31 de mayo de 2010

Las comadres y el vestido


Para empezar la semana con una sonrisa, qué mejor que una conversación entre dos comadritas mexicanas que viven en Estados Unidos. Para que vean que los nuestros no sólo sufren por la discriminación en el gabacho, sino que tienen hartas precocupaciones como dónde comprar su ropa para ciertas ocasiones.

Petra and Chola, two comadres, are talking.

Petra: "Ese señor, José García, asked me out for a date. I know you went out with him last week, and I wanted to talk with you about him before I give him my answer."

Chola: "Pues, le' me tell you sonting. He cho's up at mi casa a las 7 and dressed good, really nice. And he brings me flowers and una caja de chocolates, más suave! Then he takes me downstairs, and what's there but a beautiful car limousine, con chauffeur y todo. Then he takes me out for dinner... cáete, el Red Lobster! Then we go see a cho'... Let me tell you,
Petra, I enjoyed it so much I could've died from pleasure! So then, we are coming back to mi casa, and he turns into an ANIMAL. Completely Loco and his eyes are crazy, too!! He tears off my expensive new dress that I bought at Target -- remember the red one with the black flores? -- and has his way with me... TWO TIMES!!!"

Petra: "¡No la chingues, Chola! So, you telling me I shouldn't go out with him?"

Chola: "No, no!! I'm just saying, wear that old dress you got from Gualmar."

28 de mayo de 2010

Oh, Marlena



Marlena Shaw es una cantante estadounidense que comenzó su carrera en los 60's y que a la fecha sigue dándole vuelo a la hilacha. Ha grabado más de 15 discos tanto de estudio como en vivo y, la neta, me gusta mucho, por eso lo comparto con usted, lector, pues sé que su educado oído sabrá disfrutar de la voz de esta jazzista, y si no, pues le servirá para aprender un poquito más. Y para que vea lo bueno que soy, le dejo dos. Sin más, va:



27 de mayo de 2010

El Bicentenario

Lo único que se me ocurre escribir sobre este video es que lamentablemente (es una realidad) el gobierno de nuestro México aún sabe de la gran ignorancia, aún la consiente y aún le conviene que el pueblo siga así, sin saber y sin memoria.

Ésta es la respuesta al promocional "Tú Eres México", que el Gobierno Federal creó para hacerle sentir al pueblo que, sólo porque el país cumple 200 años de Independencia y 100 de Revolución, debe estar feliz y contento, echando chispas y festejando con todo, mientras, por supuesto, el país se hunde cada vez más en violencia y corrupción.

Y no, esto no es una exageración... lamentablemente.

Primero el promo original, después el que debió haberse transmitido.



26 de mayo de 2010

Curso infaltable

Estimado y estudiado, licenciado, maestro y/o doctorado lector. Su servidor sabe que usted siempre está buscando superarse, actualizarse, conocer más sobre el mundo y que pasa su tiempo adquiriendo conocimiento y tratando de mejorar como persona. Estará usted de acuerdo que una de las mejores formas de hacerlo es estudiando y, si usted ya se cansó de las pesadas y tediosas maestrías o las tesis de doctorado, se vale querer cultivarse de forma más sencilla. Es por ello que le traigo una lista de interesantes diplomados, cursos y talleres que ofrece la Universidad Motolinia del Pedregal.

No deje de poner atención en la sexta propuesta de arriba para abajo, sin duda la mejor oferta que una escuela puede darle a quien busca la superación personal después de graduarse.


25 de mayo de 2010

Confianza plena

Que no le digan, que no le cuenten, estimado lector. La verdad de las cosas es que la Selección Mexicana de futbol NO le dio un baile a Inglaterra en el primer tiempo del partido amistoso de ayer, a pesar de lo que los comentaristas (ciertamente mentirosos) quieran hacerle creer.

Que no le digan, que no le cuenten, lector. Si no vio el partido, se lo resumo objetivamente: Inglaterra esperó a México, dejó que jugara, y ellos lo aprovecharon bien durante el primer tiempo, en el que sólo les metieron dos goles (y eso que estaban jugando muy bien) y en el que, de chiripa, lograron anotar uno, después... nada.

