29 de octubre de 2009

Lo que proporciona la fama

Es de todos conocido que muchos de los artistas más famosos suelen ser excéntricos en muchos sentidos, desde su forma de vestir hasta su comportamiento en público. También se sabe que los cantantes en particular, cuando van de gira, suelen pedir cosas que rayan en la ridiculez. Y para que vea que no miento, estimado lector, reproduciré debajo de estas líneas algunas de las cosas más exageradas que algunos artistillas han pedido a los organizadores de sus "chous", según un reportaje de MSN.

Pearl Jam: un camerino con acceso rápido a la lavandería para cada integrante de la banda o en su defecto un chalán que les resolviera cualquier problema higiénico que afectara sus ropajes, por si se manchaban tantito.

Britney Spears: alfombra aromatizada. El problema es que no especificaba con qué esencia, perfume o qué.

Frank Sinatra: un espejo que cubriera toda una pared, para que don Narciso pudiera verse a plenitud, y un otorrino (laringólogo) a su entera disponibilidad, la garganta no puede esperar.

Foo Fighters: un disfraz de pirata que no se pareciera al que usa Johnny Depp. Sin comentarios, lector. Ah, y si era domingo dos cajas de aspirinas y dos desodorantes, ¿cruditos?

Beyoncé: una mesa larga vestida de blanco para la hora de comer. Para nunca perder el estilo.

Amy Winehouse: si se le ofrecían productos que tuvieran nuez, especificarlo. Por si alguien era alérgico.

Luciano Pavarotti (q.e.p.d.): que todos los lugares por los que pasara olieran igual, tolerancia cero si esto no sucedía. O sea que si olía a carnitas, tenían que poner un taco en cada esquina.

Backstreet Boys: 24 sándwiches de mermelada con mantequilla de maní. Vaya antojo.

Madonna: un par de audífonos con cristal de Swarovski para su DJ. Es que con ésos se escucha mejor.

Shakira: dos roperos rodantes. Nunca he visto un concierto de ella, pero, ¿en serio se cambiará tantas veces de ropa?

Luis Miguel: cortinas negras en el camerino para que no entre el sol y le pegue en la cara. ¿Y cuándo está en la playa?

¿Cómo ve, lector? ¿Usted qué pediría si pudiera? Yo un libro con las obras completas de Shakespeare, edición de 1601; un camello, por si se me antoja pasear, y un espectáculo privado, de al menos una hora, del Cirque Du Soleil.

28 de octubre de 2009

Cortometraje

Le dejo un corto animado que un buen amigo tuvo a bien mostrarme el fin de semana pasado. El director es Joaquin Baldwin, quien ha ganado varios premios por esta creación, entre los que se incluyen: Medalla de Plata en los Student Academy Awards 2009, Primer Premio en el USA Film Festival 2009 en Texas y en el Short Film Corner 2009 en Cannes, entre otros. Si gusta, ávido de conocimiento lector, puede ver la lista completa de premios.

27 de octubre de 2009

Martes gris, pero musical

Amigo lector, si vive en la Ciudad de México sabrá que este día es tan triste como ver una telenovela mexicana. Es un día perdedor en el sentido estricto de que no ha salido el sol y probablemente no lo haga (aunque espero estar equivocado), es un día frío, de esos que mucha gente toma como pretexto para deprimirse, un día en el cual nos siguen bombardeando con cuestiones políticas adversas, un día en el que probablemente lloverá a toda hora, en el que el tráfico estará de la fregada y bueno... yo desearía estar en la playa, pero como no puedo, mejor le pego a una buena dosis de música, que siempre contribuye a alejarme de la adversidad, preséntese en la forma en que lo haga. Je.

Comparto con ustedes, martes musical, pero sólo dos rolas, porque se me están entumiendo los dedos:



26 de octubre de 2009

Música de calidad

Una recomendación para aquellos que quieran cambiar de aires en cuestiones musicales, vale la pena escuchar una propuesta interesante como la del tenor Mauro Calderón, además de que el lugar no está nada mal.




Agrándala con un clic.

Elitismo de peso

Una "bola" de amigas en la noche de colegialas del Bounce.

