26 de febrero de 2010

No music, no life

¿Sabe usted qué es Blip, lector? Es una página que permite buscar canciones y postearlas como si fuera un status de Facebook o Twitter. En pocas palabras, puede compartir la música que le guste con la gente que tenga una cuenta y lo añada cmo DJ favorito.

El caso es que el otro día estaba viendo mi perfil de Blip y escuchando lo que he blipeado y me pareció buena idea rescatar las últimas diez canciones, porque la verdad son joyitas, como para escucharlas en el tráfico o mientras toma un tequilita con los cuates.

Le dejo la lista. Para escucharlas entre a mi perfil. http://blip.fm/Warbrum

The Sounds - My Lover
Flunk - Common Sense
Zaho - Assassins
Chromatics - Running Up That Hill
Minitel Rose - Business Woman
Little Dragon - My Step
Niko From LA - Let's Stay Together
Toro y Moi - Talamak
Taken By Trees - Anna
GusGus - Ladyshave

25 de febrero de 2010

Si le gusta la riata

Este video es maravilloso, creo que ni los chinos en la inauguración de las Olimpiadas pasadas se rifaron tan duro con un espectáculo de coordinación. Cuando vi esto me pregunté: ¿cuánto tiempo habrán pasado estas niñas en el gimnasio de la escuela, practicando, practicando, practicando? Seguro que durante esos meses su vida social sufrió un descalabro importante. Lo mejor de todo es que cada rutina nueva es más impresionante que la anterior. Disfrute, querido lector.

24 de febrero de 2010

Loooootería

Estimado lector, hoy no quiero que lea mucho, pero espero que se ría lo suficiente. La unión del ingenio y la tradición mexicana:



23 de febrero de 2010

Usos correctos

A veces, en la vida de las personas, pasan cosas inexplicables, situaciones que casi imposibles de comprender. Pero, ¿qué se le va a hacer?, así es el camino que tenemos que recorrer. En días pasados entré a un baño y me topé con este letrero:



¿Cómo se usa correctamente un "migitorio"? Hay muchas opciones, todo depende de las necesidades específicas de las personas y del modelo de migitorio:

1. Si es ecológico y no usa agua, se puede depositar la comida, a manera de bowl, y prepararse una deliciosa ensalada césar, sólo hay que tener la precaución de llevar servilletas y un pequeño banco para no cansarse.

2. Si por el contrario, el "migitorio" no es pro ambiente y escurre agua por su paredes, puede hacer las veces de lavabo. Es tan simple como tomar un poco de jabón de donde están los lavabos y listo.

3. Si tiene hijos y estos tienen que acompañarlo a hacer sus necesidades, pueden usarse como asientos para que estén quietos. Cuide la posición del crío; sus nalgas deben enbonar perfectamente para evitar accidentes. (Una vez más hablo de un "migitorio" ecológico).

4. Si sus agujetas se han desabrochado, puede utilizarlo para posar sus pies y amarrarlas. Esto no es recomendable si los baños están anegados, pues las agujetas pueden estar mojadas con líquidos de dudosa procedencia.

5. Pueden usarse para hacer pipí.

El uso incorrecto de un "migitorio" incluye, entre otras cosas, hacer del dos, depositar papeles y escupir chicles, entre otras cosas.

NOTA: si se pregunta usted, estimado lector, por qué la palabra migitorio está entre comillas, puede buscar la respuesta en el diccionario de la RAE online.

22 de febrero de 2010

Todos somos humanos

Le cuento, estimado lector, que el domingo fui a la presentación de un libro titulado El Cártel de Sinaloa. Como es usted letrado e informado, seguramente ya imaginará de qué trata. A quien no: de una organización delictiva que trafica drogas. El autor es el periodista Diego Osorno. Vale la pena darle una hojeada.

El caso es que, para comentar sobre el libro, acudieron al recinto llamado Sala de Actos, en el Palacio de Minería, tres personalidades del mundo de las letras y el periodismo: Juan Villoro, Ciro Gómez Leyva y Roberto Zamarripa.

