31 de julio de 2009

Buscando la libertad


La lluvia comenzó a caer ligera, suave, sobre el pasto de la hacienda. Era refrescante después de un día de calor pero, de pronto, los truenos retumbaron en el negro cielo y la capa de agua se hizo densa, insoportable. En el lodazal y bajo la confusión natural, Matilda y Pepe se abrieron camino a través de una cerca que, debilitada por el temporal, cayó ante sus ojos, abriéndoles paso hacia un nuevo destino.

Cuando la tormenta pasó y se hizo el conteo, los encargados parecieron titubear. Uno de ellos dio aviso a las autoridades, quienes, a su vez, dieron aviso a alguien que tenía poder de decisión. La orden: cácenlos. Matilda y Pepe vagaron durante mucho tiempo sin ser descubiertos, entrando a las propiedades ajenas, tumbando bardas, sólo para sobrevivir. Tuvieron que sacrificar a algunos animales y ganado para poder comer, pues Matilda estaba a punto de dar a luz.

Un día, cuando Pepe caminaba a orillas de un lago buscando algo de alimento, un grupo de soldados lo rodeó y le dio muerte. Matilda, incapaz de hacer algo, vio cómo una bala atravesaba el corazón de su pareja y como los militares, después de acribillarlo, se tomaban fotografías con gestos triunfales posando alrededor de su cuerpo. Fue en ese momento cuando comprendió que su vida ya tenía precio.

El tiempo pasó, Matilda dio a luz en la clandestinidad colombiana y continuó vagando junto con su crío, bautizado como Hip. Sin embargo, estar huyendo todo el tiempo cansa mucho. El grupo de asesinos ya les pisaba los talones, su muerte era casi segura. Por suerte, y poco antes de que los crueles soldados los capturaran, algún buen samaritano con conexiones se enteró de su caso y movió influencias, tal vez cobró favores, para ponerlos a salvo, aunque ello supusiera el regreso al confinamiento de la hacienda, un lugar donde pagarían con encierro el regalo de tener la vida.

Matilda, Pepe (q.e.p.d.) y Hip son (Pepe fue) tres hipopótamos. Los dos primeros propiedad del capo Pablo Escobar y estaban en cautiverio en su "Hacienda Nápoles". Cuando escaparon de aquel lugar, las autoridades ordenaron su caza inmediata, pero después de la muerte de Pepe, Matilda fue indultada y con seguridad regresará a la hacienda de donde escapó. Esta es una historia real, como lo puede usted comprobar, incrédulo lector, aquí.

30 de julio de 2009

Con tal de salir en la tele

En la televisión mexicana carecemos de calidad. O sea, los programas que se producen en este país (con la excepción de algunos de canal 11) son una basura. En otros posts he mencionado los extintos "Hazme reír..." (que tuvo sus momentos) y "Desafío de Estrellas" (que no tuvo sus momentos, jamás). Y ahora toco el turno de mencionar otra joya de fin de semana: "Muévete".

Imagínese usted, letrado lector, que en la modorra del sábado por la tarde, después de un viernes cuya fiesta parecía no terminar, encender la televisión y encontrarse a Maribel Guardia con su minifalda, enseñando pierna añeja; a Latin Lover, un luchador de nalgas prominentes, guarro como el solo y, a un chaparrito de cuyo nombre no me acuerdo, pero que también conduce. Es algo que refresca el alma, hasta la cruda quita.

Después de que estos tres hacen algunos comentarios que no vale la pena recordar, entra a cuadro una señorita de rasgos humildes que, por lo que se entiende, va a cantar frente a un jurado de desconocidos, o bueno, hay una gordis de nombre Sheyla que más o menos ubica la gente (creo que hasta canta o cantaba). El caso es que sale la concursante, Maribel "más prostituta no me puedo ver" Guardia le desea suerte, Latin Lover y sus nalgas hacen lo propio y el chaparrito se queda con la palabra en la boca.

Comienza el canto. El alarido más bien. Los sonidos que se amplifican en el micrófono son peores que los de un gato en celo o un lobo aullando a la enorme luna llena. ¿Cómo puede alguien humillarse de esa forma? ¿Por qué su mamá no la convenció de no ir al programa? Caray, ¿es tan importante salir en la tele? Son preguntas que uno se hace cuando semejantes personajes tienen la indecencia de presentarse en un medio masivo.

Aullaba la gata cuando, de repente, un personaje ridículamente disfrazado salió con unos platos llenos de crema pastelera, o por lo menos eso parecía. La rodeó, amagó con embarrarla dos, tres veces. Luego entró Maribelita y, mala actriz como es, intentó hacer creer al público que el personaje de los platos con crema era muy ojeis. Para no hecerle el cuento largo, amigo lector, después de un performance barato, el tipo este le embarró la crema a la concursante, así nomás.

Entonces me indigné, apagué la tele y me volví a dormir, pensando en la ignorancia del pueblo, en lo que un individuo con baja autoestima puede permitir que le hagan con tal de sobresalir, en lo poco que vale la televisión mexicana y en que, al final del día, nunca va a cambiar.

Como decía el "Tigre" (palabras más, palabras menos), televisión para los jodidos.

29 de julio de 2009

Placer culpable


Todo empezó cuando mi abuelo me dio un suplemento, TeVe, del periódico Excélsior, y me dijo: "mira, en gustos se rompen géneros". Me dijo que leyera la columna de Héctor Suárez Gomís (si a eso se le puede llamar columna), pues hablaba de la película "Enemigos Públicos", estelarizada por Johnny Depp. Este filme narra una parte de la vida de John Dillinger, un asaltador (como diría en broma un conocido mío) de bancos, famoso décadas atrás.