Cuando me enteré de que había un antro exclusivo para gordos juré que se encontraba en México, ya ve, estimado lector, que en este país hay que sacarle provecho a los conflictos, como el tráfico, si los coches no se mueven, pues vendo dulces, obleas y hasta gorditas de nata en el periférico o me dedico a asaltar a los automovilistas, al fin que no hay ni pa' donde hacerse. Pero eso es parte de la creatividad mexicana, aprovechar todos los espacios, por eso yo creí que como estamos en el top of the list de gordura mundial algún pasadito visionario se habría lanzado al ruedo con una idea por demás interesante.

Pero no, el antro está en California, en Long Beach para ser exactos, y además tiene un nombre muy ad hoc: Club Bounce. Como seguramente sabrá, políglota lector, bounce significa rebotar, y literalmente, los gorditos que acuden a este lugar, botan y botan cual pelotas cuando están dándole con todo al baile en la pista.

Eso sí, si es usted amante de la vida nocturna y le interesa darse un rol por este lugar, tendrá que aumentar de peso, porque aquí el cadenero le va a decir no si es usted flaquito. ¡Caray, discriminación hay en todos lados! ¿Qué no?

23 de octubre de 2009

Ora si que les anda fallando


Dice una nota de un diario gratuito que las personas de la Ciudad de México han confundido, durante años, el nombre de una de las fuentes más famosas de dicha urbe: "La Fuente de Cibeles". De entrada, querido lector, un poco de cultura no vendría nada mal: Cibeles era la diosa griega de la tierra, de las montañas y de las fortalezas naturales, así como de los animales, también era la madre de los dioses olímpicos y se representaba manejando una carro tirado por leones (seres poderosos que se subordinaban ante ella). O sea, la madre naturaleza manda y se acabó.

Volviendo al monumento citadino, hace algunos ayeres, la comunidad española en México (tal vez en agradecimiento a nuestra mundialmente conocida hospitalidad) donó una copia de La Fuente de la Cibeles que se construyó en Madrid. La nuestra está en la Colonia Roma, por las calles de Medellín y Oaxaca, y es muy bonita, muy vistosa y, como había mencionado, muy famosa también.

Peromassinencambio, letradísimo lector, la mayoría de la "bandera" (banda o gente), ha optado por llamarla "La Fuente de las Cibeles", lo cual hasta cierto punto suena lógico porque pos chaleee, Cibeles es plural, ¿qué no?, tons hay que ponerle un "las" antes. O tal vez, en otros sectores, se pueda asociar con una particular forma de dirigirse a los amigos, la familia: "Ira manto, ai va'l Richar" (ahí va el Richar) o "vamos a ver a la Ernestina a su casa". En este caso es sumamente lógico que "haiga que ir a pasear a la Fuente de las Cibeles".

Sea cual sea el razonamiento que cada espécimen urbano haya utilizado para agregar el artículo, se trata de un error, pues el monumento es "La Fuente de Cibeles", Cibeles la diosa, de ella, que es una, no varias. Así que ya sabe, lector, por si vuelve a escucharlo por ahí.

22 de octubre de 2009

Duda

Desde hace un rato he traído esta idea en la cabeza, en realidad no es algo que tenga mucha relevancia, pero definitivamente es muy común. Y algo común es, al final del día, algo grande, aunque en el fondo, como le digo, lector, no tenga mucha relevancia.

Así, la idea me ha rondado por la cabeza, con más intensidad los últimos días, y he tratado de encontrar una respuesta, de teorizar al respecto, pero nada, no surge debate alguno. Por eso decidí dejarlo, será una pregunta al aire:

¿Por qué mucha gente dice HBC en vez de HSBC?

21 de octubre de 2009

Mago Jap

El video está bueno, pero si se cansan por la duración, sólo les digo: no se pierdan lo que pasa por ahí del minuto 5.


Biocomercio

Me topé con una foto por demás interesante que voy a describirle, lector, pues no sé si pueda publicarla (derechos y esas cosas). El cuadro es fenomenal: un dedo (creo que es el índice de algún mortal, sostiene, en la yema, sólo en la yema, ubique usted la suya y compruebe el tamaño de esta parte de su mano, una rana de cuerpo bicolor (rojo y negro) de ese tamaño.

