Conductor responsable

Una de las peores entradas a Constituyentes es, definitivamente, la que le sigue al deprimido de Av. Las Torres. El caos vial mañanero es de lo peor, pues hay cuatro carriles laterales que terminan por convertirse en uno. A esto hay que añadirle la escoria vial (microbuses) y los autobuses que salen de la terminal de Observatorio con rumbo a la carretera México-Toluca. ¡Todos pasan por ahí!

El aperre es brutal y los accidentes no se hacen esperar. Todos los días hay un camión descompuesto, un choque de espejos retrovisores o un besito entre facias y defensas. Nadie está exento, a todos les puede pasar. Hoy, el turno fue mío.

Un señor que parecía más cadáver que hombre, al volante de un Accord de modelo reciente, embarró su facia contra mi defensa. En cuanto sentí el golpecito comencé a maldecir. Apagué el auto, subí el freno de mano e importándome poco los bocinazos de los desesperaditos me bajé a ver qué le había pasado a mi auto. El don se estaba bajando también, con una cara de compungido que me dio "ternurita".

Como mi coche está un poco sucio (no veía qué le había pasado) y en realidad el golpe no fue tan aparatoso, le pregunté al señor, quien se disculpaba una y otra vez, dónde le había pegado. Cuando pronunció su arrepentimiento por octava ocasión me dijo: "ahí, ese pequeño rayón". Le pasé el dedo a la zona del desastre y descrubrí una descarapelada de un centímetro aproximadamente.

Hice un ademán de molestia y, como si estuviéramos sincronizados, mientras yo decía "bueno, pues va a necesitar un retoque", el muy educado caballero abría su cartera y sacaba ¡100 varotes!
Los tomé con naturalidad, como si todo fuera parte de algo inminente. Me sonrió, le hice una pequeña reverencia con la cabeza. Nos subimos a nuestros respectivos y ciao ciao, cada quien a su chamba.

Aún quedan personas buenas en la vida, ¿qué no? Pero pa' evitar el desembolse, maneje con precaución, cafre lector.

Para sazonar la entrada anterior

Un ejemplito más para ponerle un poquito más de sal al caldo de infamias políticas mexicanas:

Francisco Solís: este marranazo también conocido como Pancho Cachondo, un tipo al que hay que reconocerle el valor de salir a la calle todos los días y que se ha postulado para Jefe Delegacional de Cuauhtémoc por el PSD (sí, el mismo partido que iba a postular a Silvia Irabien "La Chiva" -ex Big Brother 1-), dice que "la Cuauhtémoc es territorio cachondo".

Hágame usted el favor, indignado (y más si vive en la zona) lector, que un payaso de tremendo tonelaje se atreva a insultar de esa forma a los defeños. Y no conforme con esto, el señor Solís tiene como slogan de campaña los siguiente: Yo no te miento/Yo no te robo/Yo no te aburro. Ahora resulta que nuestros políticos deben ser bufones que entretengan al pueblo, digo, por aquello de que a la gente hay que darle pan y circo.

Por si no fuera poco, Pancho ha implementado una sección en su página de internet llamada "Comunidad Cachonda", con el propósito de que la gente esté en contacto con él y por supuesto no se pierda la bola de barrabasadas* que hace y dice día con día.

¡Por favoooooooor! ¡Que alguien lo haga carnitas!

Nota: en la foto, el especimen posando semidesnudo con el logotipo de Acción Nacional en la tanga, lo cual le costó (obviamente) la suspensión de sus derechos como militante por 18 meses.


*No sé si se escriba así, pero me parece que es una de esas palabras muy folclóricas (como las que mencioné en una entrada pasada) que le viene bien a la entrada actual.

Todo por los votos

Dicen en las noticias que, según las encuestas, la mayoría de la gente no irá a votar este 5 de julio. De los pocos que irán, una gran parte anulará su voto y los pocos que se tomen el tiempo de elegir a un candidato (esto ya es conclusión mía) se volverán a equivocar porque en realidad no hay a quién irle, cheque estos dos ejemplos:

Paz Quiñones, candidata a Diputada Federal por el Distrito XXVI, dice, en un ardid publicitario de lo más ridículo, que se compromete ante notario a donar el 40% de su sueldo para ayudar a dos instituciones sociales: una que apoye a los niños y otra a los ancianos. Se supone que un diputado federal gana, en números cerrados, 77 mil pesos, lo cual nos deja la fabulosa cantidad de 15 mil pesos, en números cerrados también, para cada institución. Se oye de lo más bonito, lo sé, pero el asunto es que no dice si lo va a donar cada mes, tampoco dice si le restará el 20% en donaciones a sus bonos, gratificaciones y demás dinerito extra que le entre por ahí, buza caperuza la mujer. ¿Cuál es el problema de donar 30 mil pesitos si se va meter quién sabe cuánto más en caso de ganar las elecciones?

Pero lo peor de todo es que, y no miento querido lector, véalo usted mismo, Quiñones, en su página de internet, sección "Compromisos", sólo tiene ese, oséase las donaciones. ¿Y la inseguridad, la violencia, el caos vial, la recuperación de áreas verdes, el ambulantaje y todo lo que en verdad es trascendente para la ciudadanía? A eso no se compromete ante notario. Pues no, ¡qué miedo!

Azucena Olivares, candidata a la Presidencia Munipal de Naucalpan, prefirió no aventarse el problemón de los notarios y los compromisos firmados y decidió que era mejor ver por las cosas que le hacen falta al pueblo, como la salud.

Entonces rompió el cochinito, mandó a hacer unas estampitas del PRI, bien bonitas, con los tres colores bien brillantes. Después juntó al equipo de campaña y los mandó por hartas caguamas. Entre todos le pegaron las etiquetas a los envases, después se subieron a unos vehículos y que se lanzan a repartir cheves a los lugares más finos de Naucalpan (figúrese usté a dónde). Así, la bandera banquetera tuvo un día de alipuz gratis, o sea que los vecinos del barrio bebieron sin costo alguno. ¡Vaya forma de comprar a la gente! Se vio lista Olivares, al final del día muchos mexicanos le pegan duro al vidrio, y si es gratis, ¡más! Eso sí que es ver por la salud (cheers, sköl o arriba, abajo, al centro y pa'dentro).

