30 de septiembre de 2010

No todo es lo que parece


Me encontré unas fotos que son como la mismísima hipocresía, lector. Usted sabe, ¿no? La verdad es que lo que verá a continuación (si es que hace clic en este link) es una muestra de lo que la tecnología digital puede hacer por una imagen (incluso por una foto de usted, si es que no es muy cuate de la cámara). Advierto, no es una cosa espectacular, pero note usted el cambio en los paisajes. En especial la del choque, cómo una imagen gris y triste se convierte en algo que hasta inspira, ¿o exagero? Compruébelo, y dígame.

29 de septiembre de 2010

De parrandas y balones

FOTO: cnnmexico.com

Al grano, lector. Los jugadores de la Selección Nacional de México son un grupo indisciplinado. Son el ejemplo perfecto de la decadencia social de nuestro país, trasladada al ámbito deportivo; al juego más popular entre la ñeriza (y la no ñeriza) mexicana. Rompen reglas, se embriagan, opinan, faltan al respeto a la afición (porque son basura en el campo) y, luego, se indignan porque los medios y su directiva exponen la verdadera calaña que manejan.

¿Que todo mundo tiene derecho a divertirse? Claro, pero no cuando el uniforme nacional va de por medio. Lo que estos tipos no han entendido es que, al ser figuras públicas, obtienen responsabilidades, sobre todo (y aunque suene a cliché) con los niños que los admiran y para los que son un modelo a seguir.

Ya hemos visto las consecuencias de la parranda en el futbol, con el caso del goleador paraguayo Salvador Cabañas, quien recibió un balazo en la cabeza por enfiestar un lunes en la madrugada. También sabemos que los jugadores que abusan del alcohol, como el brasileño Adriano, son criticados y hasta degradados por su ligas y equipos.

¿A dónde va la Selección Mexicana? Con un Rafael Márquez grillo, despreocupado y sin compromiso nacional (hinchado en dinero, por supuesto), con un Carlos Vela joven e impresionado por la fama, los patrocinios y el glamour del viejo continente, con un Guillermo Ochoa deprimido y sin brillo, con un grupo que en vez de generar confianza y cohesión sólo nos pone a pensar qué será de nosotros, si ni en nuestras cosas favoritas nos podemos poner de acuerdo...

El deporte es un reflejo claro del progreso de una nación. ¡Ay nanita, tengo miedo!

28 de septiembre de 2010

Tres cosas muy mexas


Acaba de pasar el bicentenario de nuestra Independencia y estamos a nada de conmemorar el centenario de nuestra Revolución. ¡Ah, qué dicha ser una nación libre y soberana! Por el título, patriota lector, podrá imaginar que le hablaré de cosas mexicanas, como los chiles en nogada, los sombreros de charro o el mariachi, pero mejor no, prefiero escribir de algo igual de tradicional... o más bien, común:

1. Borrachera: no le cuento qué es ni cuáles son sus consecuencias, porque si es usted mexicano ya sabrá de qué va el término. Sólo mencionaré el reciente acontecimiento (muy mexa) del chofer de metro. Este señor iba perfectamente alcoholizado conduciendo el tren. Los efectos del alcohol hicieron que olvidara de qué lado debía abrir las puertas y lo hizo del lado de las vías, lo cual provocó la molestia de los pasajeros... ¡No aguantan nada!

2. Lapidación: bueno, esto sobrepasa los límites del concepto anterior, pero como ya no es suficiente asesinar a tiros a los alcaldes de varios municipios, la onda ahora es atarlos, vendarles los ojos y usarlos de tiro al blanco, al más puro estilo de la época de JC o de nuestros contemporáneos musulmanes. El nuevo jueguito del narco: pedrada en la cabeza, 1000 puntos, tórax, 500; extremidades, 100...

3. Evasión: y no, no hablo de burlar al fisco, moroso lector, sino de evadir, con la mayor habilidad y cinismo, a las autoridades judiciales de un país, tal como lo hizo el hoy diputado Julio César Godoy Toscano, quien, a pesar de ser prófugo de la justicia, logró ingresar a la Cámara y tomar protesta, lo cual le garantizó el fuero que a su vez lo protegerá de las acusaciones en su contra.

¡Ah, qué bonito es poder festejar sabiendo que tenemos situaciones y personajes así! ¡Ah, qué chingón es saber que a nadie le importa! ¡Viva México, cabrones!