Imagine la pequeñez del animal. Evidentemente esta condición lo hace muy interesante, muy exótico. Debajo de la foto, como es normal, hay un pie, que dice lo siguiente:

4 de junio. San Félix, Colombia. El director de la compañía Dynamic Engineering Environment sostiene una de las tantas ranas que exportan a Alemania. Colombia es uno de los países con mayor diversidad en cuanto a flora y fauna se refiere, por lo que ha iniciado una práctica denominada biocomercio, mediante la cual vende diversas especies a otros países para que puedan exhibirlas en zoológicos, darlas como regalo o venderlas.

Me parece a toda madre que la gente de esta compañía haga lo que hace con los animales, ¿cuál es el problema de apropiarse de ellos y sacarlos de su hábitat para lucrar? ¡Negociazo! Y luego pensé, ¿cómo se vería un pie de foto de esta forma?:

4 de junio. San Félix, Colombia. El director de la compañía Human Dynamic Engineering sostiene uno de los tantos bebés que exportan al mundo. Colombia es uno de los países con mayor producción de humanos en el planeta, por lo que ha iniciado una práctica denominada biocomercio, mediante la cual vende bebés, niños y algunos espécimenes mayores a otras regiones para que puedan exhibirse en centros de recreación, darlos como regalo o venderlos.

Claro que en la foto, en vez de un dedo humano se vería a un chango con un chamaco en brazos.

20 de octubre de 2009

El lunes no es el nuevo viernes

Estimadísimo lector, hoy sólo tengo dos recomendaciones rápidas:

1. Vaya al Joy Room en Antara.
2. No salga a parrandear en lunes.

19 de octubre de 2009

Queremos trabajar más

México es un país de oportunidades para todos, en el cual la gente puede acceder a las mismas por igual y donde la paz y la armonía son cosa de todos los días. Por eso, cuando alguien quiere trabajar más, la opción es innegable. Tal es el caso de los diputados chiapanecos (o sea de Chiapas), quienes quieren esforzarse más por su estado y trabajar 20 meses más.

Resulta que la gente del Congreso decidió que, con tal de empatar las elecciones locales con las federales, en 2012, permanecerán en sus cargos 1 año 8 meses más. Así, dicen, se ahorrarán unos 850 millones de pesos que servirán para ayudar a la gente (que quede claro, a la gente, no a sus bolsillos).

Además, decidieron que era buena idea sorprender al pueblo (y al país) con esta gran noticia, por lo que sesionaron en secreto para modificar la Constitución y publicaron el decreto en una versión clandestina del Diario Oficial de aquella entidad.

Además, por lo menos 40 funcionarios de la bancada panista (o sea del PAN) se van a bajar el sueldo en un 10%, ya sabe, para apoyar a la economía y ayudar a bla, bla, bla... ¡Qué considerados!

Pero oiga usted, mi muy chambeador lector, ¿cómo les vamos (o les van -los chiapanecos-) a negar la oportunidad de seguir en su puesto, trabajando honestamente por, para y con el pueblo? Estos diputados sí que tienen conciencia social.

16 de octubre de 2009

Viernes musical


Está saliendo el sol, el airecito está fresco, el mood de este viernes indica que será un buen día, esperemos que todo siga así, después de una semana ajetreada. Y como ya no queremos hablar de marchas, tráfico, selecciones de futbol mediocres (Tri) y demás conflictos, le dejo, queridísimo lector, cinco canciones diganas de un fin de semana que pinta parrandero y disfrutable. Espero que le gusten.

1. La Roux - Bulletproof (Foamo Remix)

http://hypem.com/#/search/la%20roux%20bulletproof%20foamo/1/


2. The Xx - Islands

http://hypem.com/#/search/the%20xx%20islands/1/

3. Xaphoon Jones - Testify

http://hypem.com/#/search/xaphoon%20testify/1/

4. Ellie Goulding - Starry Eyed

http://hypem.com/#/search/ellie%20goulding%20starry%20eyed/1/

5. Amari - Your Kisses

http://hypem.com/#/search/Amari%20your%20kisses/1/

15 de octubre de 2009

¿Ya no?

Ya que regresen estos muchachones.

Me parece verdaderamente increíble lo que pasó ayer con el grupo de jugadores que representaron a México en el último partido del hexagonal rumbo a Sudáfrica 2010. ¿De qué se trata? 2-2 con Trinidad y Tobago, con un primer tiempo soporífero (parecía partido de soccer universitario), los jugadores entre flotando y no, las ganas quién sabe dónde y la mediocridad y el conformismo a la orden del día.