Bla, bla, bla, el caso es que Gomís dice que la película es una maravilla, junto con Star Trek, Up y Harry Potter, del verano, para mí es lo más aburrido del verano. Estaba (yo) tan indignado por su comentario que le mandé un mail, diciéndole que estaba en total desacuerdo con su opinión, el cual me contestó diciendo que para él así era el asunto y que no teníamos por qué estar de acuerdo. Entonces le contesté: ¡viva la diversidad!

Esta discusión con el "pelón" hizo que me diera cuenta de dos cosas: la primera, uno puede tener la opinión que quiera de las cosas, siempre y cuando acepte que es sólo una opinión, un gusto, y no se las dé de expertazo (por algo existe este blog, y la columna de Gomís); la segunda, en el cine, por malo o barato que sea, siempre habrá un churro que nos encante.

¿Que cuál es el mío? Pues nada más y nada menos que la súper producción de 2001 estelarizada por Bárbara Mori y Arath de la Torre: "Inspiración". Güé, ¡qué buena movie! Además mexicana y con el talento (enorme, plausible) de Adriana Lavat.

Bueno... Ya sé qué estará pensando, crítico lector, pero mejor que "Enemigos Públicos" sí es.

28 de julio de 2009

Se requiere exorcismo


Decía el abuelo de un amigo que sólo le tenía miedo a dos cosas: a los chinos y a los pendejos. A los chinos porque son un chingo y a los pendejos porque son más. Desde mi perspectiva eso es algo muy cierto, y para muestra basta todo lo que escuchamos y vemos en las noticias día con día.

Un ejemplito de pendejez, sazonada con bestialidad:

La señora Otty Sánchez, de 33 años, fue encontrada en su casa de Texas, sentada en un sillón y gritando que había asesinado a su hijo. Hasta esta parte todo parece formar parte de la cotidianeidad violenta de nuestro mundo, si no son narco matando narcos son estudiantes pegándole de tiros a sus compañeros o novios cometiendo crímenes pasionales. Ahora toca el turno a las madres decapitando a sus hijos.

En efecto, los gritos de la mujer se tradujeron a una escena espantosa, terrible, pues los policías encontraron el cuerpo del pequeño de tres semanas sin cabeza y con varias heridas de arma blanca. Asimismo, la mujer contaba con heridas del mismo tipo que lla misma se inflingió en el pecho y el abdomen.

Los agentes confiscaron un sable (¿quién tiene un sable en su casa?), un machete y cuchillo en la escena del crimen. Después, y aquí viene lo verdaderamente macabro, escucharon decir a la homicida que el diablo le había pedido que asesinara a su hijo.

What the fuck!!, habrán pensado los oficiales. ¿A poco usted no?, malvado lector.

Fanaticada daftpunkiana


Les dejo un par de videos que son un derroche de habilidad y fanatismo. Sin duda Daft Punk es la onda, eso nadie lo niega, los papis electrónicos franceses, los que merecen que unas chicas europeas (noten su forma de bailar) aparezcan haciendo una coreografía de una de sus canciones más representativas.

Por cierto, no dejen de comprar, si es que aún no lo tienen, este gran disco, Discovery. Un verdadero must have, aunque sean rockeros.

Enjoy!



27 de julio de 2009

Puntualidad

Soy una persona puntual, siempre lo he sido. Creo que la filosofía a seguir en este rubro es clara: mejor llegar 10 minutos antes que 1 después. Y la cátedra se debe a que...

...la semana pasada fui al cine, por cierto a ver una película que se antojaba muy buena, Enemigos Públicos, y que me aburrió tanto que casi comienzo a roncar. Muy larga para mi gusto. Pero ese no es el punto. Cuando uno va al cine nunca falta el que llega cuando las luces ya se apagaron. Y, ¿cuál es el problema si la película no ha empezado? Al final del día si uno se pierde los cortos la situación no está tan mal.

Pero qué tal los jijos que llegan cuando la película ya comenzó y además de atravesarse frente a los que estamos puntualmente sentados, comentan entre ellos por qué se retrasaron, hacen ruido al buscar sus lugares, se dan el lujo de contestar el celular (porque el hijo tiene no sé qué bronca) y, una vez que están sentados, todavía van por palomitas.

Bueno, pues justo eso hicieron un par de personitas (un hombre y una mujer) que siguieron al pie de la letra las etapas del impuntual que mencioné anteriormente, sólo que la mujer se aventó la puntada de la noche: el filme comenzó a las 19:20 hrs, ellos llegaron a la sala a eso de las 19:40 hrs. Ella habrá bajado por sus palomitas y refrescos como a las 19:47 hrs. (ni siquiera se sentó, sólo se quitó el suéter) y cuando regresó, se acomodó en la butaca y le comentó a su pareja "huy, ya empezó, ¿verdad?", esto a eso de las 19:55 hrs.

Estuve a punto de voltear para fulminarla con una mirada agresiva, pero a falta de luz me retracté y pensé para mis adentros: "No shit, Sherlock!"

