31 de enero de 2011

Los conejos suicidas

Al parecer estas caricaturas están teniendo mucho éxito en internet. La verdad es que abordan el tema del suicidio con maestría y humor (negro, negrísimo). Las saqué de una página donde había decenas, pero escogí las que me parecieron más inteligentes (y no estoy denigrando las demás).













28 de enero de 2011

El pastel

Los cumpleaños son, para mucha gente, el mejor día del año; festejan con sus amigos, reciben regalos, beben en exceso (o no)... El caso es que es un buen día para compartir con la gente que uno quiere.

Por eso un señor que aprecia a sus seres queridos decidió hacer un pastel poco convencional, ya sabe, lector, por aquello de hacer sentir bien a la gente y todas esas cosas lindas que los seres humanos hacen por amor, cariño o fraternidad.

Usted también puede crear algo parecido para su gente, sólo necesita:

-Huevos.
-Harina.
-Leche.
-Azúcar.
-Frutas de su elección.
-Crema pastelera.
-Jarabe de fresa.
-Buen pulso.
-Lenguaje de aguamielero.


27 de enero de 2011

Big lesson learned


¡Qué pinche molesto es llegar a un lugar con la mejor actitud y que te reciban con mala cara! Ayer fui a la tiendita, bajé del coche con una sonrisa (a pesar de que mi mañana no había sido la mejor) y di los buenos días a los que estaban parados afuera y a la señora de adentro. Ésta a duras penas contestó. ¿Habrá estado de malas? Me nefasteó e hizo enojar. Le hablé feo, golpeado. Casi le arrebaté mi conchas Bimbo (que por cierto no vuelvo a comprar, ¡guac!). Sin verla, estiré la mano para que me diera el cambio y me fui.

Cuando me subí al coche sentí una especie de golpe en el alma. Me quedé paralizado (ojos bien abiertos). ¿Y cuando yo lo he hecho? ¿Cuántas veces he arruinado momentos o desgastado relaciones por recibir así a alguien? Familia, amigos, novias...

Ya pasó un día.

Aprendí.

26 de enero de 2011

Decadencia (total)


Su servilleta se enteró de una cosa muy mala: Laura Bozzo (no confundir con Bozo, el payaso -por más parecido que haya-) ha regresado a la pantalla chica con un talk show hecho a la medida de los televidentes más cultos y estudiados de México; peleas familiares, historias de telenovela y su acostumbrado grito feminista (ortodoxo) "que pase el desgraciado".

Lector, si quiere ser testigo de la decadencia de la industria televisiva en México, no dude en sintonizar el canal 2 de Televisa a eso de las 4 de la tarde. Usted encontrará una propuesta añeja, viciada, naca, pero eso sí, comprometida con hacer de éste un país mejor, como la conductora peruana (que por cierto estuvo meses arraigada en su país por problemas políticos) aseveró ayer.

Vale mencionar la cantidad de historias de maltrato, alcoholismo, machismo, violencia intrafamiliar y demás horrores de la sociedad que se tratan como si en unos cuantos minutos de discusión pudieran arreglarse.

Resulta risible escuchar a los "invitados" (que por supuesto deben estar contratados para hacer el ridículo en cadena nacional) quejándose amargamente de sus problemas. Lo peor es que se nota a leguas que les han dado un guión. Además, todo está acompañado de música para acentuar el sufrimiento o una deliciosa y común cumbia para darle punch al ya clásico "que pase el desgraciado".

Frases como: "odio a los hombres porque por culpa de uno un niño murió en mis brazos" o "¿por qué sigues con él si te masacra a diario" son parte del repertorio de una mujer que, no importa cuantas veces repita que trata de ayudar a la sociedad, tiene un tono tan vulgar, tan amarillo y tan desagradable que uno no sabe si reír o llorar. Además, ahora se hace llamar "señora" y no "señorita" como en emisiones pasadas de su chou (el título lo tiene más que merecido... nah).

Y no hablemos de los personajes que acuden al pánel, que bien podrían actuar en cualquier unitario o telenovela de la televisora (y mucho mejor que los protagonistas actuales de dichos programas). Pero mucho menos digamos algo de lo bajo que una empresa de medios puede caer para ganar rating (bueno, dinero).