27 de septiembre de 2010

¡Bruja!


Todos, estimado lector, todos, hemos conocido o por lo menos visto a una persona (mujer -lo siento, chicas-) que tiene cara sospechosa. Sólo le falta la verruga, el sombrero y la escoba, pues... La vecina del 5 tiene esa mirada extraña, la abuela del amigo camina raro, yo qué sé, cada quien cuenta como le fue en la feria. El punto es que siempre queda la duda, ¿qué no? ¿Cómo saber si la sospechosa en realidad tiene pactos con el diablo?

Muy sencillo, lector, la Inquisición nos dio los métodos más efectivos hace cientos de años:

1. Es lógico, las brujas vuelan en escobas, ¿no? Entonces deben ser ligeras. Encuentre la escoba de la bruja y compare su peso con el cuerpo de ésta. Si la bruja pesa menos, entonces denúnciela a las autoridades correspondientes.

2. Por si le queda duda del peso (porque las brujas pueden engañarnos). Amarre a la sospechosa de pies y manos y arrójela al río de su preferencia. Si flota es culpable de fornicar con Luzbel, si no, entiérrela con sagrada sepultura, pues ha comprobado su inocencia.

3. Algo un poco más sádico, pero igual de eficaz. Caliente una pieza de hierro al rojo vivo y colóquelo en cualquier parte del cuerpo de la hereje. Si éste no se quema, entonces habrá que tomar medidas, pues ha vendido su alma, pero si, por el contrario, su carne no resiste el calor, póngale pomadita, véndela y mándela a su casa.

4. Una última forma de comprobar la hechicería es, como antaño, la balanza. Confronte a la pecadora con el mismísimo libro de dios. Habrá de tener una balanza de madera previamente construída. Ponga una biblia (la edición que guste, tiene los mismos contenidos) en una de las tablas. Luego, suba a la sospechosa para hacer contrapeso. Si ella pesa más que la biblia, enhorabuena, ha encontrado a su delincuente, prepare el castigo pertinente.

Ahí tiene cuatro formas sencillas para descubrir si su vecina, e incluso su madre, andan en los pasos de la hechicería y la magia negra. Pero recuerde, cada acción que tome debe ser emprendida en el nombre de dios y de la fe. Que el señor lo bendiga...

NOTA: es en serio, lector, en los tiempos de la Inquisición se usaban dichas pruebas para corroborar o desmentir que una mujer (también hombres, hechiceros, pero eran minoría) tenía pactos diabólicos.

24 de septiembre de 2010

El cubo mágico

No le voy a hablar de una leyenda o una forma mística que hace milagros, mucho menos de una divinidad contemporánea o cualquier cosa que su pagana mente hay imaginado al leer el título. Más bien me centraré en uno de los juguetitos más sofisticados y populares del mundo (mundial): el cubo de Rubik, que es un cubo cuyas caras están conformadas por nueves cubitos de colores. Cuando está resuelto (si es que la impaciencia no lo mata antes), cada cara queda de un color. Aquí algunos datos básicos:

- También se le conoce como cubo mágico.
- Lo creo el escultor, arquitecto y diseñador (y ocioso) húngaro Erno Rubik en 1974.
- Se han vendido más de 350 millones de piezas tanto originales como imitación (nada escapa a la piratería, nada).
- El número de combinaciones que se pueden hacer girando todas sus partes (caras) es más de 43,000,000,000,000,000,000.
- Existen manuales para resolverlo, el más popular es el de David Singmaster.
- Erik Akkersdijk, estudiante holandés, tiene el récord mundial de velocidad. Resolvió el cubo en 7.08 segundos.

23 de septiembre de 2010

Que vengan los bomberos


Imagine, lector, que es usted romano. Va caminando en una noche tranquila y estrellada y, de pronto, ve que el Coliseo se está incendiando. Evidentemente se impactaría ante la escena. Y justo eso querían lograr quienes lo "prendieron". Pero después, para sorpresa de todos, resulta que los autores intelectuales sólo utilizaron un equipo de miles de dólares para simular, con pantallas y proyectores, las llamas. Vaya ociosidad, aunque justificada con el discurso: "queremos concientizar a la gente sobre la fragilidad de este monumento".


22 de septiembre de 2010

Frases, ¿célebres?


