31 de marzo de 2010

Paulette

Para aquellos mexicanos que no estén enterados, que les valga gorro el acontecer o que sean ermitaños de las redes sociales, y para aquellos que hacen el favor de leer esto en otras partes del mundo, actualizo: hace unas semanas, en la Ciudad de México, comenzó a circular la noticia de que una pequeña de nombre Paulette Gebara Farah había desaparecido de su casa.



A partir de este lamentable hecho, la familia armó una campaña mediática que alcanzó a miles de personas en poco tiempo. Facebook, Twitter, televisión, radio, mantas en la calle, flyers... Bueno, hasta misas para rezar por la pequeña que, además, "presentaba una discapacidad motriz y de lenguaje".

Mientras los medios de comunicación hacían un escándalo (es bien sabido que esto genera rating) y la población enternecida prendía veladoras, se unía a grupos de Facebook y cambiaba sus avatars de Twitter por la foto de la niña, algunos nos preguntábamos cómo era posible que ella pudiera haber desaparecido, de la nada (como si los ovnis la hubieran abducido), en su casa de Interlomas, una de las zonas más exclusivas del Estado de México, donde la seguridad es tan implacable que ni las hormigas pasan sin identificación.

Y no sólo eso, sino que analizábamos las declaraciones de la madre, quien se refería a su hija como "la niña" y apenas derramaba una que otra lágrima (dicen que se ponía a picar cebolla antes de cada entrevista). Y al principio nos decían que no ma, que pinche conspiracy theory, que qué desalmados.

Hoy, después de la campaña, de la búsqueda, de las lágrimas de cocodrilo, del alboroto popular y de la lástima creada, se informa que el cadáver de Paulette fue encontrado en su cama, debajo del colchón. En su departamento.

¿Debemos sorprendernos por este hecho? ¿Debemos formular teorías? ¿Debemos polemizar y convertir el tema en una conversación de sobremesa? Eso pasará, con seguridad. Pero al final del día lo olvidaremos, porque niños nacen y niños mueren todos los días, ¿qué no?

30 de marzo de 2010

Primer aniversario

Estimadísimo lector, hoy gracias a usted (en realidad no gracias a usted, pero igual forma parte de esto), The Warbrum cumple un año de vida. Tenía la intención de escribir sobre el asunto de la niña Paulette, pero mejor lo haré mañana, o nunca...

Mejor postearé el link a algunas de las entradas más significativas, una, dos, tres por mes, desde mi perspectiva. Gracias por leerme y ojalá lo siga haciendo.

Marzo 2009

De expresiones que usan las personas. Dice la gente...

Abril 2009

Algo de gastronomía, maridajes "extraños". Matrimonio gastronómico
Y sigo con la comida, ¿cómo tener un pic nic en el cine?. Pic nic

Mayo 2009

Del raro arte de dejar pasar a la gente en el antro. Soy cadenero, ¿y qué?

Junio 2009

De cuando el populismo alcanzó al futbol. ¿Dónde quedó el mérito?
De artefactos multiusos. Otro uso de la silla eléctrica.

Julio 2009

De cuando la gente no aguanta la hormona. Calentura dominguera

Agosto 2009

De palabras que se deben aplicar. Word Mix
De cuando remunerar, y cuando no. Propinas

Septiembre 2009

De estacionamientos caros. ¿Pues qué rompí?
De aquellos sonidos que no son tan agradables. Sonidos pinches

Octubre 2009

De gente a la que le vale engordar, o no... Elitismo de peso

Noviembre 2009

De cómo bromear con un asaltante. Anécdota delictiva

Diciembre 2009

Del lenguaje dominguero en el cine. Del español y sus formas

Enero 2010

Del cine, pero en España. Español de España

Febrero 2010

De lo que no debes tomas. Aberraciones líquidas
De juegos a la mexicana. Looootería

Marzo 2010

De animales finos. Hasta en los burros hay marcas.

29 de marzo de 2010

Cambio de imagen

Como en todo, cuando se trata de panaderías las hay para todos los gustos y bolsillos. Existen algunas de categoría, donde un cuernito cuesta 10 pesos (pero sabe a hecho en Francia), y otras de no tanto glamour, donde la pieza ronda los 4 pesos (y no sabe tan mal).