Y si usted creía, asombrado lector, que esto era todo... ¡sorpresa! A la misma hora, pero en TV Azteca, la competencia: Niurka Marcos, reconocida cabaretera cubana, le da ángulos distintos a los temas de actualidad (como el caso Kalimba), con expertos invitados y toda la cosa. Sí, la vida siempre nos tiene algo más nefasto en puerta, y no, ése ni me atreví a verlo.

25 de enero de 2011

Humor

Una sociedad no puede vivir sin chistes... o tal vez sí, pero es un hecho que a los mexicanos nos encanta armar y decir cosas chuscas, es como si lo tuviéramos en los genes, y para muestra basta el albur, arte en el que somos maestros universales.

Pero hoy no voy a alburearlo, querido lector, sólo le daré la oportunidad de ver un video de un bromista francés que, aunque a veces afecta a la sociedad o es muy manchado con sus bromas, no tiene empacho en llevarlas a cabo. Ésta sólo es una de las tantas que ha videograbado y que puede encontrar en su canal de YouTube.

Como dato cultural, déjeme informarle que algunos de sus videos tienen más de 30 millones de reproducciones, ¡vaya hit!

24 de enero de 2011

Lagos rojos

¿Sabía usted, letrado lector, que la mayoría de los campos de arándano (sí, esa pequeña fruta roja amarguita que se toma con vodka cada viernes) son albercas especiales? Pues yo no tenía la menor idea, pensaba que esta fruta se recogía de unos arbustos, como las zarazamoras o las fresas...

Claro que existe esta forma de cultivo (seco, pues), pero no es la más común actualmente. Resulta que para tener un campo de arándano rojo, usted tiene que invertir unos 70 mil dólares por hectárea. Luego, nivelar el terreno, ponerle una capa de arena (para estimular el crecimiento de nuevas raíces) y después inundarlo; alberca de arándano, ¡así es!

Y seguramente se preguntará por qué hay que echarle tanta agua. En primer lugar, porque se convierte en un escenario en el cual pocas plantas pueden competir por el espacio. Además, como la fruta flota, la recolección es más sencilla.

Una vez que haya cultivado sus arándanos, puede hacer pasteles, jugos, mermeladas y toda clase de alimento que su imaginación le permita. Incluso puede echarse un chapuzón mientras disfruta una de las bolitas rojas o wakeboardear, si tiene lancha y tabla.

21 de enero de 2011

Hotel "ladrillo"

Tal vez, sibarita lector, usted ya conoce el Hotel Brick, en la Colonia Roma de la Ciudad de México. Si no, dese una vueltecita; si vive fuera de esta capital, caígale y dese una vueltecita. ¿Por qué? Pues simplemente porque es un lugarcín con ondita, tiene una terraza-lonchería, un canal de nado (que los compas de Chilango definen como "alberca de estilo minimalista alargada" -damn-) y una historia muy particular.

Resulta que en un tiempo lejano, fue casa de personajes poderosos, también fungió como cerrajería (por lo que a la entrada hay una placa hecha de llaves) y por último, y tal vez la mejor parte de este cuento, fue casa de citas, de las buenas. ¿Recuerda que hace cuatro líneas le dije que también tiene una lonchería? Bueno, pues esta parte del hotel se llama Olivia, en honor a la antigua madame del burdel.

¿Qué tal? Además el lugar tiene una arquitectura muy agradable a la vista, está situado en una esquina relativamente tranquila, tiene buena cocina y mejor ambiente, aunque fresoide y loungerón, pero vale la pena.

20 de enero de 2011

Cambio de nombre


No sé a usted, lector, que seguramente es un as al volante, pero a mí me costó trabajo aprender a manejar. No es que mi papá fuera un mal maestro, simplemente sus técnicas de enseñanza y las mías de aprendizaje no "matcheaban" tanto. El caso es que a mucha gente se le complica, y todo esto depende, precisamente, de dos partes.

Hay personas que de plano deberían tener un chofer de por vida, o en su defecto viajar en trasnporte público (hay tantas opciones en nuestra ciudad). Hay otras que aprenden rápido y bien, punto. Por otro lado, el de los docentes al manejo, vaya... algunos deberían pagarle a una escuela que le enseñe a sus hijos.