Esperemos a ver qué más pasa, porque sin duda, en esta semanita de cierre, las aberraciones estarán a la orden del día: todo sea por ganar el voto de la ciudadanía...

Requiescat In Pace

RIP, para quienes se lo preguntaban. Y como no vamos a poder esquivar el golpe mediático que la muerte de Michael Jackson ha provocado, pos que me uno. Y a manera de homenaje, les dejo estas imágenes que formaban parte de un correo electrónico que me llegó hace unas semanas, ahora muy ad hoc.

Aclaro: soy muy muy muy fan de Michael Jackson, amo su música, me parece que no hay ni habrá otro artista como él. Es más, hice un berrinche descomunal cuando mi papá decidió que era mejor ir a no sé que destino turístico en vez de al Dangerous Tour, en mi top 3 musical está "Billy Jean" y en el de videos "Thriller", tengo todos sus discos y estoy al tanto de sus más de 400 galardones.

Bueno, sólo aclaro...

Tremendo Error

El primer presidente negro de EUA.


El primer campeón negro de F1


El actor más solicitado


El mejor golfista del mundo

¿Qué tanto es tantito?

Ésta ya es noticia vieja, pero se me había pasado escribir sobre ella. Tampoco es algo tan importante, pero me parece que resalta la ideología del mexicano promedio, esa de ¿pus qué? o ¿qué tanto es tantito?

Tengo un amigo que trabaja en el Reforma. Me contó que hace poco entró a trabajar un chavo nuevo a la sección Nacional. Tres semanas llevaba ahí, con un desempeño normal, cuando le dijeron que tendría que hacer guardia. No recuerdo si era viernes o sábado, pero tendría que quedarse hasta la madrugada. Llegado el momento de la responsabilidad, este muchacho se reportó enfermo y por ende no fue a trabajar, ni cubrió la guardia.

Ese mismo día, la afamada y bien ponderada sección de sociales, Club, cubrió la graduación de una escuela, no me pregunte cual, lector, no sea tan chismoso. El reportero y el fotógrafo hicieron su trabajo, lo hicieron demasiado bien. Al momento de revisar el material gráfico de la fiesta (oséase las fotos). El bienaventurado empleado de Nacional apareció en una de las imágenes disfrutando de la velada, parrandeando con unas muchachas que se notaban un tanto felices ya, él también portaba una sonrisa.

Es bien sabido que en las grandes empresas siempre hay grandes grillos, así, alguien de Club dio el pitazo a la sección Nacional. Como en el Reforma no se andan con payasadas, este chico, que apenas, repito, llevaba tres semanitas en el cargo, fue despedido.

¡Fue un abuso en contra de sus derechos! ¿Cómo iba a pasarse aquella noche de fin de semana en la redacción cuando su novia festejaba su graduación? Terrible, ¿no cree, lector?

Congruencia francesa

El País (periódico) de España publicó antier una nota en la que se revela el desagrado del presidente francés, Nicolás Sarkozy, porque las mujeres usen burkas, estas prendas que cubren el cuerpo de las féminas en su totalidad y sólo tienen una pequeña "ventanita" en los ojos. Según la nota, Sarkozy opina que "no es un signo religioso, es un signo de sometimiento de las mujeres".

Y es que los franceses ya tuvieron esta clase de polémica cuando en 2004 se desató una discusión acerca del velo islámico y que, recuerda la nota del diario español, terminó con la aprobación de una ley que impide el uso de cualquier signo religioso en lugares públicos, especialmente en las escuelas (adiós al kipá, a los caireles, a las cruces, a los velos y a todo lo que le guste usar, ortodoxo lector).

Y se estará preguntando: ajá, ¿y luego? Pues es que el buen Nico declaró después que debe haber "neutralidad y respeto a todas las religiones y creencias" y que "la religión musulmana debe ser tan respetuosa como otras religiones". Supongo que al igual que la suya (del presidente, claro), sea cual sea, en la que como yo (o sea él) pienso que la burka es un elemento de sometimiento te voy a prohibir que la uses. Imagínese, folclórico lector, que hubiera una ley que le impidiera usar su sarape. No, no, no, ¡eso sí que nel!

Así que en vez de dejar que la gente se vista como se le venga en gana o preguntarles si quieren que pase esa ley por si afecta a sus intereses, el Parlamento comenzará con la discusión para aprobar la prohibición de su uso. Yo entiendo que a Sarko no le guste que las mujeres se vistan así, depués de todo no les puede ver nada, también entiendo que a veces las mujeres con burkas dan miedo, pues es una prenda rara, pero también hay chicas que lo hacen por gusto, aún en los días de calor, quizá les guste el sudor pero...

Cada quien sus fachas, ¿no?

Se les hizo fácil

Como algunos de ustedes sabrán, y si no pues ya lo saben, la Copa FIFA Confederaciones, en la cual participan los equipos campeones de cada continente y el campeón del mundo, se está jugando en Sudáfrica, por cierto sede del próximo Mundial de Futbol. Uno de los partidos que más sorpresa causó a la afición fue el que protagonizaron Italia y Egipto la semana pasada.

Y es que, ¿quién daba un peso por los "Faraones" cuando habrían de enfrentar al actual campeón defensor del globo? El caso es que los italianos, las "momias" como la propia prensa de aquel país los ha nombrado, se confiaron o se cansaron o vaya usté a saber que les pasó y perdieron por la mínima diferencia (o sea 1-0).

Entonces los egipcios se alborotaron, creyeron que estaban en la cima del mundo y, ebrios de júbilo, decidieron que merecían un festejo digno de tal hazaña. Así, algunos jugadores (cinco) fueron a su hotel y, por qué no, contrataron a un grupo de mujeres, de ésas que venden amor al mejor postor. Estuvieron difrutando de quién sabe cuántas delicias y caricias en la privacidad de sus habitaciones pero, cuando todo terminó, cuál sería la sorpresa de los panboleros al ver que sus carteras se encontraban vacías. ¡Tómenla! Les bajaron, según la policía, unos mil 700 dolarucos.

Pero todo esto se supo después, ya que los jugadores, al verse heridos económicamente (y con seguridad con el ego destrozado), denunciaron que "alguien" había forzado las puertas y después había sustraído el dinero, cuestión que se descartó cuando las autoridades revisaron los videos de seguridad y corroboraron que varias mujeres que vestían ropajes ligeros entraron como si nada a los aposentos.

