29 de julio de 2010

Feliz cumpleaños

Siempre he cuestionado la necesidad de los clubes de fans. Es cierto, hay gente que tiene ángel, luz, que impacta con sus actos a cientos y cientos de personas que los admiran y hasta veneran. Clubes de cantantes, de actores, de escritores, de bailarines, generalmente de personas públicas en este tipo de carreras.



Uno de los "grandes logros" de Gomez Mont, cuando
llegó vestida de novia a un Media Day de la NFL para
pedirle al quarterback Tom Brady que se casara con
ella (sí, lector, lo hizo).


Pues la semana pasada llegó a mis manos este video. Al parecer existe un grupo de perdedores cuya admiración se distrae hacia una conductora de televisión mexicana de nombre Inés Gomez Mont (que se dedica a dar chismes y hacer "notas" para la división de deportes en TV Azteca). Estas personas se hacen llamar Fodong@s, hágame usted el favor, no pudieron pensar en algo más ad hoc como Club de Fans de Inés, nah, hay que sacar lo mexa, lo "tvazteca", utilizar el folclor para llegarle al corazón al homenajeado.

El video contiene las felicitaciones de varios miembros por el cumpleaños de la conductora que, al parecer, es buena amiga de ellos, o por lo menos eso creen. Eso sí, muestras de cariño inigualables, todos quieren se como ella y ella... bueno, qué más se puede comentar.

Acá la crítica no es para ella, que hace lo que puede, como puede, se gana la chuleta, pues, y gana también "fanseses" como éstos (para quienes va dedicada esta entrada).

What a shame...

El futuro llegó

Estimado lector, si usted vive en una gran metrópoli, donde el tráfico es intenso y la gente bruta para manejar, le tengo la solución a sus problemas. Así es, ¿recuerda cuando imaginaba, sumido en la depresión de un embotellamiento, que su coche podía volar y sortear todos los demás autos? Bueno, gracias a la maravilla de la tecnología su sueño se podrá hacer realidad. Lo único que le no le puedo informar es el costo, pero imagino que deberá tener varios miles en el banco para lograrlo...

¿Quién dice que soñar no cuesta nada?

Nexos políticos con el cielo


Para que usted lo sepa, estimado lector, en México las elecciones ya no sólo se ganan con el voto del humilde pueblo, también participa en los comicios el señor de las barbas, el que se aparece con el haz de luz, el creador, el más mero mero de los meros meros, Dios.

Esto se comprobó cuando Mario López Valdez, mejor conocido como Malova (¡qué creatividad, Dios mío!) "derrocó" al gobierno priísta en el santísimo estado de Sinaloa, ya que fue el candidato de la no tan santa, o más bien infernal, alianza entre el Partido Acción Nacional (derecha), el Partido de la Revolución Democrática (izquierda) y Convergencia (ni ellos saben su ideología política).

Y es que Malova había "invocado al Señor" en uno de sus mítines políticos, cuando dijo: "ganaré con el apoyo de la voluntad popular y la de Dios”. Y tómala perro barbón, que se lleva la gubernatura. Pero... tómala perro barbón, que las autoridades electorales del estado le ponen una multa por andar haciendo alianzas con el Máximo.

El castigo: tendrá que pagar una multa de 2 mil dólares.
La solución: que le pida a Diosito un poco más de lana, al fin que Él seguro aportó harta para la campaña.

28 de julio de 2010

Nunca fallan...

Tal vez le ha pasado, lector, que cuando tiene acceso a algo que cuesta, que tiene mucha demanda o que alguien recomendó mucho, sus amigos, conocidos y familiares se multiplican; gente que hace años no le hablaba ni para preguntar si sigue vivo de pronto retoma el camino de la socialización y se presenta con una voz amable y una sonrisita de falsa nostalgia. Después de un saludo forzado preguntan si les puede hacer el favor de (inserte aquí el favor requerido).

