Estrellas

Estimado y conocedor lector, hago de su conocimiento que ahora, al final de cada entrada en este espacio, encontrará una barrita con estrellas. ¿P'a qué? Pues nada, para calificar rápidamente la entrada en cuestión.

Será un placer poder ver como elogia o en su caso humilla mis posts.

Saludos.

Tanto pedo pa' hacer aguado

Retomaré la historia: hace unos meses, cuando las elecciones para delegados de la capital mexicana estaban en boga, se desató la polémica, pues una mujer de nombre Clara Brugada fue depuesta del cargo que ostentaba como candidata por Iztapalapa (un feudo importante en el reino defeño). Después, de la nada, salió un señorcito, que se hace llamar Juanito (Rafael Acosta), representante de un partidito, el PT. Apoyado por Andrés Manuel López Obrador, R.A. aka J. obtuvo una buena cantidad de seguidores (aparte de los que ya tenía, pues es un tipo carismático, aunque zoquete).

Pero como en las cuestiones políticas nada viene sin etiqueta de precio, y por supuesto nadie ofrece algo sin tener un motivo ulterior, Juanito tuvo que aceptar algo: la gente votará por ti, con mi apoyo, dijo AMLO, pero cuando ganes, gracias mí, repitió, deberás dejar el puesto a Clara Brugada, quien fue depuesta en forma ilegal, según yo, clarificó. Entonces Juanito, frente a una multitud, apabullado por los gritos y la presión del líder izquierdista, y con una cara de crudo (quizá borracho aún) dijo que sí, que sí.

Vinieron las elecciones y, como estaba predicho, Juanito ganó. Clara y Andrés se relamían los bigotes, pues el poder estaba a unos días de caerles en las manos. Pero no contaban con que Juanito cambiaría de opinión. Así, el payaso número uno de la Delegación Iztapalapa anunció con bombo y platillo que no dejaría su puesto, que él había ganado y que trabajaría por el pueblo. Dio una serie de entrevistas, organizó a las masas, acudió a eventos con diferentes sectores, fue apedreado, abucheado y hasta lo amenazaron de muerte (según él). Pero Juanito estaba firme en su decisión de gobernar. Los partidos opositores lo apoyaron, los medios lo criticaron, hubo periodicazos, escándalos, manifestaciones, gritos y sombrerazos... fue el hombre del momento.

No obstante, la vida da muchas vueltas, y uno tiene que saber su lugar en este mundo (eso es algo que el buen Juanito no comprende). Después de tanto alboroto, apareció el señor don Marcelo Ebrard, jefe de jefes en el Distrito Federal (y a la vez súbdito obradorista), y mandó llamar a Juanito. Éste acudió. Entró a la oficina muy "chiras pelas", como dirían en su pueblo, muy valentón, pues, y salió, más tarde, con la cabeza gacha, o diciendo que iba a dejar el puesto como había prometido, pues.

Clara Brugada apareció en los medios elogiando su valentía, López Obrador estaba feliz, Ebrard quién sabe cómo estará y Juanito, después de sus 5 minutos (o bueno, unas cuantas semanas) de fama, con seguridad pasará al olvido, al rincón polvoso de los medios y, por supuesto, a la esquina perdida de la memoria popular. Así de rápido, así de simple.

Humor de mujer

Hace tiempo ya que leo la revista Día Siete, publicación semanal que en la Ciudad de México se incluye en el periódico El Universal. Seguramente, enterado lector, usted sabrá de lo que le hablo, y si no, pues no pierda la oportunidad de adquirirla. Debo decir que al principio la revista era limpia y con contenidos bastante interesantes, ahora sólo quedan los contenidos bastante interesantes, pues ha sido invadida por la publicidad. Pero qué se le va a hacer, en un mundo donde sobrevivir es difícil, sólo así se puede.

Pero el punto es que esta revista tiene una sección dedicada al humor, un humor muy particular y muy femenino, es una tira cómica de una mujer: Maitena. Y de hecho ese es su nombre, aunque usted no lo crea, Maitena (que en vasco tiene algún significado "melosón") Burundarena es una historietista argentina que ha sabido ganarse un lugar en el mundo de los cómics.

Autodidacta como varios genios, comenzó con una tira erótica en su país natal, después logró publicar en Barcelona. Fue ilustradora de revistas, diarios y libros y ha publicado en El País de España, El Nacional de Venezuela y varios periódicos argentinos. La editorial Random House Mondadori compiló su obra en cinco volúmenes que se han distribuído en España y latinoamérica. En pocas palabras, la señora (tiene tres hijos y 45 años) goza de fama mundial.