Hoy, querido lector, le voy a regalar algunas frases de escritores que encontré en un blog. Ah, los hombres de letras y sus ocurrencias. Algunos no tienen reparos en autoproclamarse genios, otros aceptan sus vicios y unos cuantos se inclinan por el humor. ¿Se sabe otras? ¡Cuéntelas!

La ególatra, de Stephen King:
"Soy el equivalente literario de la Big Mac con papas fritas".

La alcohólica, de Ernest Hemingway:
"Escribe borracho, edita sobrio".

La honesta, de Moliere:
"Un escritor es incapaz de decir la verdad, por eso se dice que todo lo que escribe es ficción".

La reveladora, de William Faulkner:
"Escribir es como prostituirse. Primero lo haces por amor, luego por algunos amigos cercanos y después por dinero".

La sarcástica, de Steven Wright:
"Estoy escribiendo una autobiografía no autorizada".

La reflexiva, de Gustave Flaubert:
"El arte de escribir es el arte de descubrir tus creencias".

21 de septiembre de 2010

Tributo


Hay grupos que por su impacto artístico merecen un tributo. Entonces otros grupos coverean sus canciones y los honran con nuevas versiones. Tal vez el valor artístico de los Black Eyed Peas es discutible, pero no su impacto mediático en el mundo (mundial) del pop. Por eso se merecen un tributo como éste.

Pero no coma ansias, lector, dese chance de escuchar (de nuevo o por primera vez) la versión popularizada por los BEP. Luego deme su opinión. Sinceramente es una de esas rarezas en las cuales el cover es mejor que la producción original:



Cover:

20 de septiembre de 2010

Felicidades

¿Por qué felicitamos a la gente, querido lector? La primera respuesta que se me viene a la mente es por que alguien cumplió algún objetivo importante como graduarse de la escuela o conseguir un trabajo, tal vez casarse o tener un hijo. La segunda, y muy clásica, porque alguien cumple años, o es su santo o su aniversario (de pareja). Esas hubieran sido mis dos únicas respuestas, pero hoy escuché que felicitaban a alguien por sobrevivir.

No sé qué tan válido sea esto último. "Hermano, felicidades por salir ileso de tu accidente automovilístico", "Güey, qué bueno que no te moriste en la inundación de ayer, felicidades". Se oye raro, ¿no? Pero al final del día, si alguien luchó y se esforzó por vivir, la felicitación es meritoria.

Lo que me pareció estúpido y ridículo fue que el presidente mexicano, Felipe Calderón, en una ceremonia para conmemorar los 25 años del terremoto que azotó a la Ciudad de México en 1985, felicitara a dos jóvenes que se encontraban dentro de un hospital aquel 19 de septiembre. ¿Por qué? Porque los ahora jóvenes de 25 años tenían entonces, perspicaz lector, unas horas de nacidos.

17 de septiembre de 2010

El miedo no anda en burro

No, anda trepado en el presidente de México, Felipe Calderón, que ha luchado tanto contra el narco para asegurarle a su pueblo una vida llena de paz y amor. Claro, la psicosis en una consecuencia.

15 de septiembre de 2010

Fuego

He de confesarle, querido lector, que mi capacidad de sorpresa es casi nula, no sé por qué, pero así es. Pasa que veo videos, fotos o situaciones en vivo que antes podrían ser desgarradoras y ahora pasan frente a mis ojos como si nada. Sin embargo, hay algunas cosas que me ponen a pensar, aunque no me dejen los ojos desorbitados o la boca lista para recibir a una mosca.

¿Usted qué haría para protestar por algo que no le parece? Un ejemplo sencillo es la persecución a la que fueron sometidos los monjes budistas por parte del gobierno vietnamita en la década de los 60s. ¿Usted organizaría una marcha? Tal vez escribiría una carta para recolectar nombres y firmas. No, mejor algo un poco más impactante, algo que se quede para la posteridad, algo que marque en la mente de los demás el compromiso y la fidelidad que le tiene a su ideología:


Junio 11, 1963. El monje Quang Duc se inmola en plena
calle para protestar por la persecución.