Que no le digan, que no le cuenten, lector. Si México sigue jugando como hasta ahora, no habrá cuarto, ni quinto partido; no habrá ilusión ni nada y, sobre todo, no habrá fiesta, como le quieren hacer creer Televisa y TV Azteca.

Que no le digan, que no le cuenten, lector. Javier Aguirre no es ningún mesías, sino un hombre que, por razones misteriosas, ha formado un cuadro inconsistente (en el que, por si no se había dado cuenta, ni siquiera los números de las playeras se le han asignado a un apellido -Inglaterra, por ejemplo, tiene todo esto cubierto-), con jugadores que no merecen portar la playera verde por huevones, otros, porque a pesar de militar en equipos europeos sólo calientan el banquillo y unos tantos más porque son tan malos como el cáncer (ya lo gritaba el público en la despedida contra Chile: "¡Fuera Bofo!").

Desconfianza es el nombre del juego, lector. Y para muestra basta no un botón, sino la promoción de Sams Club: compra una pantalla (la que quieras) y, si México gana el quinto partido, es gratis. Nadie se arriesgaría tanto si no supiera de antemano que las consecuencias van a ser positivas... para Sams Club, por supuesto.




24 de mayo de 2010

Tortura y orgullo


Hoy tengo que darle una recomendación para que lea. Si es usted de los que no agarra un libro ni por error, o sólo lee cuando va al baño y, peor aún se receta todas las noticias de la TV y Novelas y alguna que otra historieta, entonces debe hacerme caso, porque este libro (que por cierto me acaban de regalar) es corto y entretenido, digno de flojonazos, pero bien escrito y con contenido interesante.

Se trata de Pedro y el Capitán, escrito en 1979 por el finado Mario Benedetti, un drama teatral que se desarrolla en la oficina de un capitán de un ejército de un país, en la que un torturado establece una conversación con él. Como ya lo mencioné, es un libro corto, pero intenso, donde el lector puede llegar a confundir al cazador con la liebre.

21 de mayo de 2010

Mapa

Esto es, lector, para que se dé cuenta de lo vasto que es el universo musical. Yo sé que no conoce todos los géneros, pero bien puede apuntarlos, memorizarlos o lo que sea que guste hacer y utilizar Google para cultivarse un poco más. (Clic para ampliar)

20 de mayo de 2010

El asno

Mi Ma, que por cierto es la onda, me mandó un correo que contiene una anécdota bastante divertida que a la vez debe ponernos a reflexionar, por eso me veo obligado a reproducirlo.

En la facultad de medicina, el profesor se dirige a un alumno y le pregunta:

-¿Cuántos riñones tenemos?
-¡Cuatro!, responde el alumno.
-¿Cuatro?, replica el profesor, arrogante, de esos que sienten placer cuando pisotean a alguien que tuvo un error.
-Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala, le ordenó el profesor a su auxiliar.
-Y para mí un cafecito, le dijo el alumno al auxiliar.

El profesor, fúrico, expulsó al alumno de la sala. Al salir, éste tuvo el valor de corregir al maestro.

-Usted me preguntó cuántos riños "tenemos". "Tenemos" cuatro, dos usted y dos yo. "Tenemos" es una expresión que se usa para el plural. Que tenga buen provecho y disfrute del pasto.

El alumno era el humorista brasileño Aparicio Torelly, quien efectivamente estudió mediciana, pero luego se dio cuenta que, lo suyo, lo suyo, era hacer reir.

19 de mayo de 2010

Ruido, no música

Sé que por lo menos un par de personas estarán en total desacuerdo con mi siguiente comentario, pero bueno, en gustos se rompen géneros, ¿qué no?

Confieso que soy fan, fan, fan, "muy fansísimo" de la música en general, o sea, me gustan la ópera y el house, el rock y el bolero, el funk y el son, y así sucesivamente hasta agotar la mayoría de los géneros, subgéneros y géneros inventados, que hoy existen. Lo único que mi ser no puede comprender es el metal y el 99.99% del reggaetón (también confieso que hay un par de canciones que son placeres culpables).

¿Por qué el metal no? Simple, un gallo puede hacerlo.