Me parece interesante esto de las "personalidades". Son como estrellas, como grandes rockstars que caminan con ese aire de grandeza digno de una diva. Tal vez no todos, por lo menos dos de los antes mencionados sí. Su porte simulado y esa seudo destreza que han adquirido a través de los años para manejarse como verdaderos líderes de opinión logran que la gente (y no miento, lector, lo vi) quede boquiabierta, como si fueran inalcanzables, como si no fueran humanos.

Así, entran el mamón de mamones, el que es más light pero aún denota arrogancia, y el que de plano sabe bien quién es, a dónde va y no necesita poses.



(En ese orden). Roberto Zamarripa, el gran Subdirector Editorial del periódico Reforma, más o menos a la mitad de su discurso, pronunció la siguiente oración (refiriéndose a Osorno, el escritor): "...en su blog que tiene Diego...".



Ciro Gómez Leyva, flamante director de Milenio Televisión, entró lento, cual Mum-Ra antes de convertir su "cuerpo decadente" en un monstruo de grandes proporciones. Algo le pasaba, estaba inflamado, pensé. Comió mucho picante, comenté. Tiene un amigo, me aseguró una chica en tono burlón.



Juan Villoro, mientras escuchaba las palabras de sus compañeros de mesa, (cito mi twit de aquella noche): con suma discreción, tomó la tapa de su pluma y extrajo un excedente de cerilla que se alojaba en su oído.

¿Y la gente lo notó? Todo parece indicar que no, pues son cosas que los dioses de la personalidad y la fama esconden tras éso mismo (la personalidad y la fama). Entonces reflexioné: no importa, siempre serán humanos, y como tales, se equivocarán al hablar, tendrán hemorroides o se lavarán mal las orejas (si es que lo hacen).

19 de febrero de 2010

Comentario desafortunado

Encendí el radio de coche y estaba una voz conocida narrando el desarrollo de un partido de futbol. La jornada, los goles, algunas críticas. Luego esa misma voz despedazó a Jorge "El Travieso" Arce, (un pobre boxeador que se ha prostituido en la cadena TV Azteca) porque quería volver a pelear.

Luego empezó a hacerse el chistoso con algo que no recuerdo, al parecer ahora se burlaba de uno de sus compañeros de cadena porque estaba gordo, o flaco, o porque estaba simplemente. Y después empieza con el tonito de cuando trasmite partidos en la televisión: trata de copiar el acento de cronista argentino, utiliza palabras que aquél diría y nomás no le sale.

Pasan los segundos y llega la hora de una llamada del público. El tipo dejó el siguiente mensaje: "ya me enteré de que te vas a casar otra vez, por favor, no te suicides de nuevo". Va, un machito mexicano, uno de ésos tantos.

La respuesta del locutor no se hace esperar: "... si no funciona la mato y me mato", asegura. Y acto seguido ríe a carcajadas y sus colegas también.

Así habla Luis García Postigo, otrora goleador implacable; hoy payaso de los medios deportivos.

18 de febrero de 2010

Aberraciones líquidas

No soy fan de mezclar bebidas, a excepción de las comunes como la cuba, el charro negro y ésas que son comunes y corrientes. Pero en el mundo existen aberraciones que la gente ha puesto de moda, y no quiero herir susceptibilidades, lector, pero si a usted le gusta alguna de la lista, sepa que estoy en desacuerdo.

1. Mimosa: dicen que los muy ricos (y muy mamadores) desayunan con ella, pero la verdad es que no maaaaano.
2. Calimocho: no lo niego, he disfrutado un par de ellos, pero hacía mucho calor y juro que el vino era chafa.
3. Perla Negra: no sólo es una bebida que sabe mal, sino que pone a la gente a decir incoherencias muy rápido.
4. Michelada: desde mi perspectiva, la chela se toma sola, o no se toma.