Todo esto sale a colación porque ayer, platicando de anécdotas pasadas, recordé la de un tío, Gervasio: su hermana le estaba enseñando a manejar, fue un proceso tortuoso, de varias semanas, pero finalmente él adquirió la técnica. Lo único que dudaba, dice, es si al final del curso se llamaba Gervasio o pendejo.

19 de enero de 2011

Tiempo


¿Cuántas veces ha escuchado, lector, que alguien no tiene tiempo de hacer las cosas? "Ay, ojalá el día tuviera 30 horas", "Pff, ni cómo hacer ejercicio, no tengo tiempo", etc., etc., etc. A veces yo también lo digo, seguro usted también. Hoy me encontré una frase de H. Jackson Brown, un escritor gringo.

“Don’t say you don’t have
enough time. You have exactly
the same number of hours per
day that were given to Louis
Pasteur, Michaelangelo, Da Vinci,
and Albert Einstein.”


¡Ándele! ¿Cómo ve su tiempo ahora?

18 de enero de 2011

Solución

En la Ciudad de México sufrimos constantemente de problemas viales. Si no es el tráfico son las inundaciones, los policías ineptos, un camión que se cae del segundo piso de una avenida, una carambola (sí, choque múltiple), un tope doble, un bache del tamaño de un cráter, o peor aún, un cráter, un perro muerto, un gato muerto, un hombre muerto, un tipo que se adueñó de un carril para poner su puesto de tacos, varios tipos que se adueñaron de un carril para poner un sitio de taxis o un paradero de microbuses, conductores inconcientes, señoras atravancadas (y señores también), jóvenes borrachos, peatones que se creen de hule...

Creo que lo único que falta es que nos caiga nieve, y ahí sí, querido lector, esto sería un asco. Lo bueno es que me he adelantado al suceso y descubrí que, en alguna parte del mundo, hubo una solución, espero que la podamos aplicar acá.

17 de enero de 2011

Pequeño Hombre León

Esta es una bandita que se formó en 2007 en Londres. Me llamó mucho la atención el número de visitas que tiene el video en YouTube. De septiembre de 2009 a la fecha, 15 millones y medio. Claro, es más de un año, pero, a ver, ¡haga un video y supérelo!

14 de enero de 2011

Kalimba, Loret y Twitter


¿Qué onda con el caso Kalimba (acusado de violar a dos menores de edad)? La neta ya se ensañaron mucho con el pobre morenito, aunque claro, él también se pasó de chilaquiles al aceptar la invitación de Loret de Mola (entrevistador de tres pesos que interrumpe e interroga como si fuera un policía judicial listo para echar el tehuacanazo -y un verdadero imbécil-), para que lo entrevistara.

Le comento que en Twitter hay un nuevo hashtag al respecto: #preguntocomoloretdemola, que hace referencia al caso Kalimba. Aquí los comentarios más creativos.

Kalimba, ¿es cierto que tu instrumento favorito es el violín?

Kalimba, ¿es cierto que tu nota musical favorita es LA MENOR?

¿Crees que Kalimba es alguien de negras intenciones ? Envía CULPABLE al 21111.


Kalimba, ¿estás conciente de que en el penal conocerás a la verdadera "onda vaselina"?


Kalimba, ¿abusaste de ella tú solo o te ayudaron Melchor y Gaspar?


Kalimba, ¿qué se siente ser el negro... perdón, el blanco de las críticas?



Y para rematar, uno no apto para menores...

Kalimba, ¿es cierto que te dicen Cristobal Colón? ¿Porque te veniste en La Niña?

13 de enero de 2011

El picaporte

¿Qué tal le caería, curioso lector, un aditamento para ver qué sucede tras la puerta que está a punto de abrir? Se antoja interesante, ¿no? Pues existe, y no es una cámara que puede ver en la pantalla de su reloj ni unos lentes de rayos X.

Imagine que, con este sencillo gadget, usted podrá ver si hay un ratero embolsándose su patrimonio, si su hijo de 15 años está descubriendo el cuerpo de su novia o, mejor aún, si su esposo(a) y el jardinero están estrechando su relación.

Como dirían en el metro: "En esta ocasión le traigo, para la casa, la residencia, el departamentoooo, el picaporte de novedad, usté lo coloca y puede ver al otro lado del cuarto, para esa sospecha, para ese voyeurismo, cinco pesos le vale, cinco pesos le cuestaaaa".