18 de mayo de 2010

Tres fotos

Estimado lector:

Usted no está para saberlo ni yo para contarlo, sin embargo, por respeto a su admirable persona y para justificar la holgazanería de mis dedos y cerebro, le comento que hoy es mi cumpleaños y, por ende, sólo postearé tres fotos que, además de mostrar a verdaderas bellezas, son una especie de "autoregalo".



17 de mayo de 2010

La negra


Finalmente llegó el tan esperado día del partido de despedida de la Selección Mexicana de Futbol. Tres partidos previos en Estados Unidos, contra rivales de dudosa jeraquía y con resultados de dudosa calidad, hicieron que el público pensara que el juego ante Chile podría ser o muy bueno o igual de nefasto que los anteriores.

Dada esta situación, para nadie fue sorpresa el aburrido y mediocre 1-0 que consiguió el "Tri" la tarde del domingo. Aunque los primeros minutos auguraban un buen partido, después del gol el equipo volvió a su habitual "modus jugandi" de flojera. El público en la tribuna comenzó a divertise por cuenta propia, cantando, organizando olas y hasta peléandose con sus semejantes.

En el segundo tiempo, después de la salida de Cuauhtémoc Blanco, todos temblamos de miedo cuando vimos en las pantallas gigantes el rictus de dolor de Andrés Guardado (de terror habría sido que nos lesionaran a uno de los pocos que valen la pena). Pero más temor invadió a la afición cuando entró Adolfo "Bofo" Bautista, quien fue abucheado por 100 mil gargantas en todo momento.

Al final nadie se dio cuenta de que el partido había terminado y sólo algunos entonaron las canciones de un mariachi que, sin éxito (al igual que el equipo verde) intentó prender la fiesta de despedida, inmerecida, claro está.

En lo personal me sorprendió ver a tantos aficionados con la nueva playera negra de visitante. Imagine usted, lector: el día era gris, la lluvia amenazaba con caer, el partido fue un asco y cada vez más aficionados visten, tal vez sin saberlo, de luto.

14 de mayo de 2010

Significados

,


Ayer me enviaron un mail que tengo que reproducir en este espacio. Tiene que ver con dos cosas: la primera, cómo escribir para cambiar el significado de las frases y palabras; la segunda, la lucha eterna, y en estos días más encarnecida, entre el hombre y la mujer. O por lo menos entre algunos hombres y algunas mujeres (en lo personal no lucho con ellas, ya no).

Bueno, el punto es que, un pequeño signo de puntuación, la coma, puede ser el detonante para convertirnos mutuamente en viles perros.

Lea y analice la siguiente frase, después haga lo que se indica de acuerdo a su género. Si es usted un(a) chismoso(a), hágalo aunque la instrucción no le corresponda.

"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda".

Lectora, coloque la coma después de mujer.
Lector, colóquela después de tiene.

Le deseo un gran fin de semana.

12 de mayo de 2010

Esas frases...



Vaya que me sorprendí cuando un compañero comenzó a hacer una encuesta por demás extraña en la oficina. Preguntaba si alguno de los que laboramos por acá había escuchado la frase "Maté víbora en viernes". La respuesta no fue extraña, ni siquiera el más experimentado (por no decir grande, viejo) de los presentes tenía la menor idea de qué era eso.

No sé usted, culto y vivido lector, pero nos fue difícil comprender que el significado de dicho conjunto de palabras es la famosísima y mexicanísima expresión "ya chingué". Pero no en el sentido de "me lo chingué", sino en el otro, ya sabe, ¿no?

Ejemplo:

- ¿Qué pasó Juan? ¿Supiste la noticia del departamento de ventas?
- No, Pepe, no me dijeron nada...
- Superaste tu meta por 25% este mes, ¡felicidades!
- Ufff, ¡maté víbora en viernes!

Más claro ni el agua. Si usted sigue sin encontrar la relación entre esas palabras y el significado, pregúnteselo a la más vieja (o el más viejo) de su casa, sin ofender, querido lector, porque a mi entender esa frase es como de mil novecientos Carranza.

Hacer niños

Con el título de esta entrada no me refiero a pintar muñequitos de los que salen en las roscas de reyes ni a darle duro al niño envuelto, sino a unos anuncios que vi en internet. La verdad, están de diez.