Y no es para menos, he aquí una muestra de su trabajo. Por cierto, insisto, consiga la revista o mejor compre los libros, prometo que no se arrepentirá.

De los anuncios espectaculares

La semana pasada platicaba con mi mamá (indirectamente) de la contaminación visual que tenemos en la Ciudad de México. Me refiero a los posters, anuncios en parabuses, en los mismos autobuses, en los postes, en las paredes y, en algunas zonas, hasta en las banquetas.

¡Qué situación! Estamos bombardeados de publicidad, colores, rostros, texto. Es algo que afecta al paisaje, que de cierta forma nos llena la cabeza de información que no necesariamente es útil y que, además de todo, "afea" nuestro entorno.

También hablábamos de por qué no está padre caminar en esta ciudad, donde las banquetas están llenas de grietas o invadidas por puestos de tacos, tortas, chicles, flores, etc. Y recordábamos (mas bien yo recordé), cuando caminaba hacia la universidad en Madrid. En realidad era un trayecto lindo.

Salía de la residencia como a las 8:40 am y llegaba perfecto a la clase de 9. El aire no estaba viciado, había pocos autos, las banquetas adoquinadas de la zona permitían un paso confortable, se podía ver un parque, un vivero y a muchos estudiantes que también se dirigían a la casa de estudios. En el trayecto no había un sólo anuncio espectacular; en ese momento retomamos lo de la contaminación visual.

Mi ma estudia francés, y por alguna razón que en este momento no recuerdo le preguntó a su maestra cómo se decía espectacular en ese idioma, a lo que ella le contestó que no había una traducción literal para la palabra, pues en territorio galo no existen este tipo de anuncios.

No sé ustedes, viajeros lectores, pero en efecto no recuerdo haber visto anuncios de este tipo, por lo menos en París, Burdeos, el Valle de Loire o Calais. ¿Qué dice?

Sonidos pinches

En el mundo hay sonidos muy placenteros (claro que esto depende del gusto de cada quien) como el de las olas chocando contra la playa (inclúyanse las gaviotas que cantan sobre ellas), el de una buena canción (la que elija usted, lector), el del viento cuando sopla con fuerza, el de una mujer (u hombre) que disfruta de un encuentro sexual o el de la voz de una persona otorgándome(le) un reconocimiento.

Sin embargo, y como todo en la vida, también hay algunos sonidos harto, hartísimo desagradables, lo cual hasta cierto punto es lógico, debe existir un equilibrio entre la fuerzas que nos rigen. Ayer estaba pensando en esto precisamente, y generé una lista:

1. El del agua cuando le jalas al inodoro - si le pone atención, admirable lector, notará que el líquido yéndose por ese agujero puede generar una sensación sonora nefasta.

2. El que se produce cuando alguien "vuelve el estómago" - es simplemente terrible escuchar el sufrimiento gástrico de otra persona. Y no se diga el propio.

3. El que hacen las bandas de "música pesada" cuando "tocan" - esto es algo muy personal, y sé que algunos no estarán de acuerdo, pero me parece demasiado estridente, estresante y ruidoso.

4. El que produce una persona cuando se prepara a lanzar un gargajo - ni siquiera tengo que describirlo. ¿Y qué tal cuando después de escupirlo todavía se aclaran la garganta? ¡Cínicos!

5. El de un bebé que llora y llora y llora - tan pinche es que en un disco que me pasaron de sonidos "para molestar a tus vecinos", el track número uno es éste.

6. El de genera una persona que come con la boca abierta - y sí, hay gente que aún lo hace, en pleno siglo 21.

Y podría seguir, tal vez, pero como ando soñoliento y algo (poquito) molesto, el sonido de las teclas está empezando a hacer estragos en mi aparato auditivo.

Una pequeña inversión

Ahora que estamos en tiempos de crisis, por qué no hacer una pequeña inversión que seguramente no le pegará a nuestros bolsillos (al menos no tanto) y que sin duda podrá garantizarnos muchos momentos de diversión y sobre todo un patrimonio para nuestros seres queridos.

Ya sé, querido y glamouroso lector, que le están brillando los ojitos... Le hablo de una pequeña lanchita de 82 metros de eslora que comercializarán los buenos muchachos de Edmiston & Company y Merle Wood & Associates llamada Alfa Nero.