Y la quinta, la peor porquería que he escuchado, misma que no he probado ni probaré, pero que por alguna razón se ha convertido en una bebida de moda entre la ñeriza joven que habita en lugares recónditos de la ciudad, como mi hermosa Coapa.

5. Gummy (gomi) chela: un exquisito manjar para los verdaderos portadores de paladares de perro. No es más que una cerveza con gomitas dentro. Por lo que entiendo puede variar entre Panditas de colores o las clásicas con azúcar.

¿Se le antojó, lector? ¡Salud!

17 de febrero de 2010

Convicción


Esta ya es noticia vieja, querido lector, así que de antemano le pido disculpas, pues sé que usted es una persona informada y no quiero insultar su capacidad de conocer el acontecer nacional e internacional, sobre todo si se trata de un personaje tan cotizado y conocido como el que es tema de esta entrada. Nada más y nada menos que nuestro súper gobernador del Estado de México, Enrique "Superboy" Peña Nieto.

Resulta que hace algunas semanas se comenzó a vender la monografía de dicho político mexicano. Así es, en todas la "papes" (o papelerías) del Edomex, usted puede encontrar el cuadrito de papel con la foto del más guapo de los guapos. Y es que, como parte de su campaña para acceder a la silla presidencial azteca, éste ha hecho de todo, desde andar con una actriz de telenovelas, hasta el clásico: construir cientos y cientos de obras.

Ahora toca su monografía, para que lo vayan reconociendo como un personaje histórico que seguramente merecerá un lugar privilegiado en los anales de la historia mexicana. Además, según el reportero que daba la nota, entre las líneas que contaban su gran trayectoria había un dejo de victoria, él ya sería el candidato electo para competir por la presidencia y, si tanta convicción hay, por qué no, el mandatario en 2012. ¿Qué no estamos en 2010?

16 de febrero de 2010

Top 3, ñero


Ayer se desató la polémica sobre las cosas nacas que hace la gente naca cuando se dispone a naquear como es debido. La discusión puede durar horas, sobre todo cuando se trata de sacar un top 3 de dichas circunstancias. Y es que vivimos en un mundo (por no decir país) donde el día a día se convierte en un escaparate de "glamour".

Top 3

1. Decir, cuando llega uno al cine, al salón, a una fiesta o cualquier lugar concurrido: "Ya llegueeeeé".

2. Aplaudir cuando termina la película o cuando aterriza el avión.

3. Provocar que, por no haberse bañado, el vagón del metro, la micro, el camión guajolotero o cualquier espacio cerrado huela a puesto de tacos al pastor.

Claro que hay más, lector (el peluche en el auto, el habla con terminación "s", etc.), claro, pero para nosotros, su humilde servidor y unos cuantos amigos, ésas son las peores de las peores. ¿Usted opina lo contrario? Comente.

15 de febrero de 2010

Agresividad

Ayer estaba esperando en la fila del valet parking para que me recibieran el auto. Iba a ver una obra de teatro al Centro Cultural Helénico, Todos Eran Mis Hijos, de Arthur Miller, con Diana Bracho, Fernando Luján y Silvia Navarro. Se la recomiendo, lector, aunque no es LA producción, trae onda.

Bueno, regreso a la fila del valet. Había mucha gente, la obra ya iba a empezar y por supuesto aquello era como la muerte, pero todos estaban formados como debía ser. En eso, el taxi que iba frente a mí se estacionó (frente a mí) e impedía el paso, pero no importaba porque la fila no se movía. Cuando los autos de adelante empezaron a avanzar, un vivito se metió adelante del taxi, a sabiendas que atrás estábamos todos esperando.

Avancé, me bajé del auto, le dije al tipo del valet que me recibiera el coche primero (lo cual hizo de buena gana) y le dije al conductor que no se valía lo que hizo. Ya he tenido encuentros de este tipo con naquitos así. Ya sé lo que debo de esperar como respuesta: definitivamente no una disculpa.

