bien (sin albur)

Como vivimos en un mundo donde la pobreza es cosa del pasado, donde pocas personas sufren hambre y falta de servicios de salud y donde la mayoría de las personas puede tener casa y vestido dignos, los señores de Pininfarina decidieron hacer una silla para oficina cuyo precio exhorbitante dejaría perplejo al mismísimo Carlos Slim... o, ¿quién sabe?

Como sabemos (o por si no) Pininfarina es una de las compañías de diseño líderes en el mundo. Es reconocida por crear los fabulosos y accesibles autos Ferrari, pero también contribuyen al diseño de interiores, computadoras, artículos para el hogar, motocicletas, teléfonos celulares, yates y lanchas, tijeras, botellas de perfume (Guerlain Homme), maletas de viaje, lentes para sol y hasta cepillos de dientes. Joyitas estos diseñadores.

El caso es que dentro de toda la gama de productos que diseñan se encuentra la silla de oficina más cara del mundo. ¿Es de oro con incrustaciones de diamantes? No sea naco, lector, aquí lo que importa es la creatividad, la originalidad y la comodidad. En términos de esto último, se dice que no hay asiento más cómodo en el mundo, pues su sistema Dynamic Syncronized Tilting permite inclinar el respaldo y el asiento de forma independiente. Además, su Tecnogel (osease el relleno de los colchones que la conforman) permite que los asientos se moldeen acorde a la forma corporal del usuario. Gordos, no os preocupéis. La silla está hecha de un material llamado Dynatec que, a razón de los proveedores, "dura mucho".

Si ha llegado a esta línea seguro se estará pensando "¿dónde me la compro?". Pues le tengo una pésima noticia, sólo se puede adquirir en los Emiratos Árabes Unidos, ¿por qué será?

Y no, querido y acaudalado lector, no me he olvidado de informarlo acerca del precio. Agárrese de la silla: 1.5 millones de dólares, lo que equivale, pesitos más, pesitos menos, a 21 millones de nuestra moneda nacional. Ahora que si lo que busca es una silla de lujo, pero un poco más accesible, le puedo recomendar el diseño de Hadi Teherani, que simplemente está hecho con telas raras y algo de oro y plata, ésta cuesta 65 mil dólares.

Así que ya lo sabe lector, si usted pasa mucho tiempo en la oficina, pásele a lo barrido, haga su pedido, que seguro se la mandan (con un costo extra, por supuesto).

"LA" periodista

Vagando por Twitter encontré estas dos grandes, enormes joyas del ingenio mexicano. Ya había mencionado el canal MCN...

May 7th - Adela Micha Afraid That Heat Wave May Melt Her Witch Mask. "My Brain Is Already Fried, That Doesn't Worry Me".

May 6th - FOUL PLAY! Adela Micha Uses Her Ugliness To Distract People From Her Stupidity!

Las frases son lo suficientemente explícitas, pero me pusieron a pensar. Recordé un episodio lamentable en la historia de las noticias en México: cuando a algún productor de tercera, o sea de Televisa (TV Azteca sería quinta u octava) no sólo le pasó por la mente juntar a dos "estrellas" de la comunicación, si no que lo llevó a cabo. Hablo del día en que Adela Micha y Carlos Loret de Mola tomaron las riendas de la transmisión especial por la muerte del ex Secretario de Gobernación Juan Camilo Mouriño.

Micha y Loret dieron una cátedra de como NO se debe dar una noticia: adelantaron información que no estaba confirmada, por lo cual tuvieron que rectificar en varias ocasiones; interrumpieron a cuanta gente entrevistaron, esto incluye al Jefe de Gobierno del DF, Marcelo Ebrard (a quien dejaron esperando, literalmente, en la línea) y, lo mejor de lo mejor, concursaron abiertamente y en televisión nacional por el premio a "quién habla más y dice la última palabra", interrumpiéndose mutuamente y cambiando el tema a diestra y siniestra.

Centrándome un poco más en la protagonista de esta entrada, no cabe duda de que la inolvidable dama de los sinónimos ha mantenido un estilo que refleja a la perfección la frase "pan y circo" (al pueblo, claro). Ella, con su más puro estilo, parece tener mayor interés en el personaje que interpreta, su labia repetitiva (¿acaso hablará así con su familia?) y su tono amarillento, sin descuidar el look (uff), que en dar al público información precisa y veraz.