Hay personas que van al grano, pero también hay quienes le dan una vuelta interminable al asunto, técnica acuñada en México, que nadie le cuente lo contrario. Esto mismo le pasó a mi novia, que se presentará próximamente en un espectáculo musical. Me decía: "en estas fechas mucha gente me habla". Y en efecto se vuelve cotizada porque, con cuatro presentaciones al mes, nadie se quiere quedar fuera, pero tampoco quieren pagar por entrar.

Así, a sabiendas de dónde será el evento y cómo pueden acceder él, la saludan 10, 15, 20 personas, y la mayoría aplica la pregunta: "¿Sabes dónde puedo conseguir boletos?". La respuesta es, obviamente, en Ticketmaster. Ese es el primer filtro, pero por si no funciona existe un segundo intento. "¿Y sabes cuánto van a costar?". Sí, lector, ya sabemos que en Ticketmaster dice el precio del boleto, pero esta es la pregunta clave, porque de ella depende que el autoinvitado y seudoamigo obtenga o no su boletito gratis. Sin embargo, la respuesta es igual: en Ticketmaster. Como no logran conmover a la susodicha, se hace un silencio sepulcral que dura unos segundos y después, sin más, se despiden.

Ahora pasará un año, hasta que comience la nueva temporada, para que estas 10, 15, 20 personas vuelvan a saludar a mi novia. Es una situación común, sucede también cuando alguien tiene un palco en el Estadio Azteca o acaba de poner un bar, también cuando alguien ha heredado una gran suma de dinero o se saca la lotería.

Atascados y cínicos van a existir siempre. Por eso, lector, la onda es tener una buena técnica para alejarlos de nosotros. Si algún día se encuentra en esta situación, sugiero que conteste algo rápido, práctico, simple, certero: chinga a tu madre.

26 de julio de 2010

Formas de...


La fila del cine es larga, muy larga. Es el día de estreno de una nueva película animada. Los que estaban formados para entrar no lo sabían, pero este filme revolucionaría el mundo de la animación: un hit de magníficas proporciones, éxito norteaméricano (mundial).

Me formo para comprar los boletos de otra peli, a mí qué me interesaba ver a un mono verde, por buena que fuera la animación (sí, lector, hoy me retracto de ese pensamiento). Frente a mí, una pareja: ella, con el cabello pintado de un rojo violáceo, un aretito en la ceja y ropas negras como la noche; él, no lo recuerdo, pero había un hombre preguntando cuál película verían. "Vamos a ver S-rrec, mi amor, ándaleeee".

Y toda esta historia fue para introducir lo que alguna vez platicaba con unos amigos y de lo cual me acordé hace rato: formas de decir Shrek.

1. S-rrec
2. Shresh
3. Chrek
4. Shré
5. Chré
6. Sherk

Aquí hay de dos sopas, estimado lector, o ya ha escuchado esta deformación del nombre del ogro, o usted mismo la aplica. ¿Conoce otra?

Sobre el fut 7

Desde hace unos meses juego en un equipo de futbol 7. Lo hago porque es mi única fuente de ejercicio y porque me divierte. Mi novia (que también le pega al panbol) dice que es bueno y que hay que hacerlo por diversión, no por competencia. Es un pensamiento noble... "considérolo" verdad.

Quienes no comparten esta forma de ver el deporte son los miembros del equipo contra el que jugamos la semana pasada. Imagine usted lector, a más de 10 albañiles que, estresados por un árduo día de trabajo, van a curar sus penas con goles, lo cual resulta en un concierto de patadas, jaloneos, insultos, gritos... Estrategia que se debe adoptar si la técnica futbolística es nula, como la de ellos, a quienes denominamos "unos troncos".

Lenguaje vulgar y de alto contenido sexual, caras de resentimiento social, falsa arrogancia y autoconfianza, eran las características de la mayoría de los miebros del equipo, pero en particular de un defensa gordito, chaparrón, morenón, finísima persona, que, al momento de disputar un balón dividido, mientras corre al lado del delantero (o sea yo) se olvida del balón y grita, a lo largo de tres metros: "puto, puto, puto, puto, puto".