¿Cómo ve, estimado lector? Si usted está intentando "hacer" un hijo guapo, no tiene más que entrar al link de esa imagen y ver todas las opciones que existen. Considérelo si es usted de las personas que se ven al espejo y lloran o desearían tener una pistola y usarla en ese instante. Considérelo también si alguien se ha referido a su pareja como "pie", "bodrio", o algo más sutil como "monstruo". Vale la pena pensarlo si urga en su árbol genealógica y descubre desde su bisabuelo hasta sus nuevo sobrinito manejan la misma cara de moco que usted.

Si usted consulta a estos expertos podrá saber, a pesar de las anteriores consideraciones (que probablemente no hayan sido suficientes), si su pequeño sufrirá críticas en la escuela.

Pero como para todos hay en este mundo, también puede saber si será feo. Esto era otra liga, otro anuncio. Es probable que usted sea realista y se haya resignado, pero nunca está de más comprobar las cosas, total, qué le quita. Además, siempre existe la esperanza de que la prueba para saber si el nene será un chango salga incorrecta y entonces sí, a brincar de felicidad.

¿Que cómo son los tests? Pues supongo que en línea... Seguramente habrá que mandar una foto o describir los rasgos o en una de ésas nomás preguntan cómo se considera uno. La verdad es que, como yo aún no quiero tener chamacos, no he entrado, pero en cuanto empiece a planear al primero lo haré y, tal vez, ponga los resultados en un post de este blog.

11 de mayo de 2010

Todo sea por convivir

No sé si usted está al tanto de un concepto clave en las sociedad mexicana moderna: mentir por convivir. En los últimos tiempos (tal vez desde antes pero de eso no me acuerdo) se ha visto un notable incremento en la gente que dice cosas que no ha hecho (o no siente o no sabe) con tal de permanecer o ser aceptado en un grupo social, incluso cuando este grupo sabe que lo que tal persona afirma es una mentira segura.


La cuestión es que, a pesar de todo, el grupo seguirá manteniendo el "lazo" con dicho mentiroso, por lo que éste sentirá que su "mentir por convivir" es un acto fructífero y, por ende, seguirá haciéndolo de forma recurrente. Aquí la culpa no es del indio, sino de quien lo hace compadre.

Mentir por convivir, inventar, es de gente creativa, algo hay que reconocerles, porque existen personas que hasta viajes al extranjero han hecho (todo es cuestión de percepción; los canales de Xochimilco bien pueden ser el Río Sena).

Aún recuerdo que, cuando Michael Jackson vino a México con el Dangerous Tour, mi papá dijo tajantemente que no me llevaría. Un compañerito de la escuela comentó que él sí iba a ir, así que yo estaba entre ardido y algo emocionado porque quería que me contara con detalle. Un día, después del concierto, una maestra preguntó quién había ido a ver a Jackson. Este compañero alzó la mano. La maestra le preguntó que qué tal había estado y él, con la seguridad de un político al mentir, hizo una reseña completísima de las canciones, el show y hasta la posición del escenario. La miss, que también había ido al concierto, ventiló que todo era un invento y lo reprendió por mentiroso.

Así es, querido lector, desde pequeño se empieza, y luego se convierte en un arte (o maña) que dura por toda la eternidad. Recuerde que leer no es viajar, salir no es tomar, trabajar no es ganar, pero mentir, lector, mentir es mentir.

10 de mayo de 2010

Ah, las bodas

Esto de las bodas (y las tornabodas) no es nada benéfico para los cuerpos de los asistentes, si no, pregúnteme a mí, estimado lector, que el sábado tuve que asistir a un evento de estos y que hoy, horas después, no puedo decir bien a bien cómo me llamo...

Claro que a esto hay que añadirle los años que este cuerpo lleva encima y tal vez unas cantidades un poco excesivas de Appleton Estate. Para rematar, después de la torna, una tarde de pelis que terminó a las 1 de la mañana (aunque bien valió la pena).

Conclusión, este cerebro no está para darles calidad en las letras, pero sí para pasarles un videito que tiene que ver con el tema.

7 de mayo de 2010

El pájaro piedra


Esta entrada está dedicada a todos los retrógradas que aún salen en jueves y que, por supuesto, estarán cruditos hoy viernes. Muchachos(as) lo de hoy es salir en lunes o martes, recuérdenlo.

