31 de octubre de 2011

Su jalogüín

Si algo tienen algunos gringos es que saben cómo decorar sus casas para las fechas especiales, y este dude se ha ganado uno de los primeros lugares en mi lista de hogares espectaculares. Por lo que se puede ver en YouTube, lleva haciendo esto desde 2007, y cada año le mete más tecnología. Por ejemplo, en el de Thriller utilizó 140 canales para programar las luces, pero en This Is Halloween, la cuota subió a 1144 (eso sin mencionar el recibo de la luz).

Así que, si usted cree, iluso lector, que su pinchurrienta calabaza con una velita adentro es una obra maestra, hoy descubrirá que ha vivido en el error.






NOTA: videos vía @karlitsv

27 de octubre de 2011

Nuevo superamigo


Espero que se acuerde, querido lector, de La Liga de la Justicia, un grupo de superhéroes también conocido como, Los Superamigos (Superman, Batman, Robin, La Mujer Maravilla, Los Gemelos Fantásticos, Aquaman). Eran una mezcolanza de algunos poderosos de DC Comics y personajes creados por Hanna-Barbera (en alguna temporada se incluyó a un perro que hablaba).

Esta serie desapareció a principios de los 80, pero fuentes cercanas a su seguro servidor aseguran que volverá, y ésta vez con todo el punch del héroe más héroe del "mundo mundial universal", the ultimate force against evil.

Aquí la exclusiva imagen:

26 de octubre de 2011

Ya pa' qué juego...


Resulta que el jugador argentino Carlos Tévez no quiere trabajar. Hace unos días se rehusó a entrar de cambio durante un partido de la Liga de Campeones de Europa. Como en el Manchester City no se andan con rodeos, el castigo no se hizo esperar: el flojo se hizo acreedor a dos semanas de suspensión y a una multa de cuatro semanas sin sueldo.

Cuesta trabajo pensar que un mes sin paga le duela mucho a este "campeón", pues se ha dado a conocer que el muchacho gana 400 mil dólares cada siete días (no miento, paupérrimo lector) por patear el balón. Esto es 1.6 millones de dólares al mes o 19,2 millones al año. ¿Lo quiere en pesos mexicanos? 259.2 millones anuales (al tipo de cambio de hoy).

Esto quiere decir que Tévez podría comprarse, a la semana:

1 Ferrari California
160 MacBook Pros de 17"
26,666 botellas de Cuervo Tradicional
Mi casa (seguramente también la de usted)

El tipo lleva 2 años 3 meses en el equipo. Si hace cuentas, lector, ha ganado 43.2 millones de dólares (583 millones de pesos). Con razón hace lo que se le da la gana...

25 de octubre de 2011

Phantom

Muchos saben que la cámara Phantom existe gracias a que la gente de Televisa comenzó a usarla en las transmisiones de los partidos del futbol mexicano. Es una maravilla tecnológica que permite grabar hasta 1500 cuadros por segundo. Esto quiere decir que capta todo (bueno, casi). Además, cuando las imágenes se proyectan en cámara lenta, se vuelven espectaculares.

Afortunadamente, hay personas que utilizan este juguetito para filmar eventos que nos pueden deleitar más que 22 panboleros mediocres en un campo de pasto. En este caso, para mostrarnos la fuerza del agua en el mar y las formas y colores que la naturaleza nos regala.

20 de octubre de 2011

La fogata

Estoy muy triste porque me perdí este evento del Ministerio Juvenil (de la Primera Iglesia Bautista). En vez de asar bombones y salchichas, cantar canciones para Cristo, participar en juegos de integración en los cuales hubiera ganado la confianza de varios integrantes de esta secta y alabar a dios de 8pm a 11pm (porque nos tenemos que dormir tempra), me fui al Corona Capital a escuchar a las mejores bandas del mundo, cantar y bailar como loco y beber cerveza con mis mejores amigos.

Tonto que fui, tonto...

19 de octubre de 2011

Vestidores


Si usted hace ejercicio en algún club y es lo suficientemente limpio como para tomar una ducha después de haber sudado como cerdo, sabrá de antemano que los vestidores son cosa seria. No puedo hablar de los de mujeres (ojalá, jeje), pero los de caballeros suelen tener características muy particulares. Por eso, aquí algunas cosas que nunca fallan en el vestidor de hombres:

1. Huelen raro, es una mezcla de "pasuco" (patas/sudor/cola) con cloro o cualquier desfinfectante o producto de limpieza que usen, talco, desodorante y loción (en ocasiones 7 Machos o Agua de Colonia Sanborns).

2. Siempre hay un viejito sin pudor que camina mostrando sus arrugadas partes y no tiene empacho en balancearlas mientras cuenta una experiencia de vida (va de un lado a otro del vestidor en cueros, mientras se seca).

3. Nunca falla el compañero que entra después de hacer su rutina y dice "¡Ya vámonos!". Esto sucede cada día, de cada semana, de cada mes, de cada año (claro).