Pero eso sí, la afición llenando estadios, rompiendo récords de rating y comprando chucherías representativas del equipo nacional. Y no se diga los medios, promocionando la ya mencionada mediocridad, alentando al pueblo a seguir a un equipo que, si sigue jugando así, no pasará de la primera ronda mundialista.

Pero bueno, "San Aguirre" seguirá convocando a jugadores que no son necesarios, los directivos seguirán tomando decisiones negativas y los jugadores seguirán estando inflados como globos y les seguirá valiendo madres todo lo que representan. Ah, y el pueblo seguirá como hoy, emocionándose por dos a o tres buenos partidos (claro, siempre y cuando estemos con el agua hasta el cuello).

Sing me another song, please!

14 de octubre de 2009

El futuro nos alcanza


Recuerdo cuando jugaba con los carritos Hot Wheels; tenía muchos, de todos colores y marcas. Mis coches volaban, corrían a velocidades demedidas y hasta podían surcar las aguas de las albercas donde me divertía con ellos.

Y hoy, mientras hojeaba un libro de fotografías del año pasado, me encontré con una que me llamó la atención sobremanera: un cochecito muy parecido al Solstice de Pontiac surca las aguas de algún mar. No sé si usted, enteradísimo lector, había escuchado o visto el sQuba. Pues yo lo acabo de ver y es una maravilla. Aunque aún es un prototipo, este biplaza se podrá conducir tanto en tierra como 10 metros bajo el agua. Tiene tres motores (eléctricos por aquello de ser ecofriendly), uno para la superficie y otro para que pueda "bucear". Es descapotable, pues una cabina cerrada debajo del agua sería muy peligrosa.

¿Que qué? ¿Y uno se tiene que mojar? La respuesta es afirmativa, pero ni modo, toda excentricidad tiene su precio. El conductor y el pasajero tendrán que respirar a través de máscaras de oxígeno (incluidas por supuesto). La tapicería, como era de esperarse, está fabricada con un material resistente al agua y, para rematar, el diseño cuenta con diamantes incrustados (aunque no se especifica en qué parte).

Ya me imagino cuánto va a costar... Hay que empezar a llenar el cochinito.

Como hoy juega la "Sele"...

Comentario de un aficionado acerca de una nota sobre Televisa y TV Azteca en mediotiempo.com:

"TV Azteca apesta, y con Juanito de narrador... digo, Jorge Campos, ¡cómo extraño al señor Gerardo Peña".

13 de octubre de 2009

Qué Bailey's ni qué nada


Ayer tuve la oportunidad de probar un licor bien bueno. Es algo que en primera instancia, querido y bebedor lector, le recordará al Bailey's (whisky irlandés y crema de leche) o tal vez al Dobel (licor de cajeta con tequila), pero una vez que sus papilas distingan como es debido notará un sabor dulzón, sí, cremoso, pero no tanto como las bebidas antes mencionadas, y fresco.

¿Que cómo se llama? Amarula Cream. Está hecho con la fruta del árbol Marula, que crece en África. Es una planta importante, pues muchos animales se alimentan de ella. Se le conoce como "El árbol del elefante" por el gusto que estos gigantones han desarrollado por sus bayas (de hecho se dice que hay animales que agarran tremendas borracheras con su fruta cuando esta está fermentada). También se le llama "El árbol del matrimonio", pues se dice que tiene propiedades afrodisiacas.

La fruta de este árbol es sumamente codiciada, porque además de deliciosa, con ella se pueden elaborar productos como mermeladas y cerveza.

Le digo, alcohólico lector, este licor, que por cierto forma parte de la familia González Byass (los mismos del harto placentero anís Chinchón) es una gran opción para quienes gustan de las largas y deliciosas sobremesas (acompáñelo con una buena conversación).

12 de octubre de 2009

Museo prohibido



Jesús Malverde, santo "patrono" de los narquillos mexicanos.

Hoy salió en el diario que regalan en las esquinas una nota interesante sobre un museo que, si bien no está abierto al público, alberga una gama de piezas por demás fascinantes. Se trata de un lugar de poco más de 100 metros cuadrados dedicado a mostrar muchas cosas que se recolectan en operativos contra el narco: el Museo del Enervante.