Sabe qué es lo peor, lector, que logró su propósito de desconcentrarme. Él se quedó con la idea de que me intimidó; yo, lamentablemente para el equipo, no pude dejar de reír.

23 de julio de 2010

Comparaciones


Ayer tuve en mis manos una revista Hola. He de confesar que, como todo ser humano con lado morboso, me dio cierta curiosidad hojearla para saber qué andan haciendo los ricos hoy en día. Bueno, sólo vi las fotos y leí la portada.

Me sorprendí al ver que, como si fueran iguales, como si compartieran el mismo mundo, la princesa Magdalena de suecia y la actriz de telenovelas Edith González comparten la portada del número 188 (¿será que González ya anda incursionando en la nobleza?).

Pero eso no era todo, en la parte baja de la portada, un cintillo ofrece cuatro notas internas. Esto es más sorprendente aún: Carolina de Mónaco comparte espacio con Diego Luna y su esposa y Leonard y Evelyn Lauder con, nada más y nada menos que Ana Bárbara (si no sabe quién es Ana Bárbara, lector, créame, no vale la pena que se lo explique).

Entonces pensé, si estos personajes de medio pelo han alcanzado el prestigio para compartir portadas con la nobleza del "mundo mundial", por qué yo no. Time, People, ¡ahí les voy!

22 de julio de 2010

Maravilloso significado

Pienso que a mucha gente le gusta saber el significado de las cosas, pero la mayoría nunca se pregunta por lo más trivial o común, y si no se cuestiona por eso, menos tendrá la voluntad de ponerse a investigar para llegar al meollo del asunto.

Pero también hay veces en que este tipo de información nos llega de improviso, y resulta fascinante, aunque después sólo sean datos que, como dice un amigo "sólo ocupan espacio en tu disco duro y en realidad no sirven para nada".



Así me sucedió ayer, mientras leía sobre las Maravillas del Mundo Antiguo. Resulta que el origen de la palabra "mausoleo", se remonta nada más y nada menos que a una de estas construcciones: el Mausoleo de Halicarnaso. Sepa usted, querido lector, que Halicarnaso fue antigua ciudad griega situada en lo que hoy es Bodrum, Turquía, y en tiempos ancestrales vivía allí un rey. A su muerte, la esposa decidió construirle una tumba única y monumental. El nombre de este monarca era Mausolo, o en latín, Mausoleum.

De ahí que en la Real Academia Española...

mausoleo
.

(Del lat. Mausolēum, sepulcro de Mausolo, rey de Caria).

1. m. Sepulcro magnífico y suntuoso.

21 de julio de 2010

Diferencias monetarias

Cuando era pequeño me encantaban los juegos en donde ponían dos imágenes y uno tenía que encontrar las diferencias. A veces lograba resolverlos, otras no, y me desesperaba. Ahora yo quiero proponer ese juego, lector. Encuentre las diferencias entre estos dos casos. De una vez le aviso que va a estar difícil, eh, muy difícil.

Caso 1


Unos señores magistrados, que ganan más de 300 mil pesos mensuales (unos 23 mil dólares), fueron a Hermosillo, Sonora, México, a resolver una situación en la que murieron 49 pequeños. Fueron a hacer su trabajo durante un mes. Por ello recibieron, además de su sueldo, poco más de 700 mil pesos (unos 54 mil dólares); un bono buena onda para agradecer su amabe atención con los afectados y con la opinión pública.

Caso 2

Un taxista que vive con su madre iba caminando por la calle, pues se dirigía a una entrevista de trabajo (ya que necesitaba dinero porque sólo puede trabajar el taxi dos días de la semana), en Ciudad Juárez, Chihuahua, cuando escucha un ruido terrible. Al ratito se da cuenta de que está en una ambulancia, pues la explosión de un coche bomba (emboscada contra elementos de la policía local) dispuesto por el narcotráfico le provocó heridas graves en el intestino grueso y la cabeza (algunas esquirlas se le introdujeron al organismo). Hoy, el señor se encuentra en un hospital privado al cual pidió que NO lo llevaran y tiene una deuda de más de 130 mil pesos que, por supuesto, irá aumentando mientras pasan los días, hasta que lo den de alta. Nadie le ha ofrecido ayuda.