Contrario a lo que dice su página oficial (www.adelamicha.com) no creo que "la periodista más reconocida de México" se hubiera prestado a ser la conductora de un programa como Big Brother, en vez de centrarse en dar al público información precisa y veraz. Lo cual me lleva a preguntarme: ¿Qué no pudo haber dicho no? ¿Era a fuerza o le pagaron una suma exorbitante de dinero? ¿Por qué no puede dedicarse a lo que supuestamente sabe hacer y ya? En pocas palabras, ¿¡qué necesidad!?

Conclusión. Son las ganas de acaparar, de sobresalir, de ser vista, lo que hace que gente como la del MCN en Twitter escriba cosas así de su persona, lo cual es lamentable, pues la mujer debe tener cosas buenas... ¿Será?

Soy cadenero, ¿y qué?

Para la gente que no ha ido a un antro, o disco, o lugar de esparcimiento diseñado en esencia para bailar pero utilizado para embriagarse, le comento: la mayoría de estos lugares en la Ciudad de México y otras del interior de la República cuentan con un servicio a veces imprescindible, sin el cual probablemente no podrían sobrevivir: los cadeneros.

Cadenero: ente de proporciones corpóreas desagradables, acento desagradable e ideas desagradables, generalmente conocido por el diminutivo de su nombre o simplemente como "pepe".

En la cultura nocturna o del "clubbing" (como algunos dueños de estos lugares han optado por definirla), el cadenero cumple una función muy importante: seleccionar. Y no es que el ser selectivo esté mal, después de todo uno debe escoger en la vida, el problema es el seleccionador, pues en el mejor de los casos éste será un egresado de alguna EST (escuela secundaria técnica) de algún pueblo de Guerrero que por algún motivo conoció a alguien que conocía a alguien que lo metió a trabajar en un antro de Acapulco.

¿Por qué habría de llegar a la Ciudad de México? Porque en el clímax de su carrera, el cadenero puede aspirar a eso. Si se es buen seleccionador en Acapulco, se puede llegar a serlo en la gran capital, ciudad de glamour y caché, de sueños y motivaciones, la meca de la banalidad nocturna. O simplemente se metió a la cama con alguien, uno nunca sabe lo que la gente haría para conseguir algo.

Pero no dudemos del poder que los cadeneros ostentan, estas personas son capaces de lograr que alguien (generalmente algún jovencillo sin autoestima) espere afuera de su antro, rogando por entrar durante tres horas o más, soportando malas caras, malos tratos, empujones, pisotones y todo lo que una persona cuerda podría desear al estar entre una multitud que poco a poco se desvanece para dejarlo solo, o con alguna amiga, vestida con una minifalda ridícula y con el frío de la madrugada calando sus huesos. Si no les llueve, se consolarán comiendo hotdogs en el puesto de la esquina, a las 2 AM.

Otros cadeneros demuestran su poderío manipulando, recuerdo alguna historia: una niña de escasos 16 años, bien formada, guapa, trata de entrar a una discoteca en Aca güé. Viste cual trabajadora del Tavare's, pero aún así se ve bien. Va sola, confiada en que su outfit cautivará al pobre diablo de la puerta. Al llegar a la cadena, lo inimaginable, el chango le dice que no. Para no hacer el cuento largo, después de haberle rogado en incontables ocasiones, la chica perdió toda la confianza y el estilo con el que salió de su casa. En un acto desesperado por reunirse con sus amigas, quienes ya estaban dentro del lugar, le dice al doorman: "si me dejas entrar te enseño una -chichi-". ¡Dios santo! ¿Qué diría la madre de esta escluincla si la oyera? Y el cadenero como gato que es, inflado, ahogándose en su propio ego, le dijo: "¿Qué no entiendes que no vas a pasar? Ya vete". Por supuesto, esta chica regresó al día siguiente, quién sabe si entró...

Esta historia, que por cierto es verídica, ejemplifica dos cosas:

1. Los cadeneros no tienen noción de sus actos, han perdido la capacidad para discernir entre el perfil que maneja el lugar y se reservan la admisión para todo aquel naco que los salude de mano (es naquísimo saludar a un cadenero porque, por definición, no es más que un empleado de bajo nivel) o la zorra que se atreve a darles beso en la mejilla (¡qué p..o asco!).