Estoy seguro de que no tiene nada de malo decirle a la gente que lo que hace está mal (cuando está mal), estoy seguro de que puedo y debo, es como mi derecho. La respuesta, como la de todo naco (dícese de un ser mal educado, irrespetuoso y nefasto), fue agresiva, con frases como "A ti qué, puto" y "Ven para acá, puto" y actitud de macho retador, pechito alzado y ojos vidriosos.

Clásico. ¿Por qué será?

12 de febrero de 2010

Irresponsables

Hay gente que de plano no agarra la onda; es el típico problema del tercer mundo: mientras yo esté bien, cómodo, trabaje menos y la lleve como pueda, el prójimo me vale madres. Recuerdo cuando llegaba tarde a clase en la universidad y, en el estacionamiento, veía a lo lejos un cajón vacío. Cuando me acercaba para maniobrar me daba cuenta de que un asnito había ocupado dos cajones. Esto daba cuenta de su flojera y de su poca habilidad para estacionarse, pero sobre todo de su falta de conciencia cívica. Y yo, por supuesto, me encabronaba.

Eso mismo siento cuando veo lo que hacen las personas de Radio Red en México. A pesar de los graves problemas ambientales que vivimos a nivel global y de las campañas que se han hecho para concientizar a la gente, hay uno o dos o tres babosos a quienes les importa dos kilos.

En las estaciones de radio, en los programas en vivo, la gente habla y comenta (nada nuevo, lo sé, lector, pero es contexto). Las telefonistas toman el recado y lo pasan a cabina, ahí el locutor decide si lo lee o no. Pues los de Radio Red decidieron que, por qué no, pasarían los mensajes del auditorio, sin importar cuan cortos fueren, utilizando una hoja bond completita. Al fin que qué, hay hartos árboles en el mundo, ¿no? Jijos de la...


10 de febrero de 2010

La arte, dice

¿Qué piensan los artistas cuándo hacen cosas incomprensibles? ¿Piensan? La realidad es que no hay otra persona más que el propio creador para explicar lo que hizo, hace o hará, por lo menos eso creo, lector. Sin embrago, los críticos y la gente; los que saben y los que no; los que se las dan de muy acás y los que nomás no la arman en nada, siempre tienen algo qué decir.

Tal es el caso de muchos que le han puesto significado a lo que hizo la cantante Fever Ray cuando recibió un premio (disculpe mi ignorancia, pero no puedo asegurar cuál fue) vestida con una burka, con una máscara rara y sin palabras comprensibles en el discurso.

Que si quiso dar miedo, que si era una forma de protesta por los derechos de las mujeres, que si la manga del muerto y el brazo del vivo... Decida usted, lector:



Ah, por cierto, si no tiene la menor idea de quién es o qué hace Fever Ray (musicalmente hablando), dele un clic al play, o sea al botón del triangulito.

Dos pequeñas

1. Amo a la gente de la Ciudad de México, sobre todo a los que están informados, como el señor que medio desvía el tráfico, medio desayuna su torta de tamal con atole y medio platica con su compañero de obra (halfmultitaskman) a dos cuadras de mi oficina. Total que la obra lleva como tres meses y se hace un tráfico que no le cuento, lector. Entonces decidí interrumpir su oficio-charla-desayuno y preguntarle cuándo iban a terminarla.

El señor me ve, piensa, hace como que calcula y me contesta: "Uuuuy, quien sabe..., ya ve." Y yo fui harto feliz y le sonreí a la vida.

2. Una compañera de la oficina se embarazó hace casi nueve meses y sólo estábamos esperando que la bebé (ya sabía qué iba a ser) naciera. Así, hoy, hace unos minutos, recibimos la buena noticia a través de otra compañera que gritó: "¡Cris ya se alivió!" Si usted, culto lector digno de un lenguaje celestial, está pensando que qué naco, déjeme sacarlo de su limitado mundo.