Must read

  • Anhelo de Vivir - Irving Stone
  • La Insoportable Levedad del Ser - Milan Kundera
  • Los Borgia - Mario Puzzo
  • Noticia de un Secuestro - Gabriel García Márquez
  • Elogio de la Madrastra - Mario Vargas Llosa
  • Las Batallas en el Desierto - José Emilio Pacheco
  • Las Muertas - Jorge Ibargüengoitia
  • Seda - Alejandro Baricco
  • Gomorra - Roberto Saviano
  • La Reina del Sur - Arturo Pérez Reverte
  • Caracol Beach - Eliseo Alberto
  • Diablo Guardián - Xavier Velasco

Must see

  • The Manchurian Candidate
  • Absolute Power
  • Enemy At The Gates
  • Atonement
  • Turtles Can Fly
  • Lucía y el Sexo
  • Lola Rennt
  • Los Amantes del Círculo Polar
  • Elsa & Fred
  • Batman Begins
  • Braveheart
  • The Holiday
  • Love Actually
  • Something's Gotta Give
  • As Good As It Gets
  • Bandits
  • Sin City
  • 300
  • Kill Bill Vol. 1 and 2
  • Dobermann
  • Snatch
  • Seven
  • Meet Joe Black
  • Todo el Poder
  • Le Violon Rouge
  • Indiana Jones 1, 2, 3
  • La Ley de Herodes
  • The Godfather 1, 2, 3
  • The Fast and the Furious
  • A Clockwork Orange
  • Cidade de Deus
  • Big Fish
  • Trainspotting
  • Die Hard 1, 2, 3 y 4.0
  • Great Expectations
  • The Notebook
  • Terminator 2: Judgement Day

24 de julio de 2009

A lavarse las manos

Es imperativo que toda persona, antes de sentarse a la mesa, se lave las manitas con agua y con harrrrto jabón, como diría el simpatiquísimo locutor de Espacio Deportivo de la tarde, José "Pepe" Segarra. Y es que sería una suciedad llevarse las viandas al "osito bimbo" (como diría un amigo cuyo nombre no mencionaré) sin aplicar el baño de dedos.

Sin embargo, el jabón no sólo sirve para conservar la higiene alimenticia, también se ocupa para lavar ropa (Zote) o el cuerpo (Zest). Esto implica que hay una gran variedad de presentaciones (aunque supongo que estará de acuerdo conmigo, sucio lector, la de barra se alza como la más común), tamaños, olores y sobre todo de ingredientes que los conforman. Ingredientes (según varias recetas de la interné): agua, sosa cáustica y grasas o aceites. Nótese que casi cualquier grasa o aceite puede emplearse.

¿La humana? Sí, ya lo sabemos todos, los nazis se encargaron de gritarlo al mundo. Pero, ¿qué tal la de un primer ministro? Ah verdaaaaaaaaaad.

Eso sólo lo puede lograr alguien con muy buenas conexiones, con muy buena información y con algo de lana. Tal es el caso de Gianni Motti, un artista que hace unos años expuso en Basilea una barrita de jabón hecha con grasa de, ni mas ni menos, Silvio Berlusconi.

¿Cómo es posible? Pues en aquel tiempo Berlusconi se sometió a una lipo en Lugano y Motti le compró un poquito de los remanentes al empleado de la clínica que lo atendió. Según el artista, la obra representaba su odio hacia la corrupción y las mafias italianas.

Además, si usted hubiera querido adquirir el jabón y lavarse las manos con Berlusconi, sólo habría tenido que desembolsar 10 mil euros, ¿qué tal?

23 de julio de 2009

¿Para qué sirve...


...el espacio del Messenger donde se puede typear un comentario personal? Pues pa' qué más, digo yo, para escribir cualquier estupidez que se le ocurra al usuario en equis momento del día. Digo yo... Pero ayer tuve una mini conversación acerca del tema, pues un amigo consideraba que una frase soez y agresiva no puede escribirse en dicho lugar.

Yo le dije: es un espacio personal, puedes escribir tus sentimientos, tus ideas, todo lo que te salga del alma, el corazón y la cabeza... (yisus, puede usted, romántico lector, que mis dedos se movieron para escribir tal herejía, ja ja).

A lo que respondió: no señor, no es para eso.

Y yo contesté (lógico): ¿entonces para qué es?

Y él: para un mensaje rápido tal como sugieren los programadores, alguna idea o comentario rápido que sea de interés para los demás. Algo constructivo.

Yo: ¡nadie lo usa para eso!

Él: por eso el mundo es una mierda.

Entonces vi los mensajes de mis contactos, todos constructivos, claro: alguien dice que quiere un helado, otra expresa lo mucho que querrá a su hijo nonato, otro que no reconocería a quién sabe quién con la ropa puesta, alguien se cuestiona sobre su apodo, otro tiene su username de Twitter, una le hace saber al mundo que vio Harry Potter 3 veces en una semana, otro se queja de la vida, uno más se ufana de una victoria a nivel gubernamental, quejas del trabajo, frases en distintos idomas, varios "te amooooo" (dichosos ellos-as-) y mi favorito: lo usas... lo lavas.

En lo personal, escribo la dirección de este blog.

Cifras sin importancia

Reproduzco esta información (mi primer reblogueo), que encontré en el espacio de G. Sheridan, me pregunto: ¿no que no había dinero en México?

El costo de operación del IFE para 2009 es de 8 mil 450 millones de pesos.

En 2009, el IFE le entregó a los partidos políticos 3 mil 730 millones de pesos.

La gestión de la Cámara de Diputados cuesta 5 mil 320 millones 750 mil pesos al año (no incluye el pago a los diputados).

Los 500 diputados cobran 981 millones 300 mil pesos en salarios y prestaciones al año.

El ingreso de cada diputado es de un millón 962 mil 600 pesos al año.

La gestión de la Cámara de Senadores cuesta 2 mil 75 millones 560 mil 226 pesos al año (no incluye los pagos a los senadores).

Los 128 senadores cobran 357 millones 336 mil 576 pesos al año.

Cada uno de los 128 senadores gana 2 millones 791 mil 692 pesos al año.

La diversas salas del Tribunal Electoral del Poder Judicial de la Federación (TRIFE) recibieron en 2009 mil 997 millones 884 mil 800 pesos (el 81% de los cuales son para pagar “servicios personales”).

La suma de todo lo anterior es 22 mil 910 millones de pesos.

22 de julio de 2009

Hay que ir...