¿Qué tal? Casi no hay diferencias, ¿verdad?

20 de julio de 2010

Que le inviten un molito


En octubre del año pasado, el gobierno mexicano decidió poner fin a la historia de la Compañía de Luz y Fuerza. Esto significó el despido de más de 45 mil trabajadores y el ahorro de miles de millones de pesos que se tiraban a la basura entre procesos burocráticos, enriquecimientos de líderes sindicales y compensaciones a trabajadores que no trabajaban.

Hoy, ocho meses después, las pugnas porque los miles de trabajadores sean reinstalados en sus puestos siguen dando de qué hablar, sobre todo el debate político y moral en el que está inmerso el gobierno, ya que un sujeto de nombre Cayetano Cabrera está a punto de morir por esta causa. Así es, querido lector, el señor se puso en huelga de hambre y ahora ¿hay un dilema?

Lo que resulta inconcebible es que un tipo sea tan absurdo. Es evidente que no van a volver a darle trabajo a más de 40 mil personas, y menos si sus puestos no tenían justificación. La sociedad no ha mostrado mucha simpatía, ni lástima, al contrario, está harta de meses y meses de movilizaciones. Entonces, ¿qué hacer con el hambreado Caye?

Pues muy simple, lector, si su causa es absurda, hay que ofrecerle un atolito (bien denso) y una torta de tamal para que amarre. Si se niega a consumir tal delicia culinaria, pues habrá que hacerle espacio en algún cementerio, mandarle una corona de flores a su familia y esperar a ver si otro borrego desadaptado quiere sufrir el mismo destino.

19 de julio de 2010

Aquí nadie reprueba


En los últimos años se ha hablado de la mala fama que tienen los estudiantes mexicanos, que reprueban muchos de los exámenes que se hacen para medir sus capacidades, como la famosísima Prueba Enlace (Evaluación Nacional del Logro Académico en Centros Escolares).

Y bueno, nuestros niños son unos burros, la matemática no es para ellos, lo suyo, lo suyo, es echar el panbol en el recreo. Pero, como "mejorar la calidad de la educación es una de las prioridades fundamentales del gobierno del Presidente Felipe Calderón, y lograrlo nos corresponde a todos", se han tomado medidas muy específicas para combatir la ignorancia.

Como bien aclaró una maestra de escuela primaria a una amiga mía, la orden es muy clara: todos los niños pasan. Así es, no importa si cuando les preguntan cuánto es dos por dos responden 25 o si creen que Snoop Dog es el presidente de Estados Unidos (ni se imaginan que en México hay presidente), ellos pasan, con la mínima calificación, pero nada de tener alumnos retrasados (o sí, pero no en términos de años escolares). Pobres, hay que echarles una manita.

Ah, y por si fuera poco, el incumplimiento de este decreto (¿de quién habrá sido la idea, Elba?) supone el despido inmediato del profesor... (es que no enseña bien).

15 de julio de 2010

Un oficio urbano


No sé si en otras partes del mundo (bueno, en algunos países de Europa y ciudades de Estados Unidos seguro no) existan los denominados "viene viene". A usted que es culto y ha viajado (o leído, en su defecto) no tendría por qué explicarle, lector, pero como uno nunca sabe quién entra a este espacio... "viene viene" es un término acuñado para referirse algunos sujetos que, mientras mueven la mano hacia sus cuerpos, le avisan al automovilista que está estacionado cuándo puede salir. Evidentemente, para dar la indicación utilizan las palabras "viene, viene", o sea, que el coche puede ir hacia donde ellos están sin peligro de ser chocado. A veces usan un chiflidito o palmaditas en la parte trasera del vehículo. También se les conoce como franeleros, ya que suelen traer un trapo o franela en la mano.