2. Las personas que van a los antros tienen la culpa de que se les trate de esa forma. Aunque debemos comprender que, para mucha gente, el rogar, aperrarse, ser mal atendido y pagar precios exagerados es parte de un estilo de vida que simplemente los hace sentirse en la punta del cielo, ¡soy grande!, sueñan en sus borracheras, ¡entré al antro de moda!, comentan en sus salones de clase. Para ellos la humillación lo vale.

Sin embargo, hay que tomar en cuenta que los cadeneros, como los clientes (entren o no) no son más que víctimas de su sociedad, producto de un círculo vicioso basado en el poder o el "poder", reducido a un grupo mínimo de personas que seguirán yendo a estos lugares cada fin de semana.

Sin duda, los cadeneros son la escoria de las discotecas, sin ellos, cualquier hijo de vecino podría disfrutar de las ventajas que estos lugares ofrecen. No puedo mentir, hay antros muy buenos, con música buena, gente interesante y diseños espectaculares, uno en verdad la pasa bien, pero tener que dirigirle la palabra a un inverbe vestido de gabardina es, simplemente, una aberración.

Curiosidades de la lengua

Las palabras siempre serán susceptibles al cambio, la transformación (muchas veces necesaria) de su forma. En los últimos años, las generaciones han alterado el modo en que se escribe y se habla; basta leer una conversación promedio de MSN Messenger, donde los participantes cambian la "q" por la "k". Ej.: k paso kbrón? Lo cual significa: Hola, ¿cómo estás? Lo mismo podemos observar en los mensajes de texto por celular. Ej.: k no t ygan mis mnsjs we? Que significa: Creo que no te llegan mis mensajes, güey.

Así, a la par de los avances tecnológicos, la juventud ha modificado sus hábitos para escribir y hablar. Generalmente, estas modificaciones se dan en términos de economía: reducir las sílabas de alguna palabra repercute directamente en el ahorro de letras; también tiene efectos al momento de leer, uno tarda menos en hacerlo ya que las frases se acortan.

El cambio de la lengua también implica el incluir ciertas palabras de otros idiomas en el nuestro, no sólo su utilización en la forma regular, sino su adaptación o "castellanización". Tenemos el claro ejemplo fronterizo de "parquear" (meaning estacionarse) o "troca" (for camioneta).

Debido al gran número de aberraciones cometidas en contra de la lengua, la Real Academia Española aplicó el "si no puedes contra ellos, úneteles", y ya ha hecho sus aportaciones al cambio inminente. Uno de los ejemplos más aclamados, no sólo por su aparente efecto destructor del idioma sino por el homenaje a su personaje creador es cantinflear.

cantinflear.

1. intr. Cuba y Méx. Hablar de forma disparatada e incongruente y sin decir nada.

2. intr. Cuba y Méx. Actuar de la misma manera. 

¿Quién iba a decir que los cubanos adoptarían el término eventualmente? Eso habla de la influencia que la comedia mexicana ha tenido en Latinomérica. Sólo falta que los argentinos y en general los sudamericanos incorporen expresiones del vomitivo Chavo del Ocho a su lengua.

Un término más actual y tecnológico es cederrón.

cederrón.

(De CD-ROM, y este sigla del ingl. Compact Disc Read-Only Memory).

1. m. Inform. CD-ROM.  

Aunque hace falta lluesbí, parece ser que aquellos que deciden qué entra y qué no al listado des diccionario sesionan, desde agosto del año pasado, para aceptar su inclusión.

Por último, tengo el placer de compartirles una joya creativa, un derroche de conocimiento, una increíble y magnífica obra de arte, el clímax: órsay.

órsay.

1. m. Dep. fuera de juego.

MORF. pl. orsais.

Para los que aún duden del significado de esta palabra, está relacionada con el futbol soccer y se refiere a una de las reglas de este deporte. 

fuera de ~.

1. loc. sust. m. En el fútbol y otros juegos, posición antirreglamentaria en que se encuentra un jugador, y que se sanciona con falta contra el equipo al cual pertenece dicho jugador.

De esta forma, la RAE contribuye a lo que hoy es ya una transformación inevitable del español, o castellano. Los chavos de hoy tendremos la oportunidad de contar con apoyo académico que respalde nuestras atrocidades al escribir y, eventualmente o por consecuencia, al hablar.

Con esa Academia, para que queremos eruditos.