- ¿Qué onda güey, te dio el pájaro piedra?
- ¿Que qué?
- ¡Pues el pájaro piedra, güey!
- No ma, ¿qué es eso, caon?

La misma cara que tiene usted, sorprendido lector, puse yo cuando tuve esta breve conversación con un colega. Lo primero que pensé cuando me dijo "pájaro piedra" fue en la estatua de un cuervo, no me pregunte por qué. Luego me explicó:

Cuando alguien amanece crudo, pero bien crudo, sus sentidos (y sus sentimientos) están a flor de piel. ¿A quién no le ha pasado que en la cruda llora en el momento en que el niñito de Jerry Maguire le dice a Tom Cruise que lo quiere? Esto es sólo un ejemplo, recuerde sus vivencias personales para obtener otros.

Sin embargo, el pájaro piedra no aplica para cuando uno crudea en su cama viendo pelis, sino cuando se atreve a salir al parque o a la tiendita y, mientras camina, un pájaro vuela relativamente bajo, el crudo en cuestión lo alcanza a ver de reojo y, confundiéndolo con una piedra, se agacha para guarecer su cabeza (o su cuerpo entero).

¿Le ha pasado, lector? Si es así, está usted muy cerca de experimentar el conocidísimo y muy temido delirium tremens.

6 de mayo de 2010

Jóvenes del futuro


El martes pasado hablaba en una entrada de lo mal que está este país gracias al narcotráfico. Pero el otro día, platicando con una amiga, me di cuenta de lo mal que está en otro sentido: la juventud de nuestros días apesta.

Resulta que mi amiga entró a dar clases de no recuerdo qué a un colegio que se llama Eugenio de Mazenod. Éste, como muchos otros, es un pequeño barco al que se suben muchas sabandijas que se hacen llamar estudiantes. Algunos normales, otros tantos, pequeños engreídos que no aportan nada al mundo.

Ay, ¡qué mamón!, ¿por qué dices eso? Conversación número...

1
Sabandija holgazana y con mucho dinero

Maestra: saquen sus cuadernos y tomen apuntes.
Sabandija: ay, maestra, la verdad es que hoy tengo mucha flojera de trabajar.
Maestra: pero esto es una escuela y aunque tengas flojera vienes a trabajar, saca tu cuaderno.
Sabandija: pero maeeeestraaaa...
Maestra: si no trabajas qué vas a hacer en la vida.
Sabandija (con un tono más pedante que el de Pau Rubio): no sé, tengo la vida resuelta.

2
Sabandija con sentimiento de inferioridad

Maestra (dirigiéndose a la sabandija): bueno, ya va a empezar la clase, puedes ir por un gis por favor.
Sabandija: no maestra, no soy su gato.

Se imagina usted, lector, que unos mocosos de 15 años le hablen así a un mayor que, además, les da clases. Esto sucede gracias a lo que se llama "ser lamebotas y codicioso". ¿Por qué? Porque los dueños y directores de la escuela, con tal de mantener al alumnado en sus bancas y a sus padres pagando colegiaturas, han instaurado una disciplina laxa, o nula.

Para muestra basta un botón: mi amiga hizo un examen, 4 o 5 sabandijas no pusieron su nombre, como ella aún no los conocía les puso cero, por tontos. Los papás, al ver las calificaciones, protestaron. La dirección, para complacerlos, inventó cualquier pretexto y le echó la culpa a mi amiga. Después, en el siguiente periodo, los altos mandos le dicen que exente a las 4 o 5 sabandijas que tuvieron cero. Así nomás, ¿qué tal?

Y luego nos preguntamos por qué el país está como está. Recuerde, el colegio es Eugenio de Mazenod, pase la voz.

5 de mayo de 2010

Antojo militar


En México el narco es lo de hoy. Y también la violencia, la muerte, las notas amarillistas y, por ende, el miedo. La población está aterrorizada, muchos viven con el temor de que algún día se encuentren en medio de una balacera u operativo y se los cargue el payasito.

Tal es el caso de una amiga que, por cuestiones de trabajo, tuvo que viajar a Morelia, Michoacán (tierra del gran combatiente y, aunque pequeño, fiel guerrero azteca, Felipe Calderón Hinojosa), donde los diversos grupos del crimen organizado han sembrado la zozobra.