14 de septiembre de 2010

La grúa

Imagine usted, lector, que murió alguien. La misa de cuerpo presente en la iglesia es un momento terrible. La señora (viuda) llora inconsolable, el hijo del difunto colgado del ataúd, el desmayo de alguna tía solterona que vive con sus gatos (y a la que nunca se le ve más que en eventos especiales como este), el borrachín que se coló para ver si pisteaba de a grapa, el discurso aguado y aburrido del padre... Finalmente pasa y a usted le toca cargar, junto con cinco más, el féretro. En realidad no quería, pero qué se le hace. Y a la una, a las dos y a las tres: ¡uuuuh! La caja le pesa en los hombros, le raspa la piel y no se siente conforme sabiendo que adentro hay un muertito. Lo único que quiere es salir y dejarlo en la carroza para hacer cualquier cosa que haría una tarde nublada de domingo. Lo que no esperaba era el chistecito del pendejo chofer del coche fúnebre.


13 de septiembre de 2010

El abuelo

Me encontré por ahí un parrafito titulado: El abuelo recordando los viejos tiempos. Y me parece que está bueno para empezar la semanita:



Así son los abuelos, siempre contando sus historias con nostalgia, recordando cómo eran las cosas cuando podían caminar sin miedo en la calle, cuando no había tanta contaminación, cuando el mundo no estaba tan viciado, etc. Así estaba este abuelo estadounidense, remembrando los precios... "Cuando yo era pequeño, mi mamá me mandaba a la tienda con un dólar en la mano y yo regresaba a la casa con un costal de papas, dos piezas de pan de caja, tres botellas de leche, un kilo de queso y una docena de huevos, hoy ya no puedo hacer eso.

"¡Hay demasiadas cámaras de seguridad!".

Humor sano, lector, humor sano.

10 de septiembre de 2010

La utopía de Mao


Encontré una de esas historias que, cuando comienzas a leerlas parecen una gran mentira. De hecho creo que lo es. Ya no sé hasta qué punto se le debe dar credibilidad a la revista Vice (usted puede dar un tour en sus páginas electrónicas y decidir después). Falsa o no, la notita está divertida: habla de una supuesta ciudad subterránea que Mao quería construir debajo de Beijing en caso de un ataque nuclear. Suena loco, ¿no? Pero bueno, estos chatos de Vice hasta fotos tomaron.

La historia completa está... aquí.

9 de septiembre de 2010

Luces del norte

Siempre me han fascinado los espectáculos que ofrece la naturaleza, por eso le comparto unas fotos de Sigurour H. Stefisson, tomadas en Islandia, de la aurora boreal. Por cierto, ¿sabía que el equivalente sureño se llama aurora austral?

Lea más de las auroras aquí.
Las fotos en grande aquí.

8 de septiembre de 2010

Alto es alto


Hoy me voy a poner político y social porque en mi país así están las cosas. Violencia y más violencia, y guerra contra el narco, y todos los días ganamos (dice el presidente) un cachito más de la batalla. Y caen capos de un bando, pero no del otro; caen hartos sicarios, pero pocos agentes; caen la esperanza y la alegría de los pueblos, también. Y el miedo sube, eso que ni qué.

Llevamos días con lo mismo: el ejército le pegó de balazos a una familia. Ya lo habíamos visto, ya había pasado. ¿Qué pensar? ¿A quién echarle la culpa? Como bien dijo Pedrito Ferriz de Con, hay que poner las cosas en contexto.

Si algo sabemos todos los mexicanos es que estamos en guerra, sí, nuestro país es una warzone total, y por ende debemos andar con cuidado. También debemos estar informados. Claro que no se necesita mucho para saber que las carreteras están topadas de retenes militares, y que cuando le dicen que se pare, ¡pues se para! Porque si no... ¡pum, pum, pum! Y a chingar a su madre todos los de enfrente (y los de atrás y los de en medio).

Así, si viene manejando en la carretera después de una pachanga (borrachito o no) y está usted en Nuevo León (donde la cosa está ruda) y un retén le dice alto, baje la velocidad poco a poco y, una vez que se haya detenido el auto, apague el motor, coloque las manitas en el volante y trate de sonreirle al teniente en turno.

¡No sea irresponsable! A menos que quiera que le maten a su chamaco.

7 de septiembre de 2010

¡Ganga!