12 de enero de 2011

El yoga y la bebida

Estimado y briago lector. Yo sé que le gusta el traguito, pegarle al vidrio, ponerse hasta las manitas, desestresarse después de una larga semana de trabajo. Llámele como quiera, usted bebe. Pero le tengo buenas noticias: el levantamiento de tarro es igual o mejor que el mismísimo yoga, así que deje de preocuparse por su figura y haga algo por su "puerquecito" (siga empinando el codo, pues). ¡Salud! Aquí cinco ejemplos:





11 de enero de 2011

Método


Ayer vi en mi timeline de Facebook un comentario muy chistoso. No recuerdo quién lo puso, pero si lee esta entrada, es bienvenido a darse el crédito. Decía algo así (rescato la esencia):

Iba caminando y pasé por el Hospital 20 de Noviembre; había un letrero que decía: "Planificación familiar, por la puerta de atrás". Tiene sentido, pero a tu pareja tiene que gustarle la idea...

Lo dicho, es un tipo de planificación libre de gastos excesivos en anticonceptivos, aunque un poco desagradable. Bueno, cada quien sus métodos, ¿no?

10 de enero de 2011

El gafete


El sábado me contaron una anécdota del finado Emilio Azcárraga Milmo (dueño de Televisa, por si no lo sabía). "El Tigre", le decían. Cuenta la leyenda (la verdad es que nunca lo conocí, je) que era un tipo muy temperamental, que tenía afinidad por humillar a los subalternos y que era capaz de despedir a alguien por estar mal peinado. Ahí el contexto.

En Televisa trabajaba un señor, era un conserje o algo así. Llamémoslo señor Juan, para fines prácticos. El señor Juan tenía la costumbre de colocarse el gafete de empleado en la pretina del pantalón, casi debajo del ombligo.

Un día, el señor Juan subió a uno de los elevadores de la televisora, y tras él subió el mismísimo "Tigre". Todos lo reconocieron, todos se cuadraron como soldados que ven llegar a su general. Azcárraga los miró, los escaneó, los analizó uno por uno. Cuando vio el gafete del señor Juan, explotó.

- ¡Cómo es posible que use su gafete de esa forma!, gritó.
- N-n-no, señor, es que..., balbuceó Juan.
- ¡Es que nada, mire como lo trae, cómo se lo pone ahí, en los huevos!, arremetió Emilio.
- Es que, señor, no es así..., intentó explicar el conserje.
- ¡Cómo chingados no, si lo estoy viendo, ahí lo tiene, en los huevos!, repitió el jefe.

Entonces el señor Juan tragó un poco de saliva, logró, tal vez con una mirada, que Azcárraga guardara dos segundos de silencio y, llevándose la mano a la garganta, a manera de seña, le dijo:

- Sí, señor, es que los huevos los tengo aquí.

Silencio sepulcral en el elevador. Todos temían lo peor; sin embargo, "El Tigre" sonrió, se llevó la mano a la muñeca y desabrochó su Rolex.

- Me ganaste, cabrón, le dijo al señor Juan.

Juan guarda el reloj en un lugar muy especial.

7 de enero de 2011

Si los Reyes...


Como todo mundo estuvo con sus cosas de los Reyes Magos y no sé qué tanto, no me puedo quedar atrás, aunque sea un poco tarde. Obvio que no puse cartita, ni zapato, ni lo que se les ponga (sin albur), más bien voy a reproducir una conversación que hubo en la oficina sobre el tema: cómo se llamarían Melchi, Gaspi y Balti si fueran...

Mexicanos
Pancho, Pepe y Chucho

Italianos
Luigi, Giancarlo y Giovanni

Chinos
Xu, Feng y Ming

Españoles
Manolo, Venancio y Cosme

Ecuatorianos
Vick Vaporub, Land Rover y Burger King

Alemanes
Hans, Adolf y Gunther

Gringos
John, Michael y Jack

Suecos
Lars, Bjorn y Sven

Árabes
Abdul, Farid y Hakim

Argentinos
Diego, Diego y Diego

6 de enero de 2011

Significados

El siguiente aviso está en la pared de un lugar que frecuento:

Al hacer su pago exija
su recibo, de lo contrario
su cuota será gratis.