En el partido siguiente, el equipo de Egipto fue eliminado de la competencia por los estadounidenses con un vergonzoso 3-0. ¿Habrá tenido algo que ver el incidente de las prostitutas con ese resultado?

¡Ay estos egipcios, calenturientos pero pudorosos, de hoy en día...!

MySpace tiembla

Los pioneros de las redes sociales están sintiendo que les tiemblan las patitas, y es que portales como Facebook y Twitter llevan haciendo de las suyas (en términos de competencia) unos meses ya, además más tarde este año, Google lanzará una plataforma que, dicen algunos, será el acabose total tanto de MySpace como de las otras redes que existen en el mundo: Google Wave.

Pero Wave es tema del futuro (aunque le regalo el link para que vean el video de la presentación, si tienen una hora veinte disponible) http://wave.google.com/.

El presente dicta que MySpace va a la baja, aun cuando le bajaron a un ejecutivo a Facebook con la esperanza de realzar el portal. De hecho, en diciembre del año pasado se anunció que, por primera vez, FB superó en cantidad de usuarios a MS. ¿Cifras? En el mes navideño Scrooge aterrorizó a MS y de regalito le dejó, según datos de comScore.com, unos número nada agradables pues la competencia casi dobló el número de usuarios 222 por 125 millones de Space.
En mayo de este 2009, FB ganó 2.8 millones de usuarios y MS perdió 700 mil. ¡Auch!

Por si fuera poco, MS anunció que despedirá al 30% de sus empleados, lo cual supone un grueso de unas 400 personas. Al parecer la muerte ronda por MySpace, ¿será? La realidad es que, le pese a quien le pese, Facebook se ha convertido en la red social por excelencia pues es la que más rápido crece y en la que más usuarios "pierden el tiempo al día".

Morir o no morir...

Uno de tantos valientes que trabajan en las morgues alrededor del mundo se encontraba, como muchos de ellos, disfrutando de un sándwich de pollo mientras descansaba después de una larga jornada de trabajo. La compañía de los cadáveres durante sus comidas era para él, después de un par de años, la constante que menos alteraba su modus operandi. El pan estaba un poco tieso y le faltaba mostaza, pero lo engulló sin hacer demasiada alharaca. Después del último bocado salió a servirse una taza de café, soluble, sin alma.

Regresó al cuarto, frío, a media luz, impregnado de un olor a formol con un aire de vísceras frescas. Sobre la plancha yacía el cuerpo desnudo y blanquecino de una mujer de unos 40 años. Su frente estaba destrozada por el paso de un camión que, en su afán por llegar al destino que tuviera, la proyectó dos o tres metros delante de su parrilla. La miró con indescriptible ternura, tomó el bisturí y trazó la Y. Un hilillo rojo recorrió el camino del filo, la piel cedió y abrió paso al intruso.

Trabajó unas horas, tomando notas, pesando las entrañas de aquella víctima que pudo haber sido madre, esposa, hermana, amante. Mientras extraía muestras pensaba en cómo habría sido su vida. Así era siempre, los tiempos de soledad sólo podían pasarse a gusto si creando historias. A esas alturas de su vida tendría suficientes relatos como para publicar un libro. Por su manos habían pasado artistas, violadores, empresarios ricos, bailarines, asesinos, niños olvidados, cantantes frustrados, políticos de segunda, estafadores, madres solteras, payasos de crucero... Todos con una cosa en común: estaban tiesos.

Comenzó a coser los cortes del tórax. Estaba cansado, los párpados se le cerraban involuntariamente. Miró a su alrededor, en la segunda plancha otro cuerpo esperaba paciente la intervención. Pensó en irse a su casa para seguir disfrutando de la soledad que esa profesión le había regalado. Allá lo esperaba Nicolás, un gato anaranjado con blanco, gordo y holgazán; también una copa de vino o dos y, por qué no, una tabla de quesos. Encendería la televisión y disfrutaría de alguna pieza de Bergman, lo difícil sería escoger de entre todos los títulos de su colección.

Sobre esto cavilaba cuando escuchó una respiración inconclusa, forzada y leve. El cuarto estaba vacío; lo atribuyó al cansancio. Mientras cosía, el sonido se hacía continuo. Decidió concentrarse en el hilo y la aguja, sin voltear. Finalmente, la ansiedad le ganó, comenzó a temblar, el sudor le mojaba la frente y le escurría por los ojos. La respiración era ahora como la de un niño que llora asustado porque no sabe dónde está. Se recargó con ambas manos en la plancha y sostuvo la mirada frente a los cajones plateados donde se guardaban los cadáveres. El frío acero le mostró el reflejo de la otra plancha. El cuerpo se movía. Paralizado por el impacto de aquella imagen, cerró los ojos y contuvo la respiración, sólo agudizó el oído, como si aquello lo pudiera hacer pasar desapercibido ante el muerto viviente.

Pasaron unos segundos que a él le parecieron horas. En el silencio sólo se escuchaba aquella respiración ajena, extraña. Se armó de valor, inhaló con fuerza mientras giraba para observar el suceso. Las extremidades del sujeto temblaban y los músculos de su rostro se movían como los de Nicolás cuando comía algo que no le agradaba, con muecas raras. De pronto abrió los ojos y se incorporó. Con una expresión de sorpresa observó al doctor, quien no podía dejar de mirarlo, estupefacto.

Esa fue la útima vez que aquel hombre de morgue volvió a pisar un lugar parecido. Aquella noche, en su casa, con una botella de tinto en la mano, decidió que todo había sido una visión, un engaño de sus ojos, sometidos por las largas horas de labor. Tres días después su teléfono sonó decenas de veces, sin ser constestado, como no lo sería la semana siguiente. Un compañero preocupado lo encontró en su casa, con la botella de cabernet chorreada en la camisa y un gato anaranjado lamiéndole las botas, tan muerto como sus objetos de trabajo. Su cuerpo terminó en la morgue, en la segunda plancha, donde se vio a sí mismo cosiendo la Y de una señora que había muerto atropellada. Despertó, se incorporó, se vio a sí mismo a los ojos y, por fin, comprendió el significado de la soledad.