Según los señores de la SEDENA (Secretaría de la Defensa Nacional, por si no se acuerda, mi bien instruido y querido lector), este no es un narcomuseo, sino un lugar para instruir sobre las drogas, oséase pa' que los investigadores sepan las mañas, costumbres y algunos tejes y manejes de los narcotraficantes en México.

Dentro de sus paredes, aquellos que reciben autorización para visitarlo, pueden encontrar hartas cosas como armas "dioro" con empuñaduras de piedras preciosas (bien finísimas y con muchas clase), una reproducción del altar de Maleverde (el santo de los narcos de quien se dice era una especie de Robin Hood), narcomantas (con mensajes bien bonitos para el ejército o el gobierno), un perro disecado (porque los binomios can/humano son bien eficientes en combate -¿por qué no disecan a un soldado?-) y hasta unas celdas solares (porque ahora resulta que los narcos son ecologistas y utilizan esta tecnología para tener energía eléctrica en lugares remotos).

¿Cómo ve, lector? Estaría bueno armarnos una visita, aunque para como se las gastan nuestros gobernantes, seguro sería imposible.

9 de octubre de 2009

Acosadores en la ciudad

¿Sabe lo que es el bullying, querido lector? ¿Se acuerda cuando un bastardín lo molestaba todos los días en la escuela, le hacía calzón chino, le pellizcaba los pezones, le aventaba bolitas de papel ensalibadas o simplemente vaciaba su mochila en el bote de basura? ¿O tal vez era usted el pequeño bastardín? Bueno, pues esa persona es un bully, y todas las acciones descritas conforman una parte del bullying. En México se les ha llamado acosadores.

Y déjeme decirle que en el imaginario colectivo esto se asocia única (o tal vez principalmente) a las escuelas, pero la realidad es que puede haber un bully en cualquier lugar, hoy tuve la oportunidad de atestiguarlo.

Circulaba detrás de un camión de carga que en la caja trasera transportaba señores del servicio de limpia (se notaban sucios y sus ropas estaban viejas y con hoyos). En una esquina de la caja, unos 10 tipos de entre 35 y 40 años soltaban tremendas carcajadas, mientras que en la otra, justo la que daba hacia mi parabrisas, un señor de unos 45 se defendía de otros dos más jóvenes, tal vez 30, quienes le doblaban los brazos, le daban zapes y le hacían "sandwich". La cara del señor lo decía todo, ni risas nerviosas, ni lágrimas comprometedoras: resignación pura hacia la humillación.

Todo esto duró unos 10 minutos, hasta que los señores acosadores se hartaron y lo dejaron libre, no sin antes propinarle un par de puñetazos en el pecho. Todos los demás ocupantes del camión reían, excepto uno, más chaparro que lo demás, y por lo que se veía el más viejo de todos, a quien seguramente ya le había tocado su dosis matutina de guamazos.

8 de octubre de 2009

¿Qué le pasó al Vasco?

Todo parece indicar que, después de retomar el camino del triunfo y más o menos haber enderezado el barco tricolor, la confianza ha regresado al equipo, y en mayor medida a su timonel, Javier Aguirre, quien parece pensar que como las cosas van bien, se puede dar el lujo de hacer cosas incomprensibles como convocar a quien sea.

Bien, lo sabemos, hay un jugador lesionado (Dos Santos) y otro que aún está en observación porque también se lesionó (Blanco), lo cual implica llamar a algún refuerzo. Sabemos también que en México no hay refuerzos de la categoría de los anteriores, pero seguro hay algunos que podrían hacer un buen papel.

Sin embargo, como es México, como es el Tri, como hay favoritos y manoseo de promotores y bla, bla, bla, hay que hacer las cosas mal, y hacerlas de esta forma implica:

1. Seguir llamando a José Antonio Castro, quien ha demostrado por qué salió del América (después de tantos años de militar con los cremas) partido tras partido.

2. Llamar a Enrique Esqueda, artífice de uno de los episodios más vergonzosos en la historia del futbol mexicano, se lo recuerdo: él, junto con el desaparecido (o alguien sabe dónde anda) Santiago Fernández, protagonizó un partido donde se tuvieron más de 30 oportunidades para anotar, de todas la formas (hasta sin portero) y fallaron todas, se le tenía que ganar a Haití para calificar a las Olimpiadas y "nanai".