Voy tres días a la semana y nunca me había dado cuenta de lo estúpido que he sido, porque siempre que hago el pago que corresponde pido mi recibo.


5 de enero de 2011

Expertos


A veces pasa, querido lector, que hasta al cazador más experimentado se le va la liebre, ¿no? O al menos eso es lo que se oye en boca de algunos "refraneros" o "refraneadores" o sabios populares. Quiero hacer referencia a un señor de nombre Sergio Sarmiento, cuya trayectoria es notable y puede revisarla aquí (lea, no sea...).

Bien. Ahora ya sabe quién es el hombre en cuestión. Resulta que en su programa de radio, Sarmiento recibió un mensaje de algún radioescucha:

- Tengo este mensaje que dice: "Hay una fuga de aguas negras en el kilómetro 13", informó el comunicador.

(Nótese la falta de criterio para dar información que 1. está incompleta -km 13 de dónde o qué-, 2. no está comprobada y 3. proviene de una fuente no especializada).

Acto seguido, Sarmiento continua:

- Pues lo que sí les puedo decir es que un compañero de la estación (de radio) bajó hace unos momentos por un café y comentó que aquí en Constituyentes hay, aparentemente, un olor fétido.

(Nótese la falta de criterio para 1. dar información que no está comprobada -aparentemente- y 2. confundir a la audiencia, ya que Av. Constituyentes no es una carretera donde los kilómetros estén marcados).

No contento con esto, prosigue, después de un comentario sin importancia de su compañera de cabina:

- Así es, pues no sabemos bien a bien de qué se trate pero el olor es impresionante.

(Nótese que ahora afirmó lo que antes era "aparente", y también la falta de responsabilidad periodística para asegurar un hecho que 1. no conoce y 2. no confirmó -ahora resulta que el olor fétido se coló a la cabina de radio...-).

Lo dicho, hasta al mejor cazador..., bueno, ya sabe.

4 de enero de 2011

Hacer hijos


Éste que escribe tiene, desde hace años, la idea de no traer más niños al mundo por cuatro razones en particular:

1. Es una irresponsabilidad, pues el planeta está cada vez peor, y ni se diga nuestro país, México.
2. Es un acto egoísta, porque por donde usted lo quiera ver, él o ella (por nacer) no pidieron venir al mundo sino que los padres QUISIERON traerlo.
3. Implican una responsabilidad que no me interesa llevar sobre los hombros.
4. Son muy caros.

Otra razón, que no es mía, es la sobrepoblación del mundo, como se muestra en el siguiente video. Así que, piénselo bien, estimado ser reproductor (y calenturiento); cuando regale amor, haga el favor de envolverlo.

3 de enero de 2011

Buenos deseos


Todos tienen sus ciclos, y aunque el mio sea un cliché, pues así es y ni modo. Año nuevo, vida nueva, o no, pero sí es un buen momento para darle la vuelta a ciertas cosas que no estén muy bien o darle con todo a las que lo están. ¿Propósitos? Nah, mejor metas, pocas y concisas, que paso a pasito se construye el futuro, ¿o no, visionario lector?

Como es el primer día "real" del año, le voy a decir algo, lo que le deseo de todo corazón: amor. Ojalá que, si lo tiene, lo conserve; si se está tambaleando, lo enderece; si carece de él, lo encuentre. En este mundo hace falta gente que ame, pero más falta hace quien sepa amar, quien corresponda, quien se atreva a romper esquemas y no tenga miedo para enfrentarse al amor. Por otro lado, le deseo que aprenda a olvidarse de quien no lo ama, que aleje a quien no le corresponda, porque eso también es un proceso fundamental para conservar, enderezar o encontrar el amor. Y no hablo sólo del amor de pareja sino del de los amigos, la familia y hasta su mascota, si tiene.

Espero que este año conozca gente que lo llene, con quien pueda compartir una buena mesa, platicar de temas que engrandezcan su alma, su mente y su corazón. Espero que dé y reciba muchos abrazos y que conmueva (usted) a quienes estén a su alrededor. Ojalá este año, y los consecuentes, estén llenos de eso que tanta falta hace.

Ahora póngase a trabajar, que aunque el amor es lo más importante, no da de comer.