Ojalá, querido lector, haya disfrutado de esta historia de muerte que está inspirada en una nota que escuché hace unos días en la que se hablaba de un médico belga que vio cómo un tipo volvía de la muerte en una morgue. Se trata de una enfermedad real, se llama catalepsia, un trastorno neurológico que inmoviliza el cuerpo y hace que parezca clínicamente muerto. Se han registrado casos de gente que, dada esta condición, ha sido enterrda viva o ha despertado en pleno funeral. Sin embargo, es poco probable que sobrevivan después de este letargo.

¡Aguas! Recuerde de asegurarse que el muerito está bien muertito.

Dura la guerra

Es dura porque se lleva a cabo con cierta violencia, pero lo es también porque nunca terminará. Hoy vi un espectacular que si bien no superó mi capacidad de asombro, me dejó pensando en todas las herramientas de las cuales se puede echar mano para amolar al prójimo.

En este conflicto, Carlos Orvañanos, candidato a jefe delegacional de Cuajimalpa, es quien conforma el primer bando; quién o quienes conforman el segundo, no se sabe. ¿Quién es el bueno y quién es el malo? Menos.

El primer ataque (y único hasta el momento) llegó a través de un espectacular en donde aparece Carlitos, con su actitud panista y su apariencia limpia y aspiracional, sonriente como pocos. A su lado una leyenda que dice algo así como "yo estudié con él en la universidad y no es Licenciado en Economía". Después, una pregunta: "¿Qué hacemos mamá?". Por si no fuera poco, se agrega el logo de la campaña No te calles, alza la voz, lanzada por el Consejo de la Comunicación (voz de las empresas).

Se supone que Orvañanos, cuajimalpense de corazón y adorador de esta delegación, por la cual trabajará arduamente (como todos sus antecesores), estudió Derecho en la "Libre" y Economía en la UNAM (wow, doble carrera), pero vaya usté a saber, culto lector, si todo eso es verdad. Este bombazo mediático seguramente hará dudar a muchos.

Ahora sólo queda esperar el contraataque, que deberá poner al descubierto la identidad de quien o quienes idearon esta artimaña política en contra del PAN. ¡Uy, qué miedo! Agárrese de la silla para conocer la segunda parte de esta telenovela.

Desde MCN

El canal Mexico City News publica en la edición de hoy una frase que no puedo dejar de trasmitirle, lector:

"As Fake President I Made A Promise To Fake Jesus From Iztapalapa To Oversee Things Here": AMLO.

Soy fansese, definitivamente.

Ripley se queda corto

Y aunque el título de esta entrada sugiere que usted, morboso lector, podría leer algo impactante o amarillento, lamento decirle que nanai. Se trata de algo que leí ayer en el Wall Street Journal (diario que por cierto dedicó un gran artículo al "Chapo" Guzmán en días pasados -se lo recomiendo-): Ripley se está quedando sin rarezas.

¿Qué le pasa a una de las compañías de lo asombroso más grande del mundo? Pues la crisis, qué más, no hay lanita. Resulta que en los últimos cuatro años, y a pesar de la poca liquidez, la empresa ha abierto museos en Nueva York, San Antonio, Londres y Bangalore, además de que tiene programada la apertura de otros tres, uno en Corea del Norte, otro en Australia y el último en, nada más y nada menos que Veracruz, México. Estas inauguraciones han provocado que el stock de rarezas se agote, porque pos' hay que rellenar las vitrinas veá.

Y también sale a relucir que la gente ya no quiere vender sus "obras de arte". Ejemplo es el señor que hizo una réplica de San Francisco con palillos y por más que le han subido la oferta dice que no. La última fue de 50 mil dolarucos, pero dice (el escultor) que es como su Santo Grial, ¡vaya comparación! Aunado a esto, los que sí quieren vender, manejan precios muy elevados. Por ejemplo, las clásicas cabezas reducidas que hace tiempo se podían comprar por 500 dólares hoy no cuestan menos de 50 mil.

Así, Ripley tiene hoy (en bodegas) tan sólo el 10% de artículos raros de lo que tenían hace dos años. Otro monstruo empresarial que se viene abajo. Aunque usted no lo crea...

Instrucciones para leer este blog

Estimado lector, nuevo o asiduo. De antemano le extiendo mi gratitud por ser parte de este espacio y, como no sólo se trata de echarle un ojo, le paso unos tips para que lo disfrute aún más:

1. Toda vez que haya entrado a la página, lea la entrada del día.
2. Después de que haya leído la entrada del día, publique un comentario.
3. Una vez publicado el comentario, lea las entradas pasadas (si es que no lo ha hecho, y comente).
4. Ya que haya leído las entradas pasadas, ubique la columna de la derecha y, si hay alguna encuesta, contéstela.
5. Cuando haya respondido la encuesta, deslice la barra de la extrema derecha y cheque la canción del día. Si puede, escúchela o bájela.
6. Acto seguido baje un poco más y revise la lista de blogs sugeridos. Si alguno es de su interés, abra una nueva ventana y chéquelo después.
7. Vaya al final de la página y cultívese con el "¿Sabías que...?".
8. Como lo menciono en el título: si le gustó recomiéndelo, si no, entre al día siguiente y agárrele el gusto o no diga nada.

Si sigue estas recomendaciones, la interacción con este espacio será inmejorable.

P.S.: esto no es una orden, sino una sugerencia.

Saludos cordiales,

The Warbrum (o sea, yo).

Resultado de la cuarta encuesta

Dicen mis amables seguidores que, definitivamente, el regordete-cajeto-lastímero lerdo que aparece en varios programas cómicos de Televisa no es un personaje, sino un hombre que así nació. Yo aún tengo mis dudas, pues un conocido mío, a quien le tengo plena confianza, asegura que fue testigo de una entrevista donde Sammy Pérez hablaba normal, se movía normal y se veía normal. Y como dicen: si se ve como pato, hace como pato y le dicen pato, ¡pos' es pato! O algo así...

En números. El 70% de los encuestados considera que el personaje de Sammy es real y el 30% restante que no lo es.

Seálo o no, lo único que me pregunto es cuánto le pagarán, pues su éxito es indudable.

Tiempo para todo

Seguramente los padres de muchos, por lo menos en una o dos ocasiones, nos sentenciaron con la frase "¡No, hay tiempo para todo". Ya sabe, estimado lector, hay tiempo para llorar, para jugar, para hacer la tarea, para portarse bien, para portarse mal, para ver la tele, para ir a la escuela y para cualquier cosa en la que uno se quiera ver involucrado. Y el asunto con esta frase es que uno no puede o debe hacer lo que se le venga en gana, cuando y donde se le venga en gana.