La semana pasada, un amigo que suele comprar pan en un expendio para bolsillos agujereados, me comentó que dicho lugar tenía un aspecto deplorable y los dueños decidieron darle una "manita de gato". Así, pintaron las paredes, cambiaron las repisas y, en un hecho sin precedentes, seccionaron y le pusieron etiquetas a los espacios donde reposa el pan. Cada repisa, en sus divisiones, decía: concha (y el precio de la concha), cuernito (y el precio del cuernito, hojaldra (y el precio de la hojaldra) y así con todos los productos.



Ese día mi amigo tenía antojo de un panquecillo, así que se acercó a la repisa donde estaban los panquecillos y vio la etiqueta, en el cual se podía leer: muffy (y el precio del muffin).

Bueno, hicieron su esfuerzo.

26 de marzo de 2010

Chiste serbio



Ése de la foto es el gran Bora Milutinovic, ex director técnico de la Selección Mexicana de futbol y sabio de dicho deporte. Por esa razón, la editorial en donde trabajo lo eligió para que aportara sus comentarios en el programa de Mundial que estamos haciendo.

Bora es un tipo sencillo, platicador, anciano, sonriente y despreocupado. Le gusta hacer chistes y comentarios sobre lo que ve a su alrededor y es un anecdotario ambulante. Es un trotamundos, lo mismo pasa dos semanas en México que una en Qatar y dos en en Sudáfrica. Por esta razón hemos tenido que estar en contacto con él vía mail para recibir sus colaboraciones.

En uno de esos correos escribió, a manera de saludo, un texto que nos arrancó una carcajada, y eso que aquí hay un que otro aficionado a dichos clubes:

"Buenas días, espero que todos están bien. Espero que nadie vaya a Chivas o América porque así estarían mal. Esto sólo es una broma".

Ahora imagínese a Bora, un serbio que habla un español bastante cagado, pronunciando esas palabras.

El siguiente video tiene un propósito informativo (¿cómo habla Bora?).

25 de marzo de 2010

Fiestón loco

Ya sabe, lector, que cuando se arma una fiesta a la cual es difícil llegar, los organizadores tienden a colocar letreros en algunos puntos del camino, ya sean postes o árboles o cualquier cosa que detenga una cartulina. Esto con el propósito de hacerle más fácil la travesía a los invitados. La verdad es que yo no fui a esta fiesta, pero me hubiera gustado convivir con el Kennry (no Jenri, Henri ni Henrry) y con la otra banda chipocles que seguro asistió: el Ojos, la Britni, el Brayan, el Muletas, la Beibi, etc. Ni modo, será para la próxima.

Disculpe la calidad de la foto. El texto dice, literal "Fiesta de Kennry".

24 de marzo de 2010

Discrepo...

Como seguramente se ha dado cuenta, lector, llevar la contra me provoca cierto placer. Pero no es "al chile", pues siempre trato de justificar mis opiniones. El fin de semana que pasó me encontré con tres cuestiones que me hacen discrepar:

1. Que se considere a Daniel Bisogno como crítico de televisión: si usted no sabe quién es este personaje, déjeme decirle que se trata de una persona que colabora con la "periodista" (tampoco estoy de acuerdo con eso) Patricia Chapoy. Es uno de sus secuaces en el programa Ventaneando, cuyo contenido son los chismes del mundo de la farándula mexicana, o sea escándalos. Si a una persona que se dedica a criticar por que sí, se le puede llamar crítico con un tono solemne, entonces no cabe duda de que el mundo se va a acabar, pronto. ¿Qué cuando se refirieron a éste como le comento? En la milésima edición de La Academia (nueva) que comenzó el domingo pasado. Para conocer mi opinión sobre ese programa haga clic aquí.


2. Que los establecimientos confundan de una forma tan artera a los comensales: de por sí la cultura ecológica en México es reducida y los Burger Kings aplican la de "ah, verdá" a la pobre gente que quiere contribuir a la separación de residuos. No se vale, me cae que no.


3. Que una persona se haga llamar "artista" por esta "obra": así es, lector. Resulta que en Cuajimalpa, en la calle José María Castorena, un "escultor" creó este adefesio. Se trata de varios desechos de tuberías soldados uno junto al otro. Estos están dispuestos sobre los 4 o 5 metros de banqueta que hay en esa zona. Le debo el nombre del creador de tan magnífica obra que, sin duda alguna, rompió esquemas y cautivó a los vecinos de la zona.