Estos tipos son molestos, ya que se han adueñado de calles, estacionamientos públicos e incluso aparecen en estacionamientos privados, como el de una plaza, donde se encuentra una sucursal bancaria a la que fui en la mañana. Además, algunos consideran que su trabajo está implícito en su persona, como el tipo que estaba hoy afuera de la sucursal bancaria, que pensó que por el hecho de pararse detrás de mi auto, sin mover un solo dedo, yo habría de darle una propina.

Claro, hay gente que lo hace y los mal acostumbra, por eso creo que, cuando arranqué sin siquiera inclinar la cabeza para hacer un gesto extraño, alzó los ojos e hizo una mueca de molestia.

14 de julio de 2010

¡Córrele!

Como seguramente sabrá, culto lector, hoy termina, en Pamplona, Navarra, España, la famosísima fiesta denominada Pamplonada o Sanfermines. En realidad se trata de varios días de festejos que comienzan el 6 de julio a las 12 del día y, a pesar de que tiene fama porque varios desquiciados corren sin protección alguna frente a los toros, los Sanfermines se nutren también de una procesión, una comparsa (con muñecos gigantes de cartón), corridas de toros y espectáculos de fuegos artificiales.

Y, ¿por qué Sanfermines? En honor al santo del mismo nombre, quien, se dice, fue arrastrado por varios toros después de su muerte (decapitado). Por cierto que a San Fermín se le atribuyen varios milagros, como que de su tumba salió un olor dulce que hizo que el hielo se derritiera y las flores nacieran... ¿será?

Volviendo a la fiesta, como decía, el acontecimiento de fama internacional es el llamado Encierro, que consiste en que varios "valientes", corran frente a seis toros, seis, que después serán sacrificados en la corrida. Es evidente que tal "valentía" debe cobrar fama, máxime que cada año hay entre 200 y 300 heridos.

Pero no se preocupe, lector, sólo el 3% de gravedad.

13 de julio de 2010

Ah, la lluvia

Los últimos días han sido muy húmedos en la Ciudad de México. Lamentablemente contamos con un sistema de alcantarillado de "vieja generación" y a veces sentimos que las inundaciones acabarán, primero, con nuestra paciencia, y después, con la metrópoli misma. O tal vez exageré, estimado lector.

Y hablando de exageraciones, ya va siendo hora de que dejemos de quejarnos por las consecuencias de que un gobierno incompetente no pueda arreglar el problema de las coladeras y los encharcamientos y el tráfico que se genera y los deslaves y demás tragedias que ocurren cada año, pues éstas no son nada, absolutamente nada, comparadas con las consecuencias de una pequeña marea en Venecia.

Mire cómo se ha resignado esta mujer en tierras italianas... ni modo, hay que salir a perseguir la chuleta.


12 de julio de 2010

Viva España

Y no, lector, no porque haya ganado el Mundial, lo cual evidentemente es un gran logro, sino porque sus periódicos (o más bien los editores de sus periódicos) son los más mejores del mundo mundial.

No se confunda, soy fan del pueblo español, pero, ¡vaya, tío!




















9 de julio de 2010

Diccionario futbolero

No, estimado lector, en esta entrada no habrá una lista de palabras y sus definiciones al más puro estilo de The Warbrum porque el señor Guillermo Sheridan me robó la idea... o tal vez no, pero no puedo dejar de recomendarle su blog, y en particular la entrada titulada Diccionario futbolero.

Ya que se nos acaba el Mundial, vale la pena.

Una probadita, pa' que se anime.

El futbol se platica fino en castellano: no se dice guardameta, sino “cancerbero”; el público es “el respetable”; el árbitro es el “nazareno”; el goleador es “el ariete”; anotar es “definir”. Y por alguna razón que desconozco (pero seguramente atribuible al trauma de la conquista), entre mexicanos el saque de meta se llama “puto”.

Ir a la entrada.

8 de julio de 2010

Dance, don't fight

¿Qué opina usted de los conflictos armados, lector? El ser humano siempre está metido en este tipo de disputas porque hacen falta dos cosas: respeto y tolerancia. Hacia lo que sea, religión, creencias, ideologías. Y, claro, hay que añadir el poder, la enfermedad más desastrosa que alguien puede contraer.