Si uno comprendió el significado de aquellas palabras, entonces también sabrá que cuando no se hizo algo en el tiempo que se debía, en algunas ocasiones debe resignarse a no hacerlo jamás. Si se hace caso omiso a esta premisa puede usted caer en el ridículo, como lo hizo Anina Otterbach en días pasados. Y es que ella no entendió que si no pudo celebrar sus quince años con una fiesta cuando era una jovencita, lo mejor era resignarse.

Así, a esta socialité de petatiux, de cuarenta y tantos años (mire usté qué inteligente, no reveló el dato), se le ocurrió festejar su último onomástico con una fiesta estilo dulces XVI. Y como revela el suplemento RSVP de Excélsior: "sus amigas llegaron al salón en un microbús, mientras que ella lo hizo en un beetle rosa y acompañada de un chambelán... luego bailaron diferentes canciones mezcladas por un dj, entre las que no podía faltar el tema de la telenovela Quinceañera".

Imagínese, lector, a una bola de cuarentonas envueltas en vestidos de olanes y más olanes, gasa y crinolinas, con guantes blancos y, para rematar, tiaras brillantes en la cabeza, bailando al unísono canciones de ésas. No dudo que hasta columpio hubieran instalado... ¿Qué habrán pensado sus hijos? o sus esposos, cuyas cónyuges, no conformes con el suicidio social que el haber asistido (peor aún haber organizado e ideado) suponía, osaron posar para un suplemento de sociales.

Me quedo con la reflexión: el ocio es la madre de todos los vicios, y para no estar pensando en ridiculeces y mucho menos llevarlas a cabo, sin duda debemos buscarnos un trabajo, o mantener el que tengamos.

Así es la vida...

Como se sabe, la semana pasada el vuelo 447 de Air France se estrelló en el Atlántico cuando se dirigía a París. Lo que no se sabe:

Una mujer de nombre Johanna y su esposo Kurt, que se encontraban de vacaciones en Brasil, llegaron tarde al aeropuerto y, por obra y gracia del señor (o azares del destino, buena suerte, etc.) perdieron el vuelo. Imagínese, querido lector, los sentimientos encontrados que pasaron por sus mentes al enterarse de que ese mismo avión caería con irremediable tragedia algunas horas después.

Johanna y Kurt viajaron a Austria al día siguiente en un avión seguro; ya en casa tomaron su auto para hacer algo (quién sabe qué). Cuando transitaban por las calles de la localidad de Kufstein, en dicho país, se estrellaron contra un camión.

Hoy, Johanna ha fallecido y Kurt está gravemente herido en el hospital.

Como dice un buen amigo mio: la vida no es fácil. Yo digo, y me disculpo con mis lectores, ¡qué ojetada!

Viernes de videos

Como hoy es viernes de relajarse un poco, quiero compartirles un par de videos que hablan por sí solos. Si ya los vieron, pues no está de más otra ojeada, y si no, disfruten.

El primero es comedia política. Trata de Fidel Herrera, Gobernador de Veracruz. Al parecer alguien se enojó mucho con él y le hizo este audiovisual, un cover de la infame canción que Gael García interpretara para la promoción de la película Rudo y Cursi (¡ay Gael, qué necesidad!).



Y este, que nos abre los ojos y demuestra la incompetencia de los candidatos del Partido Verde, de por sí ya sabemos a qué le tiran...

La "gloria" mexicana

Después del espectáculo que dio la Selección Nacional ayer por la noche, los aficionados deberán tener la boca sequita (y no sólo por la cantidad de cerveza que consumieron ayer). Aguirre dijo que primero habría que ganar; después, golear y, finalmente, gustar (¿o era al revés?). ¿Qué importa? El equipo es una máquina de mediocridad que sufrió y nos hizo sufrir durante 90 minutos de ridículo.

Si la alineación que perdió contra El Salvador ya resultaba increíble, la de ayer no fue la excepción, ¿quién es Esquivel? A esa decisión (muy bien Javiercito) añádale, lector, que Guillermo Franco falló como los infames y pueriles delanteros que jugaron aquella vez contra Haití (en el Preolímpico); Óscar "Mum-Ra" Pérez por poco permite un gol y vaya manera de observar el balón, inmóvil por los años, mientras se incrustaba en su red; Nery, como siempre, una nenita, pero eso sí, en las conferencias de prensa se atreve a decirle al mundo que "yo estoy en Europa y tú estás aquí"; Guardado, otrora símbolo naciente, se convirtió, como en el encuentro pasado, en un mero recuerdo de la grandeza por venir; Rodríguez, oh, Maza, por favor, por dignidad, renuncia; y para rematar, los jugadores se ponían el pie ellos solos (me refiero a la falta de Esquivel sobre Franco).

¿Panorama gris? En efecto, porque este equipo depende de Cuauhtémoc Blanco, punto. Antes se podría pensar que el Azteca, territorio de guerreros, serviría de fortaleza inmortal pero, con lo demostrado ayer, cuando Estados Unidos venga de visita nos va a clavar 4-0. Además no hay idea, no hay ganas, no se juega a nada. Y todos se preguntarán, como siempre, ¿de quién es la culpa? Y yo repito, para mis entrañas, en la sobremesa y en la fiesta, como lo comenté en una entrada de hace tiempo ya, la culpa es de todos: directivos, entrenadores, jugadores, patrocinadores y afición.

Le voy a poner un ejemplo, lector: hace unas semanas fui al Centro de Alto Rendimiento, donde me enteré de que el "Tri" entrena a doble sesión de 3 horas cada una, la primera en la mañana y la segunda en la tarde. La de la tarde es después de la conferencia de prensa diaria, que comienza a las 16:30 hrs y termina a las 17:00 hrs. Se supone que los tiempos son estrictos y que no puede tomarse ni un minuto más cuando se trata de entrenar y sacar adelante el resultado. Error. Vi, con mis propios ojosn, cómo Javier Aguirre y otros jugadores fueron absorbidos por Televisa, TV Azteca y Coca Cola para grabar comerciales, lo cual propició que la conferencia se atrasara, por tanto el entrenamiento también, es más, quién sabe si entrenaron la segunda vez. ¿Y la seriedad? Perdida...