Hace dos día me enteré de una exposición temporal en el Franz Mayer. Me parece que vale la pena ir a "sentirla". Se trata de una nueva experiencia que nos acerca al arte a través de los sentidos, o sea, tocando.

No daré más detalles (puesto que ahí está el link) y mejor iré acomodando la agenda pata lanzarme el fin de semana.


Museo Fanz Mayer
Hidalgo 45. Centro Histórico
México D.F. 06300
Tel. 5518.2266 ext. 251, 254
Estacionamiento propio anexo al museo
Metros: Bellas Artes e Hidalgo

Y ahora, ¿qué vendo?

La crisis económica mundial ha golpeado con dureza a muchos habitantes de este planeta. El dinero no alcanza y hay deudas que pagar, bocas que alimentar o gastos que cubrir por concepto de lo que usted se imagine, siempre hay algo.

Pero, ¿qué hacer cuándo ya no hay más que vender, cuando la desesperación ha llegado al límite? Ahí les van una ideas:

Subastar su virginidad (si se es joven, pura y casta, claro está).

Es el caso de Evelyn, ecuatoriana, de 28 años (le cree usted, lector, lo de la virginidad), residente en España, quien necesita el dinero para continuar sus estudios y pagarle un tratamiento médico a su madre (¿sabrá lo que está haciendo su hija? ¡Seguro se muere cuando se entere!). La puja inicia en 15 mil euros.

Vender un riñón

Tal como lo hizo Ramiro, ecuatoriano y residente en España también, quien ofreció su órgano porque llevaba 4 meses desempleado. Que lo piensen los migrantes latinoamericanos antes de cruzar el charco, ¿no?

Ofrecer su cuerpo a expositores

Como Lorenzo, quien ofreció su "puerquecito" (una vez que hubiera muerto) a los organizadores de una exposición sobre cadáveres. Claro, a cambio de 220 mil euros, nada más. (Estará tan bueno...)

Así las cosas, por si un día de estos se queda usté sin lana, ya tiene tres alternativas que seguramente podrán hacer de su vida algo más sencillo, por lo menos en cuanto a plata se refiere.

21 de julio de 2009

Todo por amor

Caía la tarde en la Ciudad de México. El sol teñía de un anaranjado rojizo el pavimento desgastado y los automóviles que circulaban en las tranquilas calles de verano. En un puente peatonal, dos jóvenes tomados de la mano disfrutaban el vaivén de los vehículos, con el astro rey de fondo y una nube oscura sobre sus cabezas. De pronto se toman de la mano y se besan, ¿quién habrá estado mirando, debajo, mientras cruzaba el asfalto?

Pues yo, me tocó el idilio de amor de un par de novios (hombres los dos) quienes ataviados con sus trajes onda emo se acariciaban y besaban en un puente del Periférico, el que está justo frente a TV Azteca (sí, la televisora de los canales 7, 13 y 40. Sí, la más naca, populachera y amarillista, ésa mera). Total, luego se puso el sol y aquellos amantes se desvanecieron con lo que quedaba de luz, seguramente se fueron a un hotelín, pero qué me importa, y a usted también, lector.

Esto fue hace dos o tres semanas, pero ayer, en un ambiente algo parecido (el sol, la nube, la televisora) descubrí que justo en el lugar donde los chavos se habían besado sus bocas hay una gran manta que dice: "Dulce te amo / regresa por favor / hago lo que sea / TV Azteca transmite mi mensaje" (o algo parecido). Es una manta blanca, pinche, roída, seguramente pintada con brocha, letras de colegial primerizo en un rojo sangre, pinche también.

Y pensé tantas cosas... ¿Qué habrá hecho este güey (o vieja) para que Dulce lo(a) dejara? ¿Le habrá puesto el cuerno, le habrá dado una tunda tipo Chris Brown vs. Rihanna? Una vez cometido el crimen, ¿se habrá arrepentido sinceramente o sólo espera que Dulce regrese por costumbre, compromiso, ego u orgullo? ¿Ya habrá visto la susodicha el mensaje que le dejaron? Si es así, ¿ya lo(a) habrá perdonado?, ¿lo(a) habrá mandado a volar de nuevo? ¿Qué estará dispuesto(a) a hacer el(la) penitente? y, la más importante, ¿ya se habrá dado cuenta algún productorsucho azteca de la petición que les hace la persona que sufre?

No me extrañaría que Javier Alatorre, en algún espacio de su noticiero, dedique un par de minutos a difundir el mensaje de cariño y arrepentimiento que algún(a) enamorado(a) dejó para que Dulce regresara a su vida. Y si se ven listos, hasta entrevista con llanto y reconciliación sacan, que para eso se pintan solos.

20 de julio de 2009

Descaro presidencial


Hace unas semanas se dio a conocer el caso de Gloria Macapagal Arroyo, presidenta de Filipinas, quien, con un descomunal derroche de inteligencia, hizo que cualquier conspiracy theory (gubernamental, por supuesto) pareciera juego de niños.

Y es que la mandataria fingió estar contagiada del virus A H1N1 y se puso en cuarentena, todo con tal de encubrir que había ingresado al hospital porque sus implantes de senos (ahora conocidos como implantes mamarios presidenciales) se rompieron y evidentemente necesitaba una intervención para reparar el daño, ni modo que una estadista de su nivel se pavoneara en las calles con las boobies rotas, ¿verdad?

Pero como todo cae por su propio peso (al igual que el silicón), la noticia se filtró a los medios, quienes no dudaron en escupirla al público lo antes posible. Así, se supo que además de lo antes referido, la señora se quitó un quiste de la ingle y, por qué no, ya que estaba por ahí, se hizo una depilación láser en la zona (sexy, umhh).

Por supuesto, otros políticos, como la senadora Loren Legarda, pensaron que si la jefa se podía ir de cuarentena ellos también, todo con tal de proteger a la población y de que la empidemia no se hiciera más grande... y de paso tomarse unas vacaciones.