23 de marzo de 2010

Bendita solución

Cuando vi este video me acordé inmediatamente de un señor que intento mentirle a su mujer y que en definitiva no lo logró.

Estaba en el baño de un restaurante llamado La Bodeguita del Medio, comida cubana, muy bueno, por cierto, cuando entró dicho individuo. Mientras orinaba en el mingitorio sonó su celular. La conversación fue algo como esto (evidentemente recrearé lo que dijo la mujer con la mayor certeza de la que mi imaginación es capaz):

-Buenoh
-¿Dónde estás?
-Oah, perantes saludameeee...
-Hijo de la... ¿dónde estás?
(Sonido de un cliente regodeándose por haber obrado como dios manda)
-Ps aquí... n lofincinaaa
-¿Y a qué hora vas a llegar?
(Sonido de un mingitorio echando agua)
-No se (hip), s quiunos clentes se pusiern ncios
(Mujer colgó)
-¿Vieja, vieja?

Acto seguido, el tipo voltea hacia mi y yo, que veía su rostro en el espejo, alcancé a escuchar un distorsionado "¡Cómo sponen!, ¿veá? Ja, ja, ja". Y seguramente cuando llegó a su casa, si es que llegó, el divorcio estaba sobre la mesa.

¡Cuánta falta le hizo esto!

22 de marzo de 2010

¡Qué revista!

En México hay revistas para todos los gustos e intereses, las hay de coches, casas, ropa, multitemáticas, perros, gatos, novias, espectáculos, etc. En este caso me centraré en las últimas, pues no sólo aportan información veraz sobre la trayectoria de los artistas, hacen reseñas culturales de sus proyectos recientes y generan entrevistas de fondo que ayudan a comprender el medio, sino que también, de vez en cuando, dan uno que otro chismecillo o escándalo farandulero.

En este brazo del mundo editorial, TVNotas es, sin duda, la revista con mayor calidad del mercado, no sólo por su papel de alto gramaje, sus acabados finos y su excepcional diseño gráfico, sino por sus contenidos de alto valor social y cultural. Es de todos sabido que los editores de esta publicación son periodistas de carrera larga y decente, con ética y un manejo excepcional del lenguaje (dominan el "mexicano").

Con tal talento humano, nos han regalado algunos de los mejores reportajes en la historia de este país. Si no mal recuerdo, varios de ellos han estado nominados para recibir los más importantes galardones del periodismo a nivel mundial, incluido el Pullitzer. Aquí algunas cabezas de dichos artículos:

Cachamos en México a El Temerario Mayor dándole tremendo "arrimón" a esta joven. Como podrá imaginarse, lector, al lado hay una foto merecedora del World Press del Temerario con una chica en mini falda.

Por manosear a una niña de 15, el hijo mayor de Eugenio Derbez es buscado por la policía en Indiana. ¡Qué fuerte!

Explotan sus cuñados: "Jorge Salinas es un adicto y por todo lo que consume tiene doble personalidad". Yo tampoco sé quién es Jorge Salinas, lector.

Cabe destacar que tales títulos son dignos del mayor respeto, si no pregúntele a la gente que trabaja en Metro, de Reforma, quienes dedican horas y horas a escribir encabezados originales (de los más) y que se han expresado así del equipo de redacción de TVNotas: "Ellos son, sin duda, nuestra competencia directa en cuanto a creatividad se refiere, y eso que no hacen nota roja..."


Así que ya sabe, lector, no se pierda el número de esta semana, corra a su puesto de revistas más cercano y no deje de leerla. Sería pecado capital.

19 de marzo de 2010

Videito de viernes

Esta es una muestra de cómo hacer el peor video de la historia. Pero no puede negar, lector, que la rola tiene "algo". En una de ésas se le pega la tonadita.

18 de marzo de 2010

Hechizos

Su servidor navegaba por la "ré" buscando información para un artículo y se encontró con una barra de anuncios de Google muy particular.


Cuando veo este tipo de publicidad me sorprendo. ¿Sabe por qué? Porque me dan ganas de entrarle a la magia... NOT. Es increíble que la gente siga pensando que existen fuerzas para conseguir que el amor de su vida caiga en sus brazos. Y es que es muy claro que si existen estos anuncios es porque hay personas que consumen los servicios.