4. A veces entonados, la mayoría peor que concursantes de La Academia, pero los cantantes o chifladores de regadera no pueden fallar. Hay algunos que incluso componen nuevas melodías mientras tallan sus partes.

5. Terrible, pero cierto, siempre hay un voyeur, generalmente el güey de la limpieza, que hace como que trapea pero en realidad se está sabroseando a los "atletas".

6. Una de las cosas más molestas: los invasores-robabanca. Aquellos bastardos que, no solo están gordos y son huevones (sólo van al vapor y a bañarse después de correr dos vueltas en la pista), sino que extienden sus cosas en la banca como si el espacio que ya roba su cuerpo no fuera suficiente, cual María del mercado.

7. El clásico pudoroso que tiene pena de enseñar sus partecitas y entra y sale de la regadera con la trusa puesta, es un verdadero geek y no habla con nadie.

Tal vez hay más, pero esto es lo que recuerdo hasta el momento. ¿Quiere aportar o es usted un flojo que en su vida ha pisado un vestidor?

12 de octubre de 2011

Reglas

Ayer, una chava pegó esto en su muro de FB. Sencillo, directo, casi obvio. Si la mayoría de los paisas con los que convivimos diario tuviera un poquito de decencia y siguiera esto, otra historia de nación estaríamos contando:

REGLAS BÁSICAS DE CONVIVENCIA SOCIAL Y DE ELEMENTAL EDUCACIÓN:
¿Llegó? ¡SALUDE! ¿Se va? ¡DESPÍDASE! ¿Le hablaron? ¡CONTESTE! ¿No pidieron su opinión? ¡NO OPINE! ¿Encendió? ¡APAGUE! ¿Abrió? ¡CIERRE! ¿Desarmó? ¡ARME! ¿Rompió? ¡REPARE! ¿Ensució? ¡LIMPIE! ¿Mojó? ¡SEQUE! ¿No sabe cómo funciona? ¡NO LO TOQUE! ¿No sabe hacerlo mejor? ¡NO CRITIQUE! ¿No vino a ayudar? ¡NO ESTORBE! ¿Pidió prestado? ¡DEVUELVA! ¿No le pertenece? ¡PIDA PERMISO! ¿Habló de más? ¡SOSTÉNGALO! ¿Prometió? ¡CUMPLA! ¿Compró? ¡PAGUE! ¿Ama? ¡DÍGALO! ¿Le hicieron un favor? ¡AGRADEZCA!

10 de octubre de 2011

¿Por qué te "pintatis"?

No tengo nada contra los tatuajes, pero creo que hay unos que de plano no pueden ser. Ejemplo claro de esto es pintarse una frase de alguna rola de Calle 13 en el brazo. Si a este hecho espeluznante le agregamos la ineptitud e ignorancia tanto del tatuado como del tatuador, tenemos como resultado un bodrio de tinta que nunca desaparecerá de nuestro cuerpo, cuyo mensaje, además, incita al alcoholismo. Pff.


Por si no lo ha entendido, letrado lector, "depresión" (acento y s) y "aprendí" (acento).

7 de octubre de 2011

Homenaje previo

En México también hay visionarios, gente que está adelantada a su tiempo y sabe reconocer la valía de otros personajes (cuando éstos mueren) que han transformado el mundo, lo cual merece que le pongan su nombre a una escuela, calle o cualquier sitio público, si no cuál es el punto de cambiar al planeta.

Así pues, queda este ejemplo: hace tres años (o tal vez más) una persona tomó esta fotografía mientras iba a algún lado.



NOTA: Gracias a @paulrhakk por la foto.

6 de octubre de 2011

iPhone celestial

Este teléfono se usa en el cielo, pero fuentes cercanas a The Warbrum han informado que muy pronto estará disponible en lares terrenales (altos funcionarios de Apple ya están en pláticas con dios) y será accesible tanto para religiosos ortodoxos como herejes de humor negro.

(Clic en la foto para ampliar)

4 de octubre de 2011

Anuncio terrorífico

Llegué a la oficina feliz porque pasé una buena noche y el viernes pintaba perfecto, medio nublado, con aire fresco, el sol estaba próximo a salir... un buen día otoñal en la Ciudad de México. Me instalé en mi lugar, prendí la compu y de pronto me llamaron a la oficina de arte. "Necesitamos que veas un anuncio", dijeron.

Tal vez usted espera que le cuente que, después de eso, mi "buen día otoñal en la Ciudad de México" se fue al caño, pero la verdad no, sólo le quería imprimir un poco de dramatismo a la situación. Aunque si me pongo objetivo, en realidad es dramática:

Resulta que a un cliente nuestro se le hizo fácil parodiar una portada de la revista TVNotas (todos sabemos que es la peor basura en la Tierra) para hacer su publicidad, misma que se publicará en nuestro libro. Así, de la mano y cabeza de un publicista estúpido, nació uno de los productos publicitarios más vergonzosos de la historia.

Juzgue:


¡Que le corten las manos al desgraciado que puso esto en un print!