A pesar de que el vocero del Estado negó todo en un principio, tras las filtraciones de información tuvo que retractarse y aceptar que la presidenta se había hecho implantes en el pasado, pero que ahora se le había practicado una biopsia para determinar si una bolita que tenía en uno de los senos era maligna.

¿Será?

16 de julio de 2009

¡Suelooooo!


¡Azotó la res! en Staten Island, Nueva York, cuando Alexa Logueira, de 15 años, cayó en una alcantarilla de aquella localidad. Seamos sinceros, ¿quién no se ha caído al hoyo de una coladera? Es lo más normal, y sobre todo cuando, como la chica neoyorquina, vamos enviando un mensaje de texto sin importarnos lo que esté frente a nosotros. Eso incluye hoyos, árboles, gente, puestos de tacos y hasta perritos callejeros.

Pero bue..., ésta se fue al fondo de la cloaca y se raspó los brazos y la espalda, pero comentó que "fue una caída de metro y medio pero muy dolorosa". Pobre...

Ahora su familia quiere demandar a Staten Island, cuyos funcionarios argumentan que los trabajadores que habían retirado la tapa de la alcantarilla fueron a buscar conitos (de ésos naranjosos de plástico) para rodearla y poder señalarle a la gente que no pasara o lo hiciera bajo su propio riesgo. ¿Procederá en EU una demanda tan estúpida como esa? Naaaaa.

Seguramente este hecho sentará las bases para una nueva reforma para la protección del peatón tecnológicamente embebido, la cual permitirá que si uno se embarra con un poste de luz por estar navegando en su i-Phone (o el cel de su preferencia), pueda demandar al gobierno en turno, quienes no sólo tendrán que indemnizar al afectado, sino castigar severamente a dicho poste, por estúpido.

15 de julio de 2009

Péguele al vidrio


Ahora resulta que no sólo el futbol es una decepción para los mexicanos, sino que el virus de la mediocridad se ha esparcido a deportes que, si bien no nos hacían sentir tanta gloria, por lo menos se rifaban en muchas de las competencias internacionales.

¿De qué hablas, Sergio? Pues de la nueva estrella azteca, Yahel Castillo, quien no brilla por su habilidad en las plataformas, sino por su forma de empinarse el pomo. Es tal su gusto por el chupirul que no pudo aguantarse las ganas y se puso un pequeño pedo antes de salir a una competencia en la Universiada Mundial de Belgrado.

El güey estaba tan ebrio que después de la primera ronda no pudo mantenerse para continuar en la competencia. Imagínese usted, después de tantas volteretas en el aire, el señor Castillo seguro seguacareaba cuando aterrizara en el agua. Mejor lo regresaron pa' que se la curara con unas enchiladas.

Los medios lo criticaron con harta enjundia, aunque algunos periodistas deportivos como Domínguez Muro dicen que no debe satanizarse su acción. ¿Qué queeeé? Como si la falta de respeto a los clavados, al país que representa y al país anfitrión no fueran suficientes para crucificarlo.

Ahora los dirigentes, mediocres como al clavadista, tuvieron mano blando y no le aplicaron el castigo ejemplar que merecía (no ir al Mundial de Roma). ¡Teman, romanos! porque en una de sus francachelas no vaya a querer (Yahel) orinarse en la Fuente de Trevi...

14 de julio de 2009

Verano en la ciudad

Qué albercas públicas de Marcelo Ebrard ni qué nada, si es usted un pobretón, olvide el clásico Acapulco en l'azotea. He aquí una forma práctica, barata y llena de acción para pasar unas vacaciones a tono en la Ciudad de México.



Más videos de "aventura urbana azteca" en porqueno.tv

Mecsican tribiut

Un cover (joya mexicana) que nadie en esta vida puede perderse.

Seguro estarán de acuerdo conmigo.

Chistes

Acabo de escuchar dos chistes muy blancos*, pero debo compartirlos con usted, lector, para demostrarle que el albur y la vulgaridad no es lo único que puede hacer reir a la gente. Aunque debo confesar que éstos sólo me harían reir en estado etílico, son los clásicos de final de borrachera...

*Por seguridad de la persona que me los contó no revelaré la fuente.

1

¿Qué le dijo un molusco a otro molusco?

- Y, ¿como luzco?

2

Iba una cereza caminando por la calle y de repente pasa frente a un espejo y se pregunta:

- ¿Seré esa yo?


DUUUUH!!!

13 de julio de 2009

Calentura dominguera

En alguna entrada ya había comentado de la problemática que suponen los tianguis para la gran Ciudad de México (tráfico, corrupción, no pago de impuestos, basura), pero el domingo pasado (sí, ayer), me encontré con otro grave problema que este tipo de negocios le traen a nuestra sociedad, educada, fina y de buenas maneras: encuentros sexuales furtivos.

¿Qué que? Así como lo lee, querido seguidor. Lo que vi ayer rebasó los límites de la calentura dominguera, y es que con eso de que en el séptimo día de la semana el apapacho se extraña, un par de trabajadores de mercado sobre ruedas no pudieron esperar a recoger su relajito y llegar a su casa.

Por cierto, esta historia se dio justo en la semana en la cual se anunció que, según un conteo de askmen.com, México se encuentra entre los 10 países más cachondos del mundo:

Domingo 12 de julio de 2009
Una calle del Distrito Federal (repleta de vehículos de puesteros)

Recargada sobre un camioncillo blanco, una mujer de rasgos no muy finos platica con un hombre, al parecer pollero por el delantal blanco (muy característico) que porta. Éste la aprisiona con sus brazos y le habla de cerca, muy cerca, como si quisiera besarla, pero ella, en un coqueteo que no durará mucho, se parta temerosa, pero exitada.