De entrada, esta expresión ya está aceptada por la Real Academia Española: 9. prnl. Méx. dar a luz (parir). Además, los otros significados de dicho verbo también aplican (si se los ve en sentido figurado) para la situación (que es tener un bebé). Cito textual:

1. tr. aligerar (hacer menos pesado).

2. tr. Quitar a alguien o algo parte del peso que sobre él o ello carga. U. t. c. prnl.

3. tr. Dejar que un líquido salga por el aliviadero de un recipiente, para evitar que sobrepase un determinado nivel de este.

4. tr. Disminuir o mitigar las enfermedades, las fatigas del cuerpo o las aflicciones del ánimo.

5. tr. Descargar de superfluidades el cuerpo o sus órganos. U. t. c. prnl.

6. tr. Acelerar el paso, aligerar o abreviar alguna actividad. U. m. c. intr.


¿A poco no, lector? Por eso deberíamos dejar la crítica a ciertas palabras y comenzar a usarlas... ¡o no!

9 de febrero de 2010

De choques y más...


Ayer en la noche, uno de ésos que van distraidos mientras manejan tuvo a bien embarrarse contra un cochecito gris, el cual se embarró conmigo, produciendo así lo que en el argot de la vialidad se llama carambola.

Cuando sentí el impacto me asusté, acto seguido me encabroné y ya iba a bajar mentando madres cuando decidí contar hasta diez y relajarme. Después vi que el golpe de mi auto no era tan fuerte y me relajé aún más. Después le pregunté al "sandwich" de la carambola qué había sucedido y me dijo que: "Este pendejo me chocó", refiriéndose al de una camioneta negra, quien se bajó pidiendo disculpas y diciendo que él se haría cargo (bueno, su seguro).

El caso es que nadie se enojó, los tres nos resignamos en poco tiempo e iniciamos una agradable tertulia en la bahía de emergencias del Periférico (principal arteria del D.F.) en lo que nuestros ajustadores se aparecían por ahí.

Mientras conversábamos de profesiones, familia y coches, un automovilista metiche, entrometido, chismoso, nefasto, nos gritó: "¡Regrésense a provinciaaaaaa!" No maaaano, vaya histérico, ¿a él qué? Entonces nos burlamos un rato de él y después llegaron los seguros, se arregló el asunto, cada quien su pago y a su casita.

Para terminar la noche (redonda) pasé a El Globo por un cruasán.

8 de febrero de 2010

El arrimón mañanero


Algo le pasa a mucha gente en las mañanas, lo he visto en la calle, muchas veces, hoy lo noté en su máxima expresión: la calentura. ¿Qué será? El frío es una opción; la juventud, otra. Pero los de hoy no eran jóvenes y además estaban parados al rayo del sol. A esto hay que añadirle que la mañana en realidad no era fría. Sin embargo ahí estaba él, dándole un beso tras otro y ella, dejándose.

Los mirones se divertían con el espectáculo y es probable que por la mente de más de uno haya pasado la expresión "get a room". Pero a ellos (los atascados ) no les importaba, seguían embebidos en sus caricias. Cúlpeme, lector, de voyeurista, pero decidí examinar su actitud. Así fue como me di cuenta de que ella no estaba totalmente de acuerdo o feliz, si se puede usar dicho término, con la situación.

Después de unos minutos de intenso besuqueo y un bajadita de manos harto incómoda ella empezó a poner resistencia, pero el otro, cual perro, la aprisionaba con sus brazos e intentaba manosearla más. Luego de varios suéltame-notesuelto-ay,yasuétame-no,notesuelto, ella se impuso con un gesto de desaprobación, mismo que desapareció segundos después, cuando se tomaron de la mano para emprender el camino.

Pero este es sólo uno de los muchos casos que un ciudadano defeño puede encontrarse en su camino al trabajo o mientras anda por la calle: escolares, universitarios, asalariados, empleados domésticos y uno que otro perro, utilizan las vías públicas para demostrarse el amor que se tienen. Y esperemos más de esto a partir de hoy, pues el pretexto es inmejorable: la semana del amor (y la amistad).