En la lista anterior tenemos muchas opciones, todo depende del gusto o necesidad del cliente:

Amarres de amor: aplican para aquellos personajes socialmente disfuncionales que ni siquiera con las nuevas tecnologías, entiéndase redes sociales, entiéndase Facebook, Twitter, etc. son capaces de entablar una conversación para conocer a alguien, mucho menos enamorarlo, mucho menos intimar. Además, el psicólogo clínico y vidente espiritista que ofrece el servicio comenta: "Si Usted(sic) quiere se podrá dar el gusto de despreciarlo, humillarlo, de votarlo(sic), pero jamás de podrá ir de su lado(sic)". Queda claro que el servicio es para mujeres despechadas...

Como recuperar tu hombre: no como recuperar A tu hombre. Según este anuncio hay métodos infalibles para hacer que, si alguien se obsesionó con quien dejó de interesarse en su despreciable persona, regrese y no se vuelva a ir jamás. Esto es más complicado que "amarrar" a alguien, pues primero hay que hacerlo volver. Sin embargo, estos métodos están GARANTIZADOS, pues se ha demostrado que funcionaron en más de 3 mil mujeres, que son un chingo. Una vez más, el target son las féminas.

Hechizos de amor: es la competencia directa del primero. Al igual que aquél, ofrece amor eterno, que lo sigan como lo haría un perro faldero y hambriento por los siglos de los siglos y, por supuesto, la ya clásica opción de humillar y hacer pedazos, por si el rencor no ha cedido (no hay hechizos para romper el rencor, sólo para alimentarlo). Al parecer el target de esta empresa es unisex.

Podrías ser un vampiro?: iba a omitir mis comentarios sobre este anuncio, pero me parece increíble la forma en que explican que los vampiros son "creaturas" bla, bla, bla y sobre todo que hayan puesto la foto de la protagonista de Crepúsculo en su banner principal. No puede haber técnica publicitaria más grandiosa que ésta.

Aleja las malas vibras: son servicios especializados en amor, salud y prosperidad. Amor, para lo que ya he mencionado; salud, por si es gordo y la diabetes lo está cazando con todo; y prosperidad, por si es usted un huevón y le falta el dinero o su vieja ya se cansó de mantenerlo. ¿Cómo lograrlo? Compre los talismanes y amuletos que se ofrecen. Simple, sencillo, fácil.

¿Cómo ve, lector? ¿Algo que le interese?

17 de marzo de 2010

No se haga, le dio... ¡mello!

El fin de semana pasado me pasaron una anécdota que el conductor Pedro Ferriz de Con contó en una conferencia.

Estaba el chaparrín dando su programa de radio cuando entró la secretaria, sumamente alterada y nerviosa, y le dijo que le hablaba Amado Carrillo (El Señor de los Cielos,narcotraficante). Pedro dio la orden de que esperara al corte comercial. Cuando mandó a anuncios:

-Bueno.
-Hola Pedro, habla Amado Carrillo.
-Sí, y aquí la Reina de Inglaterra.
-Ah, ¿no me crees?
-Pues no, dime algo para saber que en verdad eres tú.
-Bueno, ¿qué te parece...? Tu esposa trae tal coche, tú traes este otro y está blindado, tus hijos están en tal y cual lugar y sus horarios son estos y estos... (Etc.).

(En ese momento la cara de Ferriz cambió y su incredulidad se convirtió en un sentimiento harto desagradable, llámele como quiera, lector). Y dijo algo como:

-¡Ah, mi Amado! ¡¿En qué te puedo ayudar?!

Usté también hubiera sentido ñañaras, ¿qué no?

16 de marzo de 2010

Carta a Vice

Hoy copiaré en este espacio una carta que enviaron a la redacción de la revista Vice. Si usted no conoce esta publicación porque prefiere leer TV Notas, le cuento: bueno, en realidad no hay mucho que contar, es una revista que regalan en varios puntos "chingones" de algunas colonias tipo Condesa, Roma, etc. y que tiene un estilo tanto irreverente como vulgar; tanto naco como intelectual; tanto positivo como negativo... Tendría que tenerla en sus manos para opinar, aunque también puede leerla en línea.

Ahora viene la carta, que es una crítica intensa a Vice. La persona que escribió esto es una de ésas que intenta polemizar y emitir opiniones con un lenguaje un tanto rebuscado, pero nefasto; un tanto interesante, pero falso... Ya leerá. Además, a pesar de que sus palabras se leen correctas, es la clara muestra de cómo un pequeño error puede terminar con un discurso que por lo menos da la pinta de estar fundamentado.