Esperemos, por el bien del futbol mexicano, que esta Selección no llegue al Mundial jugando de esta forma. De igual modo, bien merecido se tendrían no pisar tierras africanas.

¿A qué hueles?

Encontrábame hojeando el suplemento de Salud de un periódico capitalino cuando me topé con un tema por demás interesante: los olores corporales que despiertan pasiones. Como se sabe, el cuerpo humano cuenta con sustancias químicas denominadas feromonas, mismas que "llaman" a los integrantes del sexo opuesto (o del mismo, si se tiene otra preferencia). Evidentemente, ambos sexos desprenden estas sustancias y otros olores, pero como el artículo hablaba de las mujeres en particular...

Resulta que no es lo mismo sostener una relación sexual cuando hay malos olores en el cuerpo femenino, no sólo porque pueda o no ser desagradable para la pareja, sino porque es probable que cuando la mujer lo presente (el olor desagradable) también tenga una infección. En dado caso, señoritas, señoras, podría generarles dolor o molestia al momento de los arrumacos.

Aunque existen infecciones que no generan olores o síntomas, se debe tomar en cuenta que así como los aromas agradables pueden representar el acercamiento con una persona, de igual forma pueden iniciar un distanciamiento que en ocasiones es, lamentablemente, irreversibles (auch).

Y como nadie quiere alejarse de la persona amada, ahí les van las recomendaciones del suplemento para oler bonito y tener harto éxito:

- No usar jabones perfumados o restregarse con zacates o estropajos.
- No lavarse con agua muy caliente ni secarse con toallas que desprendan pelusa.
- Aplicar shampoo femenino adecuado, lavar cuidadosamente, enjuagar con agua templada y usar ropa interior de algodón.

Si se pregunta usted, caldufo lector, ¿y los hombres qué? Espere la siguiente entrega de Olores que Despiertan Pasiones (si hay). ¡Abur!

El poder de Idi

La película "El Último Rey de Escocia" (para quienes no lo sepan o no la hayan visto) está basada en un libro del escritor Giles Foden y trata de un médico escocés que emprende un viaje a Uganda. Por azares del destino conoce a Idi Amin y éste lo recluta como su médico de cabecera. Al principio todo es miel sobre hojuelas, pero mientras el tiempo pasa, el doctor se siente más y más enclaustrado pues se comienza a dar cuenta de la brutalidad del régimen. Cuando intenta salir, Amin le da un castigo ejemplar, colgándolo del techo con ganchos que atravesaban la piel de su pecho. Finalmente logra regresar a su hogar.

Es una película que retrata una situación real de África, pero que inserta a un personaje ficticio, pues el doctor escocés, protagonista, no existió. En realidad no es un filme tan crudo como en su tiempo lo fue "Hotel Rwanda", por lo que deja mucho a la imaginación. Por eso investigué un poco más sobre la historia de Idi Amin, quien es considerado uno de los dictadores más perversos y sanguinarios del siglo 20.

Este ugandés de 1.90 m. de altura, analfabeta, musulmán y de origen humilde, nació en Koboko (1925) y se abrió paso en el ejército de aquel país cuando aún era colonia británica. Dada su brutalidad (acostumbraba meter pañuelos a la garganta de sus prisioneros) se destacó como un miembro útil para ciertos trabajos sucios, pero como no era ni remotamente inteligente, reprobó el examen para convertirse en sargento, lo cual le dejó un amargo sabor de boca.

Con la independencia de Uganda y la fama y conexiones obtenidas, le fue fácil convertirse en mayor. Gracias a este ascenso, obtuvo el poder para expulsar a los mandos británicos restantes y exigir al presidente Milton Obote el alza de los sueldos militares. La relación con Obote parecía buena y tranquila hasta que, en 1971, Amin, ya general, lo derrocó.

Al principio de su gobierno, Amin reconoció que debía involucrarse con el mundo occidental y expresó gran amor y aprecio por los ingleses (y también por los estadounidenses), situación que derivó en el inmediato reconocimiento del nuevo presidente. La Foreign Office en Londres incluso recomendó la venta de armas al que se convertiría en el nuevo déspota.

Más tarde, Idi perdería la razón, enfermo de poder, y se volcaría contra quienes lo habían apoyado, se instaló como dictador totalitario y volcó su orientación diplomática hacia Libia, comenzando así con la etapa de terror.

Aquí un recuento de algunas "hazañas" del buen Idi Amin:

-Asesinó a entre 300 y 400 mil personas.
-Se autoproclamó Su Excelencia Presidente Vitalicio, Señor de Todas las Bestias de la Tierra y de los Peces del Mar y, por supuesto, Rey de Escocia.
-Era caníbal, solía guardar carne humana en refrigeradores que tenía en los lugares que frecuentaba.
-Tuvo cuatro esposas, de las cuales se divorció. A la primera, Kay, se le encontró muerta y descuartizada en la cajuela de un auto justo después de haberla repudiado.
-Instauró la poligamia (obviamente).
-Expulsó del país a más de 70 mil asiáticos por su política de africanización (so pretexto de monopolizar el comercio).
-Tuvo esclavos, literalmente.
-Apoyó las causas de Palestina y Libia al instaurar una política antioccidental.
-Le manifestó a la ex Primer Ministro de Israel, Golda Meir, su desazón por que Hitler "no hubiera eliminado a todos los judíos".

Después de ocho años de este tipo de prácticas, abusos y locura, y tras una crisis económica que ni sus aliados árabes pudieron evitar, una fuerza de invasión de Tanzania, apoyada por disidentes ugandeses, lo derrocó en 1979. Amir se exilió en Arabia Saudita, donde murió después de haber estado un mes en coma, en 2003, a los 78 años.

Ah, las consecuencias del poder...

El globo cambia

Hace unas semanas recibí el video que posteo abajo. Aunque considero que el propósito fundamental del mismo es descalificar al islamismo y detener el crecimiento de la población musulmana (utopía), también deja ciertas cuestiones importantes para la reflexión tanto en términos de religión como de cultura y sociedad.

1. El video descalifica a los musulmanes, parece evidente que fue producido por una asociación cristiana. He aquí una posible razón. Hay que tomar en cuenta que en el mundo viven, en número cerrados, mil 800 millones de cristianos, de los los cuales sólo mil millones son católicos romanos, por los mil 800 millones de musulmanes que existen. El mismísimo Vaticano ha admitido ya que está siendo superado en número de creyentes a nivel global. Esto, aunado a la creciente "desafiliación" de la gente, los escándalos que ciertas ramas de la iglesia católica han protagonizado, el surgimiento de nuevas religiones y el ateísmo, es algo que le mete miedo al Papa (y súbditos), ¡cómo no!