5 de febrero de 2010

#escomolondres

Pasa que en la comunidad Twittera se creó un hashtag (#) titulado escomolondres. Y es que la lluvia y el frío y las nubes grises...

Me parece muy cagado porque, como siempre, el ingenio mexicano no tiene fronteras. Rescato algunos de los que, a mi parecer, son los mejores:

#escomolondres...

...pero en lugar de Land Rover y Jaguar tenemos puro Rober de Jaguar.
...pero en lugar de tener camiones de 2dos pisos, se nos caen camiones del 2do piso.
...pero allá tienen el río Támesis y aquí tenemos el Bordo Oriente.
...pero en lugar de William Wallace tenemos al subcomandante Marcos (aunque Wallace era escocés, pero bueno, qué podemos esperar si nuestro sistema educativo es una mierda).
...pero en lugar de Peter Gabriel tenemos a Ana Gabriel.
...pero en lugar de té tenemos Jarritos (o atole o tepache).
...pero en lugar de Elthon Jhon(sic) esta JuanGa.
...pero en lugar de la Reina Isabel tenemos a la Tigresa.
...pero en vez de Sir Alex Ferguson tenemos al Chelís.
...sólo que en vez de Robbie Williams, tenemos a Yahir.
...sólo que allá tienen Estilo y aquí tenemos... ¿qué tenemos aquí?

Ah, bendito ingenio azteca, lo malo es que, como siempre hay personas que se creen chistosas y sólo demuestran su ignorancia... Deberían abstenerse, pues ensucian lo bueno. Por eso mejor le paro, lector. Ojalá se haya reído por lo menos un par de veces.

4 de febrero de 2010

El valor de una sonrisa


El título puede sonar a libro de superación personal, pero en realidad así no es la cosa, querido lector. La autoestima no tiene mucho que ver, pero sí esta fría mañana de jueves (por lo menos ya casi se acaba la semana). Sucede que el positivismo y yo no nos llevamos bien, pero hoy... hoy fue diferente.

No suena el despertador. Ya es hora de levantarme y la mentada alarmita sigue dormida, como yo. En eso, una bola de automovilistas ruidosos me hacen el favor. Nota: el despertador me fallo, de malas; hay tráfico, peor. Me levanto, mi abue sale al pasillo y dice que está lloviendo. ¡Joder! Me baño, desayuno unas deliciosas enfrijoladas con crema y queso panela, me lavo los dientes (todo esto en menos de media hora) y me dispongo a salir. El vecino estacionó su camioneta enfrente de mi coche. Ley de Murphy, odio al cabrón.

Evidentemente estaba enojado (demasiado, muy, sumamente) así que subí a tocarle y en eso, ¡cha cha cha chán! Sale una joven mujer, no era hermosa, pero se veía limpia y positiva, y con una sonrisa en la boca y un tono de publirelacionista me dice: "Ah, te muevo la camioneta". Y luego en el elevador platicamos dos o tres tonterías (¿cuánto puedes platicar en un trayecto de 4 pisos?) y ella seguía con su sonrisa y su positivismo.

Entonces dije: "¡Ah chingá!, ¿por qué ella sí y yo no?" Y ahora, a pesar de la lluvia, el tráfico, el despertador y la camioneta, ando de buenas. A ver cuánto me dura.

3 de febrero de 2010

Es sólo un hasta luego

Quien sea amante de la buena cocina deberá estar triste, pues recientemente se anunció que el mejor restaurante del mundo va a cerrar sus puertas por un periodo de dos años. Y no, estimado y glotón lector, no es la fonda en la que acostumbra comer ni su McDonald's preferido, me refiero al existoso y exclusivo "El Bulli" del chef Ferrán Adriá.