Carta

Vice: Son la corporeización de lo posmoderno, el reflejo de una clase media mexicana mediocre que cree que hacer arte significa mostrar pezones al aire. Si la reacción a esto es responder que no buscan hacer arte, entonces yo preguntaría: ¿cuál es su objetivo? Si sólo es impresionar y llamar la atención por el simple hecho de causar una reacción en sus “lectores”, puedo decir que esta reacción no puede llevar a nada (ni bueno ni malo). Y, si su respuesta es que no tienen objetivo, entonces sólo puedo decir que resulta patético que una publicación de este tipo llegue a concretarse en el papel y la tinta cuando estos recursos están tan limitados hoy en día. Me parecen ridículos, pues creen que en verdad están haciendo algo novedoso. Se vanaglorian de ser muy abiertos y muy rompeparadigmas, pero la verdad es que sólo son una copia muy mal hecha de su versión gringa, la cual por lo menos tiene algunas (pocas) cosas interesantes. Dan lástima. Su revista es tan mala que es gratis. Porque, aunque se quieran engañar diciendo que es una estrategia de mercado tipo “Dame un poquito, y luego hazme adicto”, en el fondo todo su grupo de editores se está mordiendo las uñas porque no llegue el día en que sus jefes (a quienes les lamen los huevos para sacar semen en forma de dinero para su publicación pendeja) les pidan que cobren porque quieran recuperar un poco de inversión. No son más que el reflejo de lo que ustedes mismos odian, una lapa para las demás publicaciones del país, una mala réplica hecha por niños fresas del Alarma! o el Metro. No pueden quitarse lo castrantes ni siquiera en sus requisitos para ganar boletos. Les gusta ser odiados. Pues, ahí va, bola de hiletrados lameculos.

CARLA SANTINI

Vía mail

Respuesta de la redacción:
Gracias, Carla, pero iletrados se escribe sin hache. (Pendeja).

12 de marzo de 2010

Anuncio ¿efectivo?


Esta es una buena técnica para venderle un coche a los machos; aunque no dudo que alguna chica con sentido del humor también se anime.

Buen fin de semana, lector, que le aproveche el puente. Hasta el martes.

11 de marzo de 2010

Vidente


Mientras echaba el cafecito mañanero con mi abuela, ella me contó una anécdota de cuando era joven. Tenía 15, todos los domingos de aquella época (los suyos) eran iguales, rutinarios. Su mamá (o sea mi bisabuela), su padrastro y ella iban a desayunar, a los toros y al cine. A desayunar, a los toros y al cine. A desayunar... así todos los domingos. A de saberse que a mi abuela no le gustaban los toros, pero se los tenía que fletar por mucho asco que le dieran.

Uno de esos domingos, después de desayunar, la mamá de mi abuela (o sea mi bisabuela), empezó a sentir una angustia que guardó en secreto. Durante los toros la exclamó: creía que iban a robar su casa. Entonces mi abuela llamó a la vecina y le pidió que se cerciorara de que todo estuviera bien cerrado, etc. Todo bien, dijo la vecina.

Salieron de los toros y la mamá de mi abuela (o sea mi bisabuela) seguía con su preocupación. Llegaron a casa de un amigo de la familia, ese día no fueron al cine y, por supuesto, lo del robo fue tema de conversación y el anfitrión burlose de ella en repetidas ocasiones. Terminó la reunión y se fueron a casa. Cuando llegaron, encontraron la puerta del garage abierta, la puerta principal abierta y algunos cajones y puertas de clóset abiertos.

La mamá de mi abuela (o sea mi bisabuela) llamó a su amigo, quien por cierto le decía madame de cariño, por teléfono:

- ¿Qué pasó madame?-, dijo en tono burlón. ¿La robaron?
- Efectivamente...

10 de marzo de 2010

Un nombre conflictivo

Ya sabemos que en este mundo hay gente que no tiene piedad y le pone a sus hijos nombres de terror. Esta gente merece la cárcel o una demanda. Si no me cree lector, retroceda en el tiempo y recuerde una entrada que escribí en abril del año pasado. En ese caso eran nombres pinches; hoy, es uno pinche y conflictivo.