Pero al parecer unos soldados israelíes decidieron darle un descanso a la guerra y, aunque fuera por unos segundos, bailar. Como me dijo un compañero de la oficina: "es un buen mensaje de paz, ¿no?"

7 de julio de 2010

Una mentirilla

Al igual que muchas partes de la República Mexicana, la Ciudad de México ha sido atacada por terribles lluvias. Cada año es lo mismo, llegan las lluvias y la ciudad se vuelve un caos: encharcamientos, inundaciones, árboles caídos, rupturas en el sistemas de aguas, etc.

Pero este año, el gobierno de Marcelo Ebrard, un perredista muy preocupado por el pueblo y sus necesidades, puso manos a la obra e inició trabajos de limpieza en el alcantarillado, reconstrucción del sistema de aguas y mejoramiento del Operativo Tormenta ("fuerzas especiales" que responden en caso de granizadas o inundaciones).

Así, todos los ciudadanos confiamos en que la época de lluvias sería la más tranquila en toda la historia de esta ciudad, desde que era Tenochtitlan. Obvio no, lector. Vino la primera lluvia fuerte y, para ejemplificar las consecuencias, reproduciré lo que me dijo el señor de la alerta vial:

- Buenas noches, joven, ¿me puede decir qué pasa en Periférico Sur?
- Claro, tenemos reportes de que el Segundo Piso está inundado, Picacho Ajusco está inundado, Viaducto Tlalpan está inundado, la Zona de Hospitales está inundada y el agua alcanza los dos metros, San Ángel, a la altura de Insurgentes, inundado... Si usted va al sur, lo único que le recomiendo es paciencia.

Así que me armé de paciencia. Pero la perdí al día siguiente, cuando escuché que Elías Miguel Moreno Brizuela, Secretario de Protección Civil del Distrito Federal, hablaba en el radio de lo existosos que han sido sus programas para prevenir lo antes descrito y que, además, con el cinismo de un político papanatas y mentiroso (perdón, triple redundancia) se atrevió a decir que, en Avenida de los Poetas, una barda se había desplomado y provocado la aparición de una pequeña fractura en el puente.


Con esta pinta, ¿qué se puede esperar de Moreno Brizuela?

La pequeña fractura resultó ser un cráter en el cabe un coche, y sigue creciendo...

6 de julio de 2010

Galán de telenovela


¿Recuerda usted a este hombre, estimado lector? Al parecer muchas personas no saben que, a pesar de su mexicanísima apariencia, nació en Estados Unidos y tiene decendencia puertorriqueña. Eso sí, es la viva imagen de un patrullero judicial que bien podría haber nacido en el Barrio Bravo de Tepito.

Seguramente usted lo recordará por su fantástica actuación, al lado de la finísima Laura León "La Tesorito" en la telenovela Dos Mujeres, Un Camino, joya de la producción televisiva del siglo pasado. El Johnny (un camionero de Tijuana), personaje que interpretó Estrada, se convirtió en un ícono aspiracional para la banda telenovelera, pero ha de saberse que, a pesar de su imagen, Erik tuvo que aprenderse los diálogos escuchándolos de la voz de otro, pues ni siquiera sabía hablar español, lo cual demuestra su calidad histriónica.

NOTA: Dos Mujeres, Un Camino, originalmente tendría 100 capítulos, pero dado el éxito se extendió a más de 400, lo cual le valió el récord a la telenovela de habla hispana más larga de la historia. Y a Estrada un jugoso cheque por 1 millón de dólares.

Después de esto, ha aparecido en diversas películas haciendo papeles secundarios, así como en series de TV gringas. Ha hecho informeciales y ha anunciado bienes raíces, incluso participó en el reality Armed & Famous, del cual sacó inspiración para convertirse en oficial de reserva de la policía de Muncie, Indiana.

En total, ha participado en casi 49 películas y un número parecido de series de televisión. Por si fuera poco, fue votado como uno de los 1o Soleteros Más Sexys en 1979. Eso, señoras y señores, es el verdadero carisma latino.