El lugar funciona así: abre seis meses sí y seis meses no (obvio en un lapso de un año), ya que en el semestre de cierre, Adriá experimenta con los alimentos para ofrecer un menú original. Los otros seis meses recibe a aquellos afortunados que logren hacer una reservación (hay que hacerla con varios meses de anticipación).

¿Y qué es eso de la experimentación? Pues nada, Adriá, quien es considerado como un artista de la cocina, trabaja en la "deconstrucción", aislando los ingredientes de un platillo para cambiar su textura y aspecto, pero manteniendo el sabor. Además, creó las espumas y la esferificación (ya se lo puede imaginar, ¿verdad?) y empleaba nitrógeno líquido para preparar sus creaciones culinarias. (Cocina molecular).


Ferrán Adriá, dueño de El Bulli y uno de los
chefs más reconocidos del mundo.


A pesar del éxito obtenido desde hace varios años, Adriá confirmó que así como cierran seis meses para fomentar la creación de nuevos platillo, lo harán dos años y probablemente volverán.

Si usted pensaba ir a "El Bulli" en estas fechas, olvídelo, ya no hay lugar, tendrá que esperar un poco, pero apúrele, porque los años sabáticos empiezan en 2012. Igual el tiempo le sirve para refinar su gusto y olvidarse de las "quecas" de sesos y los tacos de buche.

2 de febrero de 2010

El señor de las bicis

-Perfecto, ¿cuál es su nombre?
-El señor Martín-, contesta emocionado.
-55-54...
-Ok, ya lo tengo, entonces estamos en contacto-, confirmo.

Regina es una bella calle en el Centro Histórico de la Ciudad de México. Antes podía transitarse con autos contaminantes y ruidosos, hoy es un corredor cultural y de entretenimiento que alberga bares, grupos de música que tocan para rejuvenecer la noche, murales, instalaciones y mucha gente que camina despreocupada, contenta, tranquila.

Entre la gente resaltan, a lo lejos, unas luces. Conforme se van acercando se distinguen las formas de unas bicicletas raras, o más bien, acondicionadas. Es un pequeño, cuyo nombre no sabía en ese momento. Detrás de él su madre y, detrás de ella, su padre. Sus aparatos llaman la atención. Parecen, con sus cascos y sus chalecos de trabajador de obra, una especie de vigilantes- ciudadanos-familiares.


Manuel, hijo del Sr. Martín, tiene una bici con
asiento integrado para su muñeco de peluche.


Me acerco a conversar. Resulta que simplemente gustan de la bicicleta. Al parecer el más interesado en el tema de las ruedas es el jefe de familia, quien toma la palabra y explica que tiene unas quince y que a todas le ha dado su "manita de gato". A la de su mujer, por ejemplo, le puso rueditas porque "ella no sabe montar".

Andan en la calle, en la noche, porque quieren y porque lo disfrutan. También pasean los domingos por Reforma, bella avenida capitalina, y se "avientan" los Ciclotones que el Gobierno del Distrito Federal organiza cada fin de mes, por el puritito gusto. Ganaron un concurso, Ebrard (Marcelo, Jefe de Gobierno) les obsequió tres bicis nuevecitas. Me enseña las fotos de las que traen sus hijas, que no pudieron ir esa noche a andar por Regina, pues una de ellas cumplió años y se fueron "al antro con sus amigos".


El señor Martín es un apasionado de este medio de transporte
y ha contagiado a su familia y amigos.


Demasiados minutos habían pasado ya y le digo que me tengo que ir. Dice que si me animo a ir al paseo de la Avenida Reforma él me presta una de sus tantas bicis, como lo ha hecho con otro grupo de amigos para irse todos "en bola" a pedalear. Asiento con la cabeza, me gusta la idea.

-Va, páseme su teléfono-, le digo.
-Te doy mi celular, porque siempre lo traigo conmigo.
-Perfecto, ¿cuál es su nombre?
-El señor Martín-, contesta emocionado.