3. Llamar a Rafael Márquez, un tipo al que el compromiso no se le ve ni con microscopio y que, si le da la gana, se hace expulsar al minuto 2.

4. Creo no hace falta decir mucho: convocó, de nueva cuenta, a Miguel Sabah.

5. La última, pero la más desagradable y sorpresiva: Juan Francisco "Cadáver" Palencia vuelve a la Selección Nacional Mexicana. ¿Qué-lepasó-alVasco?

Sólo basta ver la foto de Palencia, ¿usted cree, querido lector, que este señor, al que la edad obviamente le pesa (y no hablemos de sus características de juego) pueda aportar algo al grupo? Eso si lo alinean. Como dicen por ahí, lo único que trae Palencia es ancia... ancianidad.

7 de octubre de 2009

¿Cuánto cuesta tu coche?


Dice un señor que tiene algo que ver con la industria automotriz (es presidente de alguna asociación cuyo nombre no recuerdo) que algunos coches de hace 10 o hasta 20 años cuestan más de 15 mil pesos. Estoy indignado.

Contexto: a este don lo estaban entrevistando en la mañana porque (pa' quien no lo sepa) existe un programa de renovación vehicular en México que consiste en renovar el parque (y no hablo de sembrar arbolitos). El caso es que si usted tiene un coche con 10 años de antigüedad o más, el gobierno le va a dar... (sonido de tarola -expectante-) 15 mil pesos para que compre un auto que no exceda los 150 mil.

Entonces dice este señor que se supone sabe mucho de coches: está mal que den 15 mil porque hay coches de hace 10 o 20 años cuyo valor de mercado es mucho más alto. ¡¿Qué coche modelo, mmm, 1990, puede costar más de 15 mil pesos?! ¿En qué estado debe estar? ¡A esas alturas de su vida automotriz ya es un clásico! Y yo, que tenía un modesto 206 modelo 2003, no puede venderlo en más de 40 mil, y estamos hablando de un auto de hace 5 años. Me indigné, lector.

6 de octubre de 2009

Sana convivencia

Este tipo no tiene abuela, yo creo que ha de manejar la mejor vibra, porque llevarse de piquete de ombligo con el rey de la selva no ha de ser cualquier cosa. Impresionante cómo ha logrado mantener una relación de amistad (casi familiar) con estos animales salvajes. No cabe duda de que hay gente con estrella.

5 de octubre de 2009

¡Aguas!

Justo antes de empezar a escribir esta entrada recordé que alguien, alguna vez, no me acuerdo si fue mi abuelo, me contó el origen de la expresión "¡aguas!", muy popular en México, que se usa para manifestar alerta o precaución. Resulta que en otros tiempos, cuando no había drenaje en la Ciudad de México, la gente hacía sus necesidades en cubetas o bacinicas, lo cual implicaba un serio problema de despojo de residuos naturales.

Como en México es mejor hacer las cosas fáciles que hacerlas bien, la gente (vaya usté a saber, higiénico lector, si toda o sólo alguna) aventaba todo aquello que su cuerpo no necesitaba por la ventana, a la calle, ingue su ma, total, luego se evapora o se dispersa o alguien lo recoje. Pero eso sí, estos marranetes de antaño se tomaban la molestia de avisar, por si algún despreocupado caminaba debajo de su ventana. Así, antes de proceder a lanzar su porquería, gritaban, "¡aguas"! ¡Qué creativo! ¿No cree?

Déjeme decirle que ese no era el tema inicial de este post, aunque sí tiene que ver con el agua, pero con la que sirve, con la que nos podemos bañar sin ensuciarnos. Y es que todos los días (bueno, de lunes a viernes), paso por una casa de unas personas que se advierten adineradas, pues detrás de su reja uno puede ver dos camionetas último modelo, un coche que ahora no recuerdo y de pilón un Audi TT, muy padrísimo él.