Estimado lector, "ora sí que le vengo ofreciendo" la oportunidad de su vida. Para el huraño que lleva dentro, la única isla flotante que le dará la posibilidad de alejarse de todos sus problemas. Si la esposa ya le exige demasiado o el esposo nomás no cumple, si la novia o el novio, si los hijos, el hermano y hasta la mascota... deshágase del estrés. Adquiera esta joyita de acero diseñada por Wally y Hermes. 58 x 38 metros, capacidad para 24 tripulantes (sirvientes) y usted (o 15 personas más, si lo que quiere es una fiesta). En total, 3 mil 900 metros cuadrados de lujo y confort. Obvio cuenta con alberca y una playa privada en la parte de atrás. Ah, y lo mejor de todo, sus motores se impulsan con energía solar (los paneles están en la parte de arriba).

Mejor aún es su precio: sólo 160 millones de dólares. ¿Se anima?


6 de septiembre de 2010

Hip, hip...


Alguna vez ha escuchado el término hipster, lector? ¿Qué es un hipster? Es un miembro de la subcultura del mismo nombre. Ésta se conforma de personas de entre 20 y 30 años, generalmente, que valoran ante todo el libre pensamiento, la contra cultura, la política progresiva, las artes y la música independientes, la creatividad y la inteligencia. Se supone que el "hipsterismo" es un estado mental, pero también se asocia con ciertos estándares de la moda; ya que rechaza el consumismo de masas, a los hipsters se les suele ver usando ropa vintage, jeans ajustados, tenis retro y lentes de armazón de pasta.Su cortes de pelo también son retro, o van despeinados. A pesar de su apariencia, los hipsters suelen ser personas educadas, que cuentas con carreras universitarias y hasta títulos de posgrado.

Y por eso un creativo les hizo su videito:

3 de septiembre de 2010

Sin palabras

Lo único que puedo escribir hoy es que esto lo posteó ayer un amigo, en Facebook, y que es del caricaturista gringo Daryl Cagle. Por lo demás, si eres mexicano, entenderás.



2 de septiembre de 2010

¿Obsoleto?

Me encontré una imagen que me puso a pensar en la situación tecnológica de México.



Por si no alcanza a leer (o si no sabe inglés)

"Queridos Bell y Sección Amarilla
Todos tenemos algo que se llama internet
Por favor dejen de desperdiciar"

¡Qué bonito sería poder deshacerse de los miles y miles de tomos de la Sección Amarilla! Así se ahorrarían miles y miles de páginas y seguramente se salvarían miles y miles de árboles. La Sección Amarilla en internet es la opción, según la fotografía. La búsqueda sería más sencilla, el usuario se ahorraría el espacio de guardar el librote, no tendría que lidiar con el inmanejable papel de anchura nanométrica, etc.

Lamentablemente para nosotros los mexicanos, esto es un poquito difícil. Y es que los gringos pueden deshacerse de sus "Secciones" (y hacer este tipo de fotos) porque muchos, pero muchos, tienen internet.

Fíjese usté, querido lector, le van los datos duros: los güeritos son 310 millones, de los cuales 230 millones tienen acceso a internet (con una banda ancha muy considerable, sin mencionar las compus que pueden adquirir). En pocas palabras, el 74% de los habitantes de EUA tiene internet. En México somos 111 millones, de los cuales 23 millones tenemos acceso a internet (lo incluyo, lector, por obvias razones). Entonces... si ya hizo cuentas, sólo el 23% de la población puede accesar a un servicio deficiente y caro para navegar.

Conclusión: la Sección Amarilla prevalecerá.

1 de septiembre de 2010

Píntese de colores

Ya no recordaba (hasta hoy, obvio) esa expresión que usé para el título: "píntate de colores". Claro, cultísimo lector, que usted ya sabrá que se utiliza para decirle a alguien que "le llegue" o se vaya, pues. Pero esta connotación nada tiene que ver con el post de hoy, ¡qué lindas las palabras y sus formas!

Bueno, basta de otras cosas. Resulta que su servidor estaba "surfeando" por la red y se encontró con que Berber Soepboer y Michiel Shuurman diseñaron 50 vestiditos con una característica muy particular: quien los adquiera puede colorearlos.

Así que, funciones interesantes: puede remembrar su días de infante y colorear, pero ahora en un "lienzo portátil" o en dado caso pasar los ratos de ocio pintarrajeando su ropa, incluso, si tiene hijos, puede olvidarse de comprar libritos. "Pinta aquí, mijito" (y le pone la espalda).

¿De a como? 250 euros, nomás.