2. Los habitantes del planeta, sobre todo en las culturas primermundistas, ya no quieren tener hijos. Estos países están perdiendo el gusto por la paternidad/maternidad. ¿Por qué será? Traer a una nueva personita a este mundo no sólo implica una responsabilidad económica que a veces es difícil de sobrellevar (crisis), sino el darle a ese nuevo ser una vida que será muy complicada, para como se ven las cuestiones ecológicas (con un planeta que en poco tiempo estará dando tumbos por la falta de agua y el calentamiento global), los conflictos sociales (y todos los cambios que acarrean), las guerras o problemas bélicos (Palestina-Israel, C0rea nuclear, etc.) y las enfermedades (influenza, SIDA)... Quizá se han vuelto concientes de lo egoísta que sería dar a luz.

3. El punto anterior nos lleva a lo lógico: si una población disminuye, su cultura también y, por ende, desaparecerá con el tiempo. ¿Imagínese perder la cultura francesa? O mejor aún, la mexicana... Un universo completo de posibilidades artísticas, prácticas sociales, normas de comportamiento y creencias que han prevalecido por largo tiempo pasarían a ser archivos en un museo.

4. En el video se muestran datos alarmantes de migración. Este fenómeno no sólo afecta a los países que reciben a los extranjeros (mezcla de culturas y razas, incapacidad para atenderlos y brindarles servicios, gasto excesivo por persecución, repatriación y prevención), sino que pone en evidencia la crisis de los países tercermundistas y la incapacidad de sus gobiernos para ayudar a sus conacionales.

Estos son, grosso modo, los cuatro puntos más importantes que puedo extraer de lo que verán a continuación. En definitiva considero que sobre rubros se puede disertar mucho más. Ya será cuestión de cada quien...

Inconsistencias

José María Castorena es una calle en la Delegación Cuajimalpa. Como muchas vías de esta ciudad, todos los días sufre de embotellamientos debido a la alta concentración de autos, motos, camiones, combis, peatones que no usan los puentes, policías de tránsito incompetentes, baches y, por qué no, ambulantes estorbosos. O sea, es un microsistema de caos, algo integral. Culpa de todos.

El caso es que hoy en la mañana bajaba (yo) por Castorena y me percaté de que delante de mí, un taxista se estiraba (la modorra) placenteramente. Debido a esto, el señor no presionó el acelerador y dejó que dos o tres autos de la fila de la izquierda se le metieran, pues dicha fila no avanzaba. Toqué el claxon y se espabiló. Apenas avanzamos unos metros cuando un pollero (el señorcito que ayuda al chofer de un microbús o combi) lo reconoció y le pidió el paso, porque la fila de la izquierda ya estaba totalmente congestionada al frente y, evidentemente, la paciencia de los hombres de transporte público es nula.

En lo que se encendía la luz verde, pollero y chofer trabaron una conversación inaudible, pues traía (yo) el vidrio arriba. Se notaba que se conocían poco, tal vez en algún baile callejero (con bocinas monumentales y harta cerveza) o en una riña (después del baile callejero). El ayudante de chofer sacó un chocolate y se lo ofreció al otro, no lo aceptó. Después le mostró algo que parecía una galleta, tampoco. Gracias, pero no gracias. El pollero le recetó un amigable corte de manga y soltó una risita hipócrita. (Jijo de su p... m..., debió pensar).

El semáforo cambió a verde, el chofer de la combi puso su direccional y justo cuando el pollero (quien ya había recibido la autorización del taxista para incorporarse a su carril) iba a levantar la mano en señal de agradecimiento, el del carro guindorado (quien posiblemente recordó que ¿este güey qué?) pisó el acelerador y no le permitió pasar.

De las risas y la cara amable pasaron a los gritos y las mentadas; se originó un pequeñito caos dentro del caos grande. Las bocinas de los otros autos comenzaron a sonar, el taxista avanzó, yo detrás de él; el de la combi se le metió al que venía detrás mio, a la mala, y alcanzó al taxista en el cruce que estaba adelante. Ahí siguieron los alegatos. Afortunadamente logré moverme a otro carril, pues la cosa no se iba a poner bien (en término viales ya habían generado un bloqueo), y pude sortear el cruce, una vez superado ese punto la circulación avanza constantemente.

Aunque me hubiera gustado ver el desenlace de aquella historia (pa' como se veían de enchilados seguro se bajaron a darse con todo en alguna callecilla cercana), tuve que seguir mi camino, pero me quedé pensando en una cosa: la amistad es efímera, sobre todo en la jungla de asfalto.

Nueva estrella nacional

Como ya sabemos, la industria de la música en México es un semillero de talentos, grandes voces, grandes artistas, grande todo. Y qué decir de la calidad interpretativa. Por eso, siempre que un nuevo proyecto se presenta, hay que mencionarlo, para apoyar con todo a los conacionales. Este es el caso de Patylú.

¿Quién es Patylú? Pues Patricia Sirvent, a quien recordamos por haber sido integrante del grupo Jeans. Pero no, no es pop lo que interpretará ahora sino música para niños, pues se ha convertido en la reencarnación de Tatiana, justo lo que necesitábamos en la escena musical.

En entrevista con Publimetro, la artista comentó acerca de cómo se dio cuenta que, lo suyo, lo suyo, son los niños:

"En un show que hice con Jeans para un festejo de una niña de siete años, los niños se subieron al escenario a bailar. Yo me divertí muchísimo. Ahí me di cuenta de que mi mundo era el de los niños. En ese parteaguas empecé por crear a la Vaca Tomasa".

Asimismo, el cadavérico Chabelo la ha invitado a formar parte de un programa de televisión, justo lo que necesitamos en las escena de los medios audiovisuales, cuyo piloto estará listo en breve.

Pero quién soy yo para hablar de este nuevo proyecto, mejor les dejo el video donde se puede apreciar a la gran Vaca Tomasa, sin duda el próximo súper éxito de los televisos (para atrapar a los chavitos).