Supongo que cuando uno tiene estos autos quiere que se vean bien, que estén cuidados, limpios, etc., hay que lucirlos. Pero a pesar de que ésta puede ser una apreciación lógica, me indigna ver que todos los días (bueno, de lunes a viernes -pero no dudo que los fines también-), el presunto chofer o amo de llaves de la casa está lavando los cuatro autos. ¡Diario! Me pregunto si es absolutamente necesario, me pregunto si les sobra el agua (al parecer sí), me pregunto si ven las noticias o si de plano al patrón le vale madres que nuestras reservas del líquido vital estén por debajo de los niveles necesarios para abastecer a todos.

¿Lavar los cuarto coches diario? Y por ahí hay gente que no puede siquiera bañarse con esa frecuencia.

2 de octubre de 2009

Disputa olímpica


Estamos a nada de que anuncien la sede de los Juegos Olímpicos del 2016. Las ciudades que llegaron a la última ronda son, como ya sabrá, enteradísimo lector, Madrid (personal favorite), Rio de Janeiro, Chicago y Tokyo. Pues resulta que allá en Copenhague la pelea está ruda, llegaron a dicha ciudad personalidades sumamente importantes para tratar de convencer a todos los miembros del comité para que elijan su ciudad.

Por Madrid, el Rey Juan Carlos y el Secretario de RE; por Río, Lula y Pelé; por Chicago, Michelle Obama, y por Tokyo, el Primer Ministro Yukio Hatoyama. Así, hoy a eso de las 11 am tiempo de la Ciudad de México, mandatarios, figuras, personalidades y demás interesados estarán a la expectativa cuando los miembros del comité olímpico estén por anunciar al flamante ganador.

Y es que imagine usted, atlético lector, la cantidad de dinero que recibe una ciudad cuando es sede de un evento de tales magnitudes. Puedo asegurarle que, en cuanto den el nombre, los teléfonos de varios hoteles (sólo por mecionar un rubro) empezarán a sonar ipso facto.

Claro que aquéllos que pelean por sus respectivas urbes también se preocupan por el significado humano y fraternal de los juegos, y para muestra basta un botón, si no me crea, échele un ojo a las campañas.







1 de octubre de 2009

Conocimiento de causa


Sé que esto puede sonar un poco exagerado, es más, es probable que de hecho lo sea. Sin embargo, tiene una explicación: lo aborrezco, me cae en la punta del hígado, o como diría Polo Polo, cada vez que lo escucho siento como si un enanito se me columpiara de los gumaros (obvio Polo lo dice más vulgar).

Basta de explicaciones y justificaciones: ayer estaba viendo el soporífero partido de la Selección Mexicana vs. la Selección Colombiana en TV Azteca (sí, soportando a lo comediantes que se hacen pasar como comentaristas) y de repente, ¡tras!, se va la imagen no sé por qué, entonces tuve que cambiarle a Televisa y ¡aaaarrgh! Narraba el "Perro" Bermúdez, un petardo para mis oídos y un insulto a la profesión (narrar el futbol).

Ni modo, de todas formas no hay mucho de donde escoger, las dos televisoras han hecho de las transmisiones de futbol un verdadero chiste, entre "tecnología" barata que sirve pa' dos cosas (nada y nada) y sus comentaristas (unos amarillos, otros simplemente patéticos), lo único que queda es prender el radio y ponerle mute a la tele, pero yo no tenía radio cerca.

Así que me "chuté" los treinta minutos que pude permanecer despierto en Televisa y, de repente, un comentario, José Hernández, el astronauta tan citado en los últimos días por la prensa nacional, el mismo que fue al espacio y a quien nadie pelaba antes de que lo lograra, estaba en el palco, ¡hablando de futbol! En un español muy pocho y con la clásica muletilla de aquellos que "viven" en inglés (aaaam).

Entiendo, estar ahí no es su culpa, lo habrá hecho por buena onda, la culpa es del idiota al que se le ocurrió llevarlo, lo cual deriva en más y más idiotez, pues el afamadísimo "Perro", en su afán de glorificar a Hernández, dice algo como: nuestro orgullo, José Hernández, el astronauta mexicano...

Ojalá el "Perro" tuviera la oportunidad de informarse antes de abrir la boca, ya que en cualquier sitio de la red uno puede leer que José Hernández es un ingeniero/astronauta que nació en French Camp, California, Estados Unidos, lo cual lo convierte en estadounidense. Además, sus papás llegaron al país del norte hace 60 años, y aunque el tipo sepa hablar español, mexicano no es.