5 de julio de 2010

Cochino


La semana pasada observaba unas fotos de alcancías y me di cuenta que, con el paso de los años, las de cochinito siguen siendo las preferidas del público. Si es usted una persona que ahorra, tal vez guarda su dinero en el banco, o debajo del colchón, o, como yo, en un bote de bebida en polvo, pero no puede negar que si piensa en una alcancía, se remite al cerdito.

Entonces me pregunté por qué las alcancías tiene forma de cochino. Y creame, lector, pensé que la respuesta sería más elaborada, o interesante, no sé, el caso es que, según mis investigaciones en internet, en algunas culturas, este animalito de cola "resorteril" es considerado como símbolo de abundancia.

Por eso creo que, si es usted de los que acostumbra tener mascotas, debería cambiar a su perro, gato, hurón o lo que sea que tenga, por un lindo y próspero marranito.

2 de julio de 2010

En el auto


¿Cuánta gente se queda dormida y se levanta tarde para ir a trabajar? ¿A cuántos se les hace fácil callar al despertador y seguirse una hora en vez de "10 minutitos más"? ¿A cuántos simplemente no les da la gana de levntarse a tiempo? Cualquiera que sea la razón, estas personas han encontrado una solución para hacer lo que tengan que hacer en la mañana sin poner en juego la puntualidad. ¿Cómo? Pues en el multifuncional automóvil (o en el camión o el taxi, si es que no trabajaron lo suficiente para adquirir cuatro ruedas propias).

Cada vez son más los individuos que usan su auto como desayunador o las mujeres que lo convierten en un salón de belleza móvil. Incluso el tráfico es un buen momento para limpiarse las fosas nasales. Aquí algunas actividades comunes (que además no necesariamente son mañaneras):

- Leer el periódico (o estudiar, si aún están en edad escolar).
- Clásico (el más importante del día), desayunar.
- Urgarse la nariz e incluso las orejas.
- Pintarse (uñas, ojos, cara y en una de esas, no lo dude, lector, hasta el cabello).
- Cantar, bailar (estos son de los que ponen de buenas).
- Jugar sudoku (eso es adicción).
- Beber (alcohol, claro). Suele suceder en el tráfico de después del trabajo, aunque no dudo que haya atascados que apliquen la mismosa mañanera.
- Hablar por teléfono (algunos hasta resuelven negocios en sus conference calls).
- Felaciones (usted sabe que sucede).

Como lo he ejemplificado con la lista anterior, el auto no sólo sirve para resolver las situaciones normales de la mañana común, sino que se ha convertido en un espacio multifuncional, máxime si se pasan dos o tres días al mes en él, haga cuentas y verá, sobre todo si trabaja lejos. Y a usted, ¿qué "le da por hacer" en el auto?

1 de julio de 2010

Mejor mañana...

Antes que nada, querido lector, me disculpo por no haber posteado ayer, pero hubo limitaciones tecnológicas (el internet de Cablevisión es una basura -si lo tiene, cancélelo y si no, nunca lo contrate-) que me lo impidieron.

Ayer fue el último día para verificar autos (oséase comprobar que las emisiones que éstos despiden estén en un nivel decente). A pocas cuadras de mi oficina hay un Verificentro (oséase un lugar donde verifican que las emisiones de los coches estén en un nivel decente), lo cual permitió que me diera cuenta (o más bien "verificara") que el mexicano promedio tiene una habilidad excepcional para "dejar las cosas hasta el final".

Es increíble que alguien prefiera ser el número 245 en la fila y esperar horas y horas (que podría aprovechar trabajando) en vez de ir durante los dos meses que tiene disponibles para "checar" su auto. ¿Pretextos?

1. No tenía dinero.
2. No tenía tiempo.
3. Se me olvidó.

¿Le cae, lector? ¿O acaso usted es de los que aplica la misma técnica para no ir a la oficina? Si es así, le recomiendo cambiar de estrategia, ¡pero ya!