Nótense: el vestuario inspirado en las chicas de la vida alegre (y eso que va dirigido a niños), el dominio del canto que tiene la intérprete, la introducción en italiano (para niños mexicanos) y la aseveración de que será un suceso internacional.

¿Dónde quedó el mérito?

Ayer por la noche, nuestro flamante Jefe de Gobierno, Marcelo Ebrard, entregó, después de serias cavilaciones sobre el tema (espero) la Medalla de la Ciudad de México. Había que llamar la atención, había que reconocer a alguien, no importa quién fuera o qué hubiera hecho. En este caso, el logro más a la mano fue la obtención del campeonato de futbol nacional (como si fuera algo realmente importante).

Cada jugador del equipo universitario, que en temporada regular ganó 8 de 17 partidos (menos de la mitad), empató 4, perdió 5 y quedó a 8 puntos del segundo lugar de la tabla (fue tercero), lució traje oscuro y corbata oro, así como sonrisas de oreja a oreja, incluyendo al cariperro "Tuca" Ferreti.

El mismo Marcelo portó una chamarra con los colores de la institución, de esas muy clásicas con las mangas en dorado lo demás en azul y dijo que "nos dio un gran gusto verlos ser campeones y que ni más ni menos es el equipo de nuestra querida universidad". Dato curioso: Ebrard es egresado de La Salle (prepa), el Colmex (uni) y la ÉNA de París (especialidad).

El encargado de recibir el reconocimiento fue el gran (qué digo gran, enorme) veterano Francisco Palencia, quien ni siquiera tuvo el sentido común para despintarse las uñas negras. (Pos es que yo soy un rockero de verdá). Palencia dijo sentirse orgulloso, y cómo no iba a estarlo, si sólo acumuló 5 juegos completos de 23 que jugó su equipo en el torneo y aún así tuvo el gran honor de ser elegido como representante de su grupo. Por supuesto, como ya estaban en el asunto de hacer y decir cosas inecesarias, Palencia prometió el bicampeonato.

Por supuesto, el Rector de la UNAM, José Narro, no perdió oportunidad para decir que el equipo es histórico (aunque no más que el América o las Chivas, eso lo digo yo) porque ha sido el primero en recibir tal galardón en un recinto como el Salón de Cabildos, donde sesionó el primer ayuntamiento de esta ciudad y está dedicado a la Independencia de México.

(Mientras los jugadores y el cuerpo técnico observaban, estupefactos, los murales, se lanzaban también miradas nerviosas y se preguntaban unos a otros ¿qué es cabildo?, ¿sabes qué significa ayuntamiento?).

Al finalizar el acto, unos pequeños del programa Niños Talento del GDF (ahora hasta a niños acarrean) aplaudieron al equipo mientras abandonaba la sede del Gobierno Capitalino.

Cabe mencionar que algunos jugadores no asistieron, pues tenían compromisos con su selección o argumentaron "cuestiones personales" lo cual es un eufemismo para "no quiero hacer el ridículo".

Por su parte, Marcelo se sintió feliz de haber captado la atención de la enorme comunidad universitaria y de haberle hecho un favor al rector después de ensalzar al equipo auriazul. No olvidemos que ya vienen las elecciones...

Historia de las cosas: cruasán.

El cruasán o croissant, un pan que se elabora a base de mantequilla y levadura, tiene sus orígenes en un evento histórico y bélico que poca gente conoce.

En 1683, el ejército otomano, al mando del visir Mustafá Pachá, sitió Viena después de haber consquistado Hungría y todas las naciones que recorre el Danubio. A pesar de los constantes ataques a la ciudad, los otomanos no habían logrado penetrarla, pues los vieneses resistían con fiereza.

Cansados de la falta de éxito, los turcos decidieron utilizar una estrategia distinta: se dieron a la tarea de excavar un pasillo o corredor que atravesara las murallas por debajo de la tierra y que llegara al centro de la ciudad. Una vez ahí, tomarían por sorpresa a la resistencia. Para no ser descubiertos, los soldados trabajaban por la noche, pero no tomaron en cuenta que los panaderos de la ciudad lo hacían también. Estos, al escuchar el ruido que las tropas hacían con los picos y palas, dieron la voz de alarma. Fue así como los vieneses le dieron la vuelta a la invasión y sorprendieron en vez de verse sorprendidos, relegando al ejército invasor. Después, el rey de Polonia, Jan Sobiesky, completó la hazaña exiliando a los turcos del territorio austriaco.

Así, los panaderos de Viena salvaron a la ciudad y, como era de esperarse, recibieron honores por parte del emperador Leopoldo I. Uno de estos fue el derecho de usar espada al cinto. A su vez, los hombres del pan, agradecidos, crearon dos nuevos manjares. A uno le pusieron "emperador" y al otro "croissant" que significa media luna, como burla al emblema de los vencidos.

Con el tiempo, los pasteleros vieneses elaboraron distintas recetas para este pan, como el croissant aromatizado con vainilla o almendra y uno con nuez y miel. Más tarde, este postre invadiría Europa y el mundo. Cuando llegó a Francia, los galos le dieron la "nacionalidad" y hoy día es casi un ritual mañanero en aquel país y, aunque lo preparan como nadie, se debe reconocer que el origen, lamentablemente para ellos, no es francés.

Otro uso de la silla eléctrica

Hace algunos ayeres (aunque no tan lejanos), cuando Etiopía llevaba por nombre Abisinia, existía en ese país un emperador de nombre Menelik II, quien nació en Sahle Mariam, en 1844 y murió en Addis Abeba, ciudad que él mismo fundó, en 1913. Su gobierno se caracterizó por llevar políticas de modernización militar, económica y cultural para fundar las bases de un estado moderno.

Hacia 1890, Menelik se enteró de una nueva forma para ejercer la ley cuando tuvo noticia de la primera ejecución de un prisionero utilizando la silla eléctrica. Esto cautivó al emperador, quien sin dudarlo hizo un pedido de tres artefactos para utilizarlos en su reino. Lamentablemente, el poder no supone conocimiento, y pobre Menelik lo constató, pues cuando sus flamantes adquisiciones llegaron, él, como niño que recibe un regalo, las abrió y descubrió que necesitaban energía léctrica para funcionar. Oh sorpresa...

Fue así como la corte estrenó trono, ya que Menelik, al verse desconcertado, no dudó en darle un buen uso al aparato. Pos si ya pagué por él, ora hay que sacarle jugo.