El pollero acerca su cuerpo y le proporciona un arrimón marca llorarás. La chica, un tanto apenada, recorre los alrededores con la mirada, para corroborar que nadie los ha visto. El otro sigue con las caricias y ella, en un afán estúpido por detenerlo, lo mira y le dice algo. (Supongo que podría haber sido "Ora Lencho, yastate sosiego").

Pero como es de suponerse, la chica cede a los encantos de su amante y éste, con un movimiento de manos harto veloz, le mete mano por dónde le cuento, tratando de camuflajear el faje con su delantal. Se enfrascan en un beso apasionado y la fila de autos (atrapada por la congestión vial) avanza.

¿Qué habrá pasado? ¿Habrán consumado su calentura en plena calle? ¿Habrán sido descubiertos por un transeúnte curioso? Eso jamás lo sabremos, querido y morboso lector. De lo único que podemos estar seguros es de que lo sucio nadie se los quita, ¡cochinones!

10 de julio de 2009

Precaución al volante

Hay una zona de la Ciudad de México que se llama San Antonio. Por ahí pasa una de las vías "rápidas" más importantes de la urbe, el Periférico. También, a orillas de esta gran calle, hay un gimnasio y una tienda que vende artículos deportivos. Estos dos establecimientos se anuncian en una torre que tiene una gran pantalla. En esa pantalla hay un gran letrero que dice: "Maneja con cuidado". Después de esta imagen sale una ruleta con la frase: "No te la juegues". Acto seguido proyectan un video de "x" futbolista metiendo un gol y haciendo jugadas de fantasía.

Las distracciones no se hacen esperar y por lo menos dos autos se embarran... Sólo en México.

Titanic


Dice un compañero de la oficina: "el barco se hunde y no hay quien pueda salvarlo". Obviamente está haciendo referencia al partido de ayer (México - Panamá, 1-1 marcador). Y es que si el señor "don mesías salvador" Javier Aguirre se da el lujo de darle patadas a los jugadores contrarios quiere decir que nos está cargando el payaso, y gacho.

Por eso ya no hablaré del equipucho ese. Por lo menos hasta que regresen a México para ser vapuleados por el gigante del norte, nuestro iceberg mortal.

¡Sálvese quien pueda!

9 de julio de 2009

Patos y escopetas


¡Ahora resulta! El ex jugador de futbol panameño René Mendieta (¿sabía usted, lector, que en Panamá se juega futbol?), quien tuviera una "exitosísima" carrera con los Correcaminos de la Universidad Autónoma de Tamaulipas, dice que hoy día, en el área (Concacaf), nadie le teme a México. O sea a la Selección Nacional Mexicana de Futbol Soccer.

¿Cómo se atreve ese tercermundista del futbol a criticar a un equipo nacional que tiene, desde la fundación de su liga en 1923, gran tradición, no como los de su patria, cuya liga se formó apenas hace 21 años? ¿Qué se ha pensado este goleador, quien anotó 45 tantos en el futbol mexicano y que osa decir que la Selección Nacional Mexicana de Futbol Soccer "perdió jerarquía"? ¿Cuándo decidió que un partido contra Guadalupe es más preocupante que uno contra el combinado azteca?

Supongo, pero sólo supongo, que su respuesta (tonta y sin fundamentos eh, lector) sería: Pues nada, México ha cambiado de técnico tres veces en un año, tiene seis puntos de 15 disputados y está abajo de Honduras (y sólo un punto arriba de El Salvador) en el Hexagonal Final Sudáfrica 2010, apenas le puede ganar a ¿Nicaragua? en la Copa de Oro y en amistosos apenas rescató un empate contra Guatemala. Ah, eso sin mencionar que les tiemblan las patitas de sólo imaginar que en pocas semanas estarán enfrentando a un muy, pero muy superior Estados Unidos en casa. Nada más...

¡Ahora resulta que los patos le tiran a las escopetas! Mmm, opinaría Mendieta, pero hace mucho tiempo que México dejó de cocinarse a l'orange.

8 de julio de 2009

"Mostro Incorporado"


En muchas culturas del mundo se utilizan los apodos, aquellos nombrecillos muchas veces cariñosos, otras tantas burlones que hacen referencia a alguna característica de la personalidad o el físico del pobre incauto que se atraviese en la mente de algún ingenioso.

Hay apodos para todos los gustos, formas y modelos de personas; los hay también picantes, nobles y harto vulgares (de esos no habrá ejemplos porque este en un blog familiar), pero el verdadero chiste de un apodo es que exista un equilibrio perfecto entre la o las palabras que se utilicen y el motivo de burla de la persona. Así, ejemplos de apodos van y vienen, uno tranquilo: a aquel que se le pasaron los tamales y las tortas y luce una tremenda panza de embarazada, "El timbas".

También existen apodos incomprensibles, como uno que alguna vez escuché en no sé dónde: "El chicarcas". Bueno, no tengo idea de si se escribe así. Otros un poco más manchados, como el del famosísimo (en mi alma mater solamente) "El Schumacher", que hacía referencia a un compañero que estaba chuequito y utilizaba bastón, pero cuando caminaba parecía que éste era su palanca de velocidades y con él metía primera, segunda y hasta tercera, aunque al final era muuuuy lento.

Pero el mejor que he escuchado debe ser narrado. Aclaro que yo no estuve presente, pero la persona que me describió el momento lo hizo con tal elocuencia que sentí que me lo dijeron a mí. Trataré de apegarme a la realidad.

