Showman

Ah, la entrega de los Latin Grammy Awards, evento que realza la cultura musical latina y que por supuesto promueve lo bueno, como los autopronunciados "líderes" Wisin y Yandel, que con su música han "revolucionado" el género y esas cosas que les encanta decir a los reggaetoneros mientras reciben un premio con sus lentes de sol en un foro con luces algo bajas.

Afortunadamente no todo es reggaeton en la música latina. Existen, por ejemplo, personajes que han hecho del espectáculo musical algo verdaderamente entrañable. No lo digo por experiencia, lo cual es lamentable, pero no conozco persona alguna que haya visto a este señor en vivo que se exprese en forma negativa de su "chou".

Palenques, auditorios, plaza públicas, zócalos, fiestas privadas, vaya usté a saber, querido lector, en dónde más se haya presentado. Su música, sus letras, su forma de moverse en el escenario, de interactuar con las personas presentes y su gran carisma lo han consagrado como uno de los mejores, si no el mejor, showman-cantautor mexicano.

Y todo esto viene al caso por una cosa: ayer lo vi en la entrega de los Grammy, en vivo, con el mariachi, y recordé que una persona harto ruda alguna vez me dijo que fue a un palenque, vio el espectáculo y no pudo evitar el llanto.

¡Ya quiero ver a Juan Gabriel en vivo!

¿Sabes quién soy yo?

En una ciudad de algún país que estaba sumido en problemas de todo tipo, a un gobernante se le ocurrió que para solucionar uno de tantos, el alcoholismo y sus consecuencias, se debían instalar varios retenes, regados a lo largo del territorio urbano, para sorprender, medir y eventualmente castigar a aquéllos que condujeran sus autos en estado de ebriedad.

Y así se hizo; se creó el programa Conduce Sin Alcohol, cuyo firme propósito ha llevado a cientos de personajes a probar la hospitalidad de "El Torito", lugar donde se retiene a los borrachines y que, según dicen, ofrece un servicio digno de la realeza canina.

Como era de esperarse, en un país donde la corrupción es casi un hábito, las personas , algunas potentadas, otras no tanto, trataron en muchas ocasiones de sobornar a los servidores públicos que laboraban en los retenes. Se dice que son incorruptibles; también que como son muchos hay que soltar harta "feria", si no, uno se va al hotel "El Torito".

El caso es que sucedió que algunos se presentaron como funcionarios del gobierno, otros como hijos de policías, otros hasta atropellaron al personal del retén. Ciertos personajes lograron evitar el arresto, otros simplemente se humillaron, tal es el caso de un afamado ídolo de muchos niños, quien en sus años mozos representaba nada más y nada menos que al bando de los técnicos en el cuadrilátero de la AAA.

Octagón iba tomado, quiso "charolear", se le olvidó que no traía máscara y, sin querer queriendo, descubrió una identidad que durante décadas había guardado con celo de madre por su cría. Y todo por unas cubas...

Un trago de altura

Y no es que sirvan el drink en una yarda o en un vaso grandote, estimadoy glamouroso lector, sino que es para gente "bien", o por lo menos para gente con mucho dinero, que no necesariamente es gente "bien". De hecho, ¿quiénes son las personas "bien"? Ya me estoy desviando.

Estaba en el "chupe" este, le decía que es para gente con harta "lana", pues cuesta nada más y nada menos que la estratosférica cantidad de 10 mil dólares. Así como lo lee. Se lo prepraran en un antro de nombre XS, mismo que está ubicado en el hotel Wynn de Las Vegas. Y el trago sí que le hace honor al nombre del lugar, pues su precio es XSivo.

¿Cuáles son los ingredientes? Champaña Dom Perignon Enotheque y coñac Louis XIII de Remy Martin Black Pearl. Claro, es evidente que algún plus debe dar, y sí, para las mujeres incluye una cadena de oro blanco de 18 kilates con una perla negra y el logo del XS; para los hombres unas mancuernillas de plata con una mantarraya en el relieve y el logo del XS.

Ya me imagino a un empresario top-of-the-world usando unas de ésas en alguna junta con la mesa directiva de su empresa...

Sin zapatos

Estimado lector, no sé cuántas veces haya visto a un muertito, no sé en qué circunstancias haya fallecido la persona que le tocó ver, pero el otro día tuve la desgracia de presenciar un atropellamiento y me percaté de algo por demás interesante (aunque el evento mismo sea desafortunado): a los atropellados generalmente se les salen los zapatos.

Y es que es evidente que la gente no va descalza por ahí. Así que hice un sondeo con algunas personas que conozco para tratar de entender esta situación. Rescaté dos teorías principales: la primera, que por el encontronazo con el auto o vehículo que impacte contra el cuerpo; la segunda, que cuando un objeto tan grande golpea el cuerpo los músculos se contraen desencadenando la pérdida de los "cacles".

Sin embargo son suposiciones de personas que no sabemos qué onda con esto. Dado este hecho, alguien dijo que los únicos que en verdad conocen las razones son los difuntos, pero existe un problema... no se les puede preguntar. Sí, lector, yo pensé lo mismo acerca de este último comentario.

Lo que proporciona la fama

Es de todos conocido que muchos de los artistas más famosos suelen ser excéntricos en muchos sentidos, desde su forma de vestir hasta su comportamiento en público. También se sabe que los cantantes en particular, cuando van de gira, suelen pedir cosas que rayan en la ridiculez. Y para que vea que no miento, estimado lector, reproduciré debajo de estas líneas algunas de las cosas más exageradas que algunos artistillas han pedido a los organizadores de sus "chous", según un reportaje de MSN.

Pearl Jam: un camerino con acceso rápido a la lavandería para cada integrante de la banda o en su defecto un chalán que les resolviera cualquier problema higiénico que afectara sus ropajes, por si se manchaban tantito.

Britney Spears: alfombra aromatizada. El problema es que no especificaba con qué esencia, perfume o qué.

Frank Sinatra: un espejo que cubriera toda una pared, para que don Narciso pudiera verse a plenitud, y un otorrino (laringólogo) a su entera disponibilidad, la garganta no puede esperar.

Foo Fighters: un disfraz de pirata que no se pareciera al que usa Johnny Depp. Sin comentarios, lector. Ah, y si era domingo dos cajas de aspirinas y dos desodorantes, ¿cruditos?

Beyoncé: una mesa larga vestida de blanco para la hora de comer. Para nunca perder el estilo.

Amy Winehouse: si se le ofrecían productos que tuvieran nuez, especificarlo. Por si alguien era alérgico.

Luciano Pavarotti (q.e.p.d.): que todos los lugares por los que pasara olieran igual, tolerancia cero si esto no sucedía. O sea que si olía a carnitas, tenían que poner un taco en cada esquina.

Backstreet Boys: 24 sándwiches de mermelada con mantequilla de maní. Vaya antojo.

Madonna: un par de audífonos con cristal de Swarovski para su DJ. Es que con ésos se escucha mejor.

Shakira: dos roperos rodantes. Nunca he visto un concierto de ella, pero, ¿en serio se cambiará tantas veces de ropa?

Luis Miguel: cortinas negras en el camerino para que no entre el sol y le pegue en la cara. ¿Y cuándo está en la playa?

¿Cómo ve, lector? ¿Usted qué pediría si pudiera? Yo un libro con las obras completas de Shakespeare, edición de 1601; un camello, por si se me antoja pasear, y un espectáculo privado, de al menos una hora, del Cirque Du Soleil.