Desafortunadamente, la señora del nombre en cuestión ha perdido la vida. Pero ha de haber sido mayor el infortunio de quien tuvo que lidiar con sus papeles. Incluso ella, en vida, debió haber tenido hartos problemas al tramitar credenciales, créditos, cuentas, etc. Imagínese, lector, ¿cómo le habrá hecho para elegir qué apellido dar cuando quería su credencial de cliente frecuente en el cine?

Peor aún, ¿cómo habrá enfrentado a la burocracia mexicana? Ya la imagino en una oficina de la Secretaría de Hacienda, explicando que ni modo, que así se llamaba, y al haragán del mostrador, con una hueva del tamaño del mundo, mandándola con otro de igual calaña.

También debieron de haberla molestado mucho en la escuela. Nunca faltan los ojetes que lo hacen: en este caso me imagino que un grupo de chiquillos maldosos se puso de acuerdo para llamarla cada quien por un apellido distinto... Bueno, es una idea.

Pfff, ¡¿o su CURP (Clave Única de Registro de Población), cuyos elementos incluyen las letras de los apellidos?!

Ah, claro, lector, he aquí el obituario original, para que sepa de qué le hablo (por cierto, seguro que el de los obituarios también sufrió). ¿Se da cuenta de que como el nombre es muy largo no hay muchas palabras de aliento?


Éste es el claro ejemplo de cómo un nombre mal puesto, mal pensado o dado por el mero placer de chingar a un hijo puede ser el mayor problema en la vida de alguien.

9 de marzo de 2010

Redundancias

Por alguna extraña razón, los locutores (radio) del domingo son un tanto aburridos. Supongo que porque es el último día de la semana y lo único que quieren es descansar, estar con su familia o ver el futbol con unas chelas. Pero el auditorio no tiene la culpa. Sus voces son soporíferas.

Creo que debido a esto, algunos locutores tienden a decir cosas que suenan un poco raras o que tal vez no tengan mucho sentido. Tal es el caso es que este señor, cuyo nombre no conozco, que platicaba con su compañero en la cabina y de pronto hizo el gran comentario: "No, no, eso sería como hacerme autoharakiri".

Entonces imaginé a un japonés haciéndose harikiri y pensé si este mismo japonés podría pedirle a su esposa que le hiciera harakiri, pero entonces ya no sería harakiri, sino asesinato, y el harakiri es más bien suicidio... ¡Ah! Entonces (lo que quiso decir el locutor) es como autosuicidarse. ¿Le queda claro, verdad, lector?

Esto me recordó una anécdota. Convivíamos algunos amigos y yo en casa de uno de ellos. La conversación se había desviado al ataque que los Estados Unidos sufrieron en 2001 y a las teorías de cómo habría sucedido tal cosa. Una de éstas apuntaba a que EU se habría autoatacado.

En eso estábamos cuando una persona, de quien no revelaré el nombre por motivos de lástima y pena ajena, comentó algo como esto: "Ajá, pero el asunto es ¿quién autoatacó a Estados Unidos?".

8 de marzo de 2010

Para conmoverse

En el mundo hay una tradición repudiada por harta gente: la fiesta brava. Hay que decirlo, la fiesta está muriendo, y con ella morirán menos toritos, cuyos decesos a manos de un hombre son la principal causa de dicho repudio.

Pero también hay que decirlo, los toros han dejado a los pobrecillos y valientes hombres que los lidian en condiciones deplorables, como el caso de Álvaro Múnera, quien voló por los aires en una corrida y, cuando recuperó la conciencia, se encontró con traumatismos reduros y con que no podría volver a caminar. Se fija usted, lector, que la cosa no es tan fácil.

Pero según la nota de un periódico nacional, "El Pilarico", como le apodan en España, ha perdonado al toro que le causó semejante desgracia y ahora se dedica a luchar por el bien de los animales. Dijo que a través de él "tendrán voz y voto" (los toros, obvio).

¿Cómo la ve, lector? Un tipo que se jactaba de ser un verdadero taurino, cuyo padre lo involucró en el ambiente desde pequeño, que portó el traje en el ruedo, completó 22 corridas y le dio estocadas mortales a varios toros, ahora lucha por ellos porque ah, las lecciones de la vida, ah, lo que dios le mandó para comprender...

Me pregunto, ¿qué habría pasado si Múnera no hubiera quedado inválido y en una silla de ruedas? La respuesta es sencilla, seguiría matando toros y disfrutando del dinero y la adrenalina. Sí, así de simple es la hipocresía.