En una miscelánea (o tiendita) estaba un señor haciendo la compra, una coca, dos bolsas de papas y un pan, grande. Algo habría comentado con el tendero porque se notaban contentos. Cuando el señor tenía sus bolsas listas y estaba a punto de emprender el camino a casa, un conocido, con altos niveles de efusividad en la sangre, lo reconoció y gritó para que el vecindario se enterara:

- ¿Qué pasoooooó? ¡Ese mi "Moster Incorporeiteeeeeed"!

¿A quién se habrá parecido el tipo, Sullivan o Wazowski? De igual forma, pobre...

7 de julio de 2009

¿Introspección?

Me levanté temprano, encendí el televisor y disfruté el noticiario de la mañana, en el 11, por supuesto. Hice un poco de ejercicio, me bañé, desayuné, lo de siempre. El trayecto a la oficina fue distinto, pues una buena rola, muy buena de hecho, hizo equipo con un sol anaranjado que proyectaba su luz sobre el segundo piso del Periférico a la vez que el aire, frío aún, se colaba por la pequeña abertura de mi ventana. Algo refrescante, diferente para una mañana de martes.

Como llegué temprano al trabajo seguí leyendo Fruta Verde, de Enrique Serna, en el coche. Cavilo sobre la visión que tiene este autor de los homosexuales, pienso que es gay (el autor). Pero el libro está bueno, es de ésos con los que te picas. A pesar de que no tiene un gran argumento, su contemporaneidad atrae, al igual que el lenguaje desenfadado de sus líneas.

Luego llega la hora de entrar y escribir un poco, y como no supe de qué (escribir, por supuesto), decidí narrar, como cualquier otro bloguero, una parte de mi día, en este caso la mañana, que sin duda también lo es (parte) de mi vida.

Ahora pienso en lo de Cristiano Ronaldo, ¿qué habrá sentido al ver que más de 80 mil personas fueron tan sólo a verlo caminar?; también en lo del restaurante del Hilton que está cinco metros bajo el agua, increíble; en lo de un asesino serial de Estados Unidos que mató a varias personas y en lo del funeral de Michael Jackson, multicitado evento de observación mundial. También en un libro que quiero escribir...

Pero ya empiezan a llegar mails con chamba, así que dejaré la introspección para otro momento.

6 de julio de 2009

¡Ay DF! Ni como ayudarte

Es lamentable. A pesar del caos en el que el PRD tiene sumida a la Ciudad de México, las gente que salió votar el domingo 5 de julio (o sea ayer) le dio a los candidatos del sol negro, de nueva cuenta, la mayoría de las delegaciones. ¡Caramba! Mejor se hubieran quedado en sus casas, ahí no le hacen daño a nadie.

Y es que los resultados parciales arrojan las siguientes cifras: PRD, adelante en 12 delegaciones; PAN, en 3, y PT (esto es lo peor de todo), en una. ¡El PT adelante en Iztapalapa! Es algo increíble, lector, después del zafarrancho que armaron Su Santidad López Obrador, Clara Brugada, Silvia Oliva y Rafael Acosta a.k.a. "Juanito". Recordemos que Brugada fue destituída como candidata por el IFE y el tal "Juanito", un nacazo de barrio y cabeza gacha, prometió (a través de López Obrador) que si ganaba le cedería la jefatura, dándole en toda la mother a las instituciones y a la legalidad, pero sobre todo a la ciudadanía.

Ni modo, aquellos que no vivimos en Cuajimalpa, Benito Juárez y Miguel Hidalgo seguiremos habitando a expensas de lo mismo: ambulantaje, suciedad, corrupción, populismo y todas las asquerosidades que el PRD nos ha traído desde hace ya varios años. Otros tres más... ¡Joé!

Resultado de la quinta encuesta

Ya pasaron la elecciones y estamos en espera de resultados, pero no había tenido oportunidad de publicar los resultados de la cuarta encuesta de The Warbrum, cuyo tema fue, precisamente, el voto.

El 40% anuló su voto, el 27% votó por alguien y el 31% restante no fue a su casilla (muy mal caray, que no cumplan con su responsabilidad social).

Bueno, sólo un recuento, al final del día sólo resta esperar a ver si nos jodimos o no, ya veremos en unos años.

Prueba gráfica

Hace unos días mencioné en una entrada que cierta candidata del PRI estaba regalando caguamas en las calles de Naucalpan. Y que le da resultado, pues Azucena Olivares ganó. No había tenido acceso a las pruebas gráficas de este hecho, pero ahora que me llegaron por correo se las dejo, pa' que vean que no hay chanchullo.

¡Qué triste! Esa es la gente del partido que a nivel nacional se está llevando todo... We're fucked.


2 de julio de 2009

Pa' controlar a los hijos...


Creo que todos sabemos que muchos de los chilpayatitos, a cierta edad (2-9 años tal vez), son poco más que incontrolables. Entiéndase por esto que todo el tiempo están jugando, corriendo, descubriendo el mundo, lo cual los convierte en pequeñas bestias que pueden llegar a ser bastante insoportables. Pero son escuincles, qué se le va a hacer.

Bueno, eso de "¿qué se le va a hacer?" es una frase de resignación que la señora Julia Sánchez no aplica en su cotidianidad.

Se sabe que esta mujer, casada con José Sánchez, un guardia de seguridad de una zona residencial, tiene tres hijos: Eduardo, de dos años; Dulce María, de tres, y Jorge, de cuatro. Este último cuenta con una personalidad como la descrita en el primer párrafo, pero con una pequeña diferencia: el mocoso no sólo se conforma con saltar en la cama y darle de guamazos a sus hermanitos, sino que constantemente trata de saltar la barda que divide el predio en donde vive de el de los vecinos.

Julia, que es una persona muy consciente y por lo tanto se preocupa por el bienestar de sus hijos, decidió que eso de andar saltando bardas no es una actividad muy segura, así que tomó una determinación (que quede muy claro, con la única intención de proteger al pequeño): lo encadenó.