Como no había comido en toda la mañana, se detuvo en un Oxxo (no se sabe si aplicó el desayuno de campeones universitarios -donitas Bimbo, Coca de 600 y Doritos pa'l postre, o no-). De pronto, un trailer se estacionó frente a dicho establecimiento y de él bajaron hartos militares, armas largas en mano y capuchas cubriendo sus castrenses cabezas.

Los diez civiles que se encontraban eligiendo sus viandas comenzaron a ponerse nerviosos. "Ya valimos", pensó uno. "En cuanto se armen los tiros me aviento atrás del mostrador", calculó otro. "¡Puta! Justo hoy que no traje mi pañal pa' la incontinencia", sufrió una ancianita de cabellos blancos como la nieve y chaparrita como Calderón.

Mi amiga también pensó lo peor cuando se dio cuenta de que los militares abrieron las puertas del Oxxo y entraron. "Ahora sí...", se dijo.

Pero, oh sorpresa. Al igual que ella, los elementos de verde tampoco habían desayunado y sólo se bajaron para hacerse de algunos pastelillos con relleno cremosito y bebidas refrescantes, por aquello de la caló.

¡Ches soldados, no anden haciendo esas bromitas!

4 de mayo de 2010

Las más guapas


Como no hay suficiente frivolidad en este mundo, la gente de la revista Quién ha decidido darle a su público la valiosísima oportunidad de elegir el Top 10 de las niñas más guapas, lo cual es un ejercicio de auténtica subjetividad, pues ellos ya han seleccionado a 30 y de ahí habrá que depurar la fealdad. Por si le da "de la curiosidad" aquí la liga.

Entre las 30 seleccionadas hay de chile de dulce y de manteca: feas, guapas, plásticas, naturales, famosas, desconocidas... Por lo menos aplicaron la diversidad. Pero existe una contradicción: ¿por qué "candidatear" a las feas (no voy a dar nombres, pero usted se dará cuenta de quiénes son si entra a la liga)? No se sabe, tal vez porque para ellos la belleza también se lleva en el corazón, muy en el fondo del corazón.

Pero bueno, todo parece indicar que es la última vez que la Quién arma el Top 10 de las niñas más guapas, porque la vida no es sólo glamour, alta sociedad, beneficencias, vestidos caros y fiestas de alcurnia. La próxima votación será para elegir el Top 10 de la gente más buena del mundo... ¡o no!

3 de mayo de 2010

¿Cómo solucionar problemas?


Es de todos sabido que en las actividades humanas que suponen competencia, o sea casi todas, la probabilidad de que surjan conflictos por el sólo hecho de perder es alta. Y es que, ¿a quién le gusta perder? Claro que hay pérdidas, se me ocurre el no ganar un caso millonario para el bufete de abogados donde un litigantes trabaje, que son desastrosas; pero también las hay de puro orgullo, como no ganar un partido de futbol.

Y es justo en este deporte donde los ánimos pueden caldearse al grado de enfrentar a los equipos en las más diversas formas posibles. Incluso se han visto casos donde los miembros de un equipo se enfrentan entre ellos porque "¡cómo no metiste ese gol, pendejo, estabas solo!". Ya sabe, fino lector, que el vocabulario en la cancha puede ser bastante desagradable.

Pero para continuar con lo de perder. tengo que contarle una anécdota que me paso una amiga. Disculpe la falta d detalles, pero en parte no recuerdo todos y en parte no me los pudieron dar.

Todo pasó en una liga de futbol femenil, donde las cosas no son menos intensas por el hecho de que las féminas jueguen. Uno de los equipos se disgustó por algo que sucedió en un partido. Discutieron, no hubo buena respuesta, los ánimos se caldearon y las chicas que conformaban el equipo en cuestión decidieron que la mejor forma de arreglar la situación era... rompiéndole la madre al administrador de la liga. Lo cual hicieron con verdadera enjundia, pues jamás les permitieron volver a jugar, incluso por separado y en otros equipos.

Vaya administrador, qué nena, ¿no?

Aunque seguramente ya ha visto este famoso video, no está de más mostrar la forma en que se "debe" jugar futbol, con garra y entereza.