Como un pequeño extra, una declaración del ex torero. Cuando termine de leerla, la pregunta obligada debería ser: si ya sabía, ¿por qué lo hizo durante tanto tiempo?

"...es cierto que una cosa es mirar los toros desde la barrera, obvio, si hasta allí no llegan los puyazos, la tortura y la muerte, es mejor beber manzanilla y gritar ¡olé! que vomitar sangre a bocanadas con una espada incrustada en los pulmones, no es necesario tener mínimas nociones de anatomía para entender que todo ser viviente con un sistema nervioso central sufre cuando le hieren, basta aplicar la máxima cristiana: no hagas a otros lo que no quisieras que te hicieran a ti".

5 de marzo de 2010

Estar informado

Nuestros noticiarios están llenos de tragedias: algunas sociales, otras ambientales y muchas más (la mayoría) políticas. Gracias a dicha agenda periodística, la gente vive con temor. Algunos espacios informativos, como el de Javier "Pose Aquí y Pose Allá, Maquíllame" Alatorre, han optado por crear segmentos de noticia "buena onda" al finalizar con la larga lista de notas amarillas y desagradables; otros, prefieren hacer de la información su inspiración para la comedia.

Sea cual sea la forma para "alivianar" los datos, creo que la institución que se lleva la palma de oro es El Universal, si no, lea nada más algunos encabezados de hoy:


- Mujer arroja a policía taza de café (esto seguro fue en México -no leí la nota-).
- Desnuda Lindsey Lohan su retaguardia en Purple (nada nuevo, por cierto).
- De risa: in fraganti, captan a actor con el cierre abajo (sí, lector, entendió bien, al parecer esto es comiquísimo).
- Arrestan a hombre por tener sexo con marisco (¿y si era su novio...?).
- Subastan a fantasmas en Nueva Zelanda (¿tanto les afectó perder contra el Tri?
- Condenan a hombre por no pagar a prostituta (Fabiruchis* volvió a las andadas).

¡Esto sí que es lectura para gente con altos vuelos culturales que, además gusta de empezar sus mañanas con una buena dosis de risa y humor!

*Fabiruchis es un conductor de televisión a quien le pusieron la madrina de su vida por no pagar los servicios de un sexoservidor.

4 de marzo de 2010

Hasta en los burros hay marcas

Los medios de transporte personales son lujos que no todas las personas del mundo se pueden dar. Si hablamos de automóviles, que sería el más común y cómodo, una persona de clase baja puede optar por tener un volkswagen sedán (con todo y dirección mecánica, para hacer brazo) o de plano uno de esos coches chinos FAW. Ahora que si el presupuesto no es suficiente, siempre puede acceder a una motocicleta de segunda, triple o hasta cuarta mano. Si de plano ya está muy jodido, pues camión o Dodge(patas).

Pero hay lugares en la Tierra a los cuales las marcas de coches y motos, por más baratas que sean, no pueden acceder. Incluso el gobierno de estos parajes no puede ofrecer un servicio de transporte público. Como la necesidad de traslado es básica, la gente usa los infalibles y muy aguantadores burros.

Ha de saberse que en dichos pueblos hay agencias de burros, y como en todas las agencias, hay marcas, y como en todas las marcas, hay jerarquías. Así, no es lo mismo un burro FAW que un burro BMW. Ya sabe, lector, le hablo de calidad, zancada, nivel del rebuznido, babeo en la parrilla, etc.

Por eso, si algún día piensa en o necesita adquirir un burro, piénselo bien. Aquí un ejemplo de un modelito "suave".


3 de marzo de 2010

Oferta de trabajo

Aquí le dejo, estimadísimo lector, una ofertota de trabajo que seguramente no podrá rechazar. Se l doy porque considero que usted, que se da el tiempo de leer este blog con regularidad, merece un justo premio a su preferencia. Si no tiene chamba o está a disgusto en la actual, échele un ojo a lo siguiente. Una vez más, muchas gracias por su preferencia y espero que esta gran oportunidad le venga bien.