Obviamente alguien se dio cuenta y dio el pitazo a las autoridades, quienes a su vez lo dieron a los medios, quienes entrevistaron a la señora, cuya respuesta a la pregunta obvia fue que lo sujetó de esa forma porque "es muy inquieto".

¡Jija del mal! Esperemos que por lo menos le haya dejado un plato con agüita y croquetas, por si le daba hambre o sed.

Espécimenes citadinos


El viernes pasado decidimos, un amigo y yo, ir al billar. Hacía tiempo que no echábamos bola y, aunque un poco empolvados, nos dimos batalla los primeros juegos. Ya después, debo confesar, me hizo pedazos.

Pero no escribo esto para contarle de mi experiencia con las bolas (de billar, sucio lector), eso sólo es el background, el chiste de este post es relatarle nuestro encuentro con ciertos espécimenes urbanos que se dieron cita en ese localucho, porque no todos los billares están limpios, que olía a una mezcla de pies con pasillos de Pericoapa (aceite, limón y Maruchan).

El lugar está en un segundo piso, las escaleras son tenebrosas. El tufo antes mencionado invade las fosas nasales mucho antes de ver las mesas. En la barra, un gordo con el cabello ceboso a más no poder platica con uno que si no es drug dealer me corto un brazo, ya sabe, lector, el prototipo de habitante de Neza que ha montado su pequeño negocito en la esquina de su casa.

Al centro del inmueble se han improvisado un par de mesas de plástico donde un joven de negro juega cartas con otro joven de negro. Negrísimos los dos, con los cabellos harto engominados y parados, las caras pálidas, mortuorias, y las uñas oscuras, al parecer por la mugre. En la primera mesa de pool, un grupo de uameños (de la UAM) compuesto por dos chicas "equis", dos hombrecillos diminutos, morenos y con la cabeza gacha todo el tiempo, y una cosa con forma de tonel, el cabello sobre la cara y más negra (la cosa, porque no se sabe si es hombre o mujer) que los dos que juegan cartas están a punto de romper el paño.

La mesa que sigue está vacía, pero pronto se ocuparía. En la de junto está el grupito fresa: un tipo, alto, güero, uniformado de American Eagle y con el celular pegado a la oreja todo el tiempo, dos más, con pantalones que les quedan cortos y siguen al primero con vehemencia, se ríen de todos, absolutamente todos sus chistes y dos chicas, una de falda y otra de mezclilla, "equis".

Después mi mesa, de la cual no compartiré opinión alguna. Al lado juegan tres gordas, una más que la otra y un un gordo, no más que la tercera de las gordas, pero amplio él, quien les trata de impartir lecciones de golpeo con el taco. Pero el tipo no tiene la menor idea, así que las gordas se burlan de él, discretamente, según ellas. Por cierto, nos parece que la más gorda de todas huele a vómito, pero en realidad son unas palomitas que el fresa que está pegado al celular acaba de pedir en la barra.

Al fondo, en unas periqueras, zona oscura, se ve a un grupo de chavos y chavas que sólo fueron a ingerir bebidas embriagantes y platican entre risas. De pronto, llegan a la mesa vacía un tipo alto, de cabellos harto rizados y una tipa que parece hombre, con pantalones muy ajustados, cara dura, amarga, el cabello negro azabache (se nota en la raíz) teñido de rubio y una playera sin mangas que deja ver unos brazos inflados por el ejercicio.

De las bocinas, tronadas por el uso y los bajos exagerados, sale una música rara. La letra de la canción habla de un tipo que se va a emborrachar, al parecer de nombre Jacinto, un rockero al que le importa poco cómo se ve ante los demás, con su greña larga y sus ropas viejas. Todos los presentes se la saben, menos mi amigo y yo. Hora de partir, comprendimos.

Conclusión: no volveremos a ese billar.

1 de julio de 2009

Reflexiones cortas

Ciudad de México. Hoy el cielo está tan cerrado que el horizonte desapareció. Y bajo la lluvia, que ha caído sobre esta urbe desde que me levanté, o sea como a las 6 de la mañana, unos pequeños (tres) de aproximadamente 6, 8 y 10 años limosnean con sólo unas bolsas de plástico sobre sus cuerpos. El más grande, el único hombre, está descalzo. ¡Vaya neumonía que le espera!

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Dicen que a Florence Cassez, la secuestradora francesa que tendrá que purgar su condena de 60 años en México (no Francia como ella pretendía), fue trasladada a una celda distinta mientras remodelaban la "suya propia de ella" para integrarle (a la celda) medidas de seguridad más eficaces, ¿a quién le importa eso?, ¿de cuándo a acá anuncian ese tipo de cosas?. En pocas palabras, no es suficiente con que el mismísimo Presidente de México salga a anunciar la condena cuando pudieron haber mandado un comunicado (¡por favor!) sino que también hay que darle presencia mediática. ¿Por qué no nos avisan en las noticias a qué hora va al baño y de qué color...? Bueno.

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Ex de Santos, ex del América y ex Seleccionado Azteca, Tigre: Edgar Castillo. Los aficionados panboleros ya no saben si éste es Malinche ingrato o de plano muy inteligente, ya que recientemente ha declarado que, dado su origen gringoide (es de padres mexicanos), estaría encantado de jugar para la selección de las barras y las estrellas. ¡Jijo! Todo esto sería posible ya que la FIFA permite que un jugador con doble nacionalidad que no haya participado con la Selección Mayor en juegos oficiales pueda switchear equipos. Ah, ¡qué dilema! Por un lado la ingratitud, el "ya jugué aquí ahora les debo algo de respeto", pero por el otro, México da pena. ¿Usted que haría?, lector, ¿lo bueno o lo mediocre?