Sexo: indistinto Edad: 20 a 35 años Estado civil: indistinto Experiencia: 1 año en elaboración de síntesis Escolaridad: licenciatura El aspirante debe tener: Dominio de software Office Excelente ortografía Habilidad para resumir, redactar o sintetizar Velocidad al escribir Cultura política general Conocimiento en géneros periodísticos Manejo de equipo de oficina Horario: de lunes a domingo de 3:30 AM a 10:30 PM con un día de descanso entre semana (martes o miércoles) Agradable ambiente de trabajo

Ah, perdón, lector, se me olvidaba la paga.

Sueldo: $4,000

¿A poco no le vendría bien esta chambita?

NOTA: esta vacante no está inventada, literal me llegó un correo de una persona a quien no voy a quemar (por seguridad), donde decía que si no conocía a alguien que quisiera el puesto. WTF!?

2 de marzo de 2010

Mal nombre

Muchas opiniones apuntan a que México es un país de personas ignorantes porque, en gran medida, cuenta con un aparato mediático televisivo que "apendeja" a la gente. En lo personal creo que esta apreciación es exagerada, aunque rescato el hecho de que la televisión "apendeja", pues es un medio con gran alcance y contenidos generalmente estúpidos. Además, es común encontrar algunas casas de lámina, cayéndose, pero eso sí, con su antenota de Sky (o bueno, ahora Dish porque es más bara).

"Entons" la gente se queda con contenidos de calidad tipo María la del Barrio o La Rosa de Guadalupe (no se haga, lector, bien sabe de qué le estoy hablando) o, en el mejor de los casos, La Academia o cualquier reality amarillento de TV Azteca. Pero hay programas que manejan la incongruencia, que son el claro ejemplo de la poca importancia que le da el mexicano a los contenidos de la tele.

¿Cómo cuál? Y sólo daré un ejemplo de muchos: Sólo de Futbol, que se transmite en el canal 4 de Televisa y tiene a tres conductores, generalmente payasos que se tiran entre ellos o exfutbolistas que a duras penas articulan una palabra. Si yo enciendo la televisión y quiero ver un programa que sólo hable de futbol, y veo que hay uno que se llama Sólo de Futbol, entonces espero que sea sólo de futbol.

Y, ¿cuál es la sorpresa? Todo empieza bien, hablan de la jornada o dan noticias relacionadas con el soccer, pero después me tengo que recetar el box, el basket, el cricket y hasta a Lorena Ochoa. Estos monos de Televisa no sólo juegan con mis sentimientos, sino que me confunden con los nombres de sus programas. Me parece inadmisible. He dicho.

1 de marzo de 2010

Cuidar el peso

México es un país de obesos; gordos por aquí, gordos por allá, gordos muy gordos, otros no tanto, policías gordos, secretarios de estado gordos, subalternos gordos, jefes gordos, taqueros gordos, novias gordas, hasta una obra de teatro se llama Gorda. Además de todo podemos estar felices porque somos los más gordos.

Y para no perder la costumbre, aunque yo no le entro a la gastronomía callejera, generalmente compuesta de grasa, grasa y grasa, pues yo también estoy gordo. Bueno, la verdad es que no tanto, pero por lo menos me puedo definir como "panzón", y es que hay que ser solidarios con el pueblo. Llamaré a esta tendencia "nacionalobesismo".



A pesar de dicha justificación "patriótica", ayer me di cuenta de que hay que hacer algo al respecto. Resulta que no iba a regresar a mi casa y se me olvidó por completo que hoy tenía una cita y no me llevé ropa adecuada para tal ocasión. Entonces tuve que recurrir al viejo truco de asaltar el closet de mi primo, cuya complexión es parecida a la mía.

Camisita, pantalón, zapatos y hasta calcetines y cinturón. Una vez obtenido el ajuar bajé a la sala de su casa, donde estaban varios miembros de la familia que, al ver me con todo aquello en la mano, sugirieron que me probara los pantalones, por lo menos. Lo hice. Bajé cual modelo en pasarela para conocer su opinión y todos me vieron con cara de ponte a correr o a nadar, mano. Mi hermano sugirió que ya era hora de terminar con la panza y mi primo, con un tacto digno de los dioses exclamó, "you are a fucking pig!" lo cual desató la risa de la concurrencia.

Fue en ese momento de bochorno familiar (la neta no me abochorné, pero nunca es bueno que la abuela se ría de usted) cuando entendí que ya era tiempo de poner manos a la obra, de cambiar la situación y hacer algo para que este tipo de situaciones no se repitan: no le volveré a pedir ropa a mi primo.