Bueno, en realidad se trata de un yate, nada presuntuoso, le explico:

El primer piso está pensado para el propietario. Tiene oficina, sauna, vestidor, jacuzzi y la habitación principal. También cuenta con tres comedores, sky-lounge y una alberquita que se convierte en pista de baile o helipuerto (todo está planeado para satisfacer al dueño y cubrir todas sus necesidades).

Asimismo, tiene suites suficientes para alojar a 12 personas (VIP) y espacio para 26 tripulantes (lacayos). Está disponible en color negro con blanco, como puede ver a continuación.

Ah, cierto, lector, el hogar de este pequeñín es Grecia, un inconveniente si vive usted en Iztapalapa o algo así, aunque el mayor de los problemas tal vez sea que le suelten un crédito por EU (euros) 129, 750, 000, el precio de lista.

¿A poco no se antoja?

Mi "Bucket List"

¡Qué gran película The Bucket List! Me parece una joyita, de ésas que hay que comprar, a fuerza. Además soy fan de Jack Nicholson, no tanto de Morgan Freeman. Aunque ése no es el punto. En realidad, hace unos días pensé que no sería mala opción hacer una lista de cosas qué hacer "antes de partir". Quién sabe, tal vez pueda funcionar como un elemento que genere disciplina o simplemente que me recuerde que se vale soñar (o trabajar por -para lograr- los sueños).

Y ahí va mi lista, tal vez sea la primera, porque seguramente con el tiempo se me ocurrirán otras cosas:

1. Ir al espacio.
2. Bucear (no snorkel, sucks).
3. Acampar en un desierto.
4. Tener un gato.
5. Aventarme en un paracaídas.
6. Comprar un Porsche Boxter.
7. Ir a la playa de la peli La Playa.
8. Publicar un libro.
9. Ir a comer al Bulli.
10. Regresar al Buddha Bar parisino.

Ja, creo que hacer una de estas listas es mucho más difícil de lo que parece, ya seguiré...

(Acepto sugerencias).

Se cuenta que...

Hace poco estaba palticando con un amigo y me preguntó que si sabía el origen de la palabra "joto", a lo cual contesté con una negativa. Entonces me dijo que hace tiempo,a principios del siglo pasado, cuando la cárcel de Lecumberri aún funcionaba, existía en las instalaciones de dicha penitenciaría una crujía especial: la J.

Resulta que en esta celda encerraban a los criminales sexuales, entre los que también se encontraban algunas locas, transexuales, travestis, etc. De todos los presos era conocida esta situación, por lo cual no se hacían esperar comentarios como "ahí vienen las jotas", lo cual eventualmente derivó a jotos.

Vale la pena mencionar que esto es un mito, busqué información en internet y pregunté por ahí, pero no encontré nada concreto, aunque no dudo que pueda ser verdad.

Conspiracy Theory

¿Será? Lo que me queda claro es que en este mundo todo puede pasar...

El Estudiante

Ayer fui al cine, por cierto muy recomendable el complejo de Cinépolis en Arcos Bosques (puedes escoger butaca, los asientos son de piel y las salas verdaderamente son tipo estadio), a ver El Estudiante. Mexicana, chistosa, amorosa, dramática. Tiene un poco de todo, en cierta forma me recordó uno de los más grandes placeres culpables que tengo en cuanto cine se refiere: Inspiración. Pero sólo por las historias de amor entre unos chavillos.

¿De qué trata El Estudiante? De un señor viejito que ingresa a la carrera de letras en la U. de Guanajuato y todo lo que esto conlleva: sus nuevo amigos jóvenes, el asunto con su familia, la esposa en particular, y una serie de historias colaterales entre los personajes secundarios, historias de amor, de desamor, de muerte, de risa, etc.

Me parece un filme bien logrado, aunque con carencias histriónicas, sobre todo de los actores y actrices jóvenes, a quienes simplemente no se las crees. Sin embargo, es rescatable, que digo rescatable, rescatablísima, la actuación de Jorge Lavat. Crea lo que le digo, estimado lector, en una escena, de ésas tristes, de ésas desgarradoras, casi lloro, casi...

Por otro lado, la movie es un homenaje a Guanajuato capital. Las locaciones son geniales, rescataron la magia de esta ciudad, sus colores, sus callejuelas. Bueno, dan ganas de ir pa' que me entienda. (Por cierto, el Gobierno del Estado tuvo participación).

En fin, una película dominguera, divertida, medio trillada y un tanto predecible, pero si no tiene usted na' que hacer, mejor apoyar al cine mexicano.

Cosas buenas que parecerían malas

En la pasada edición de foto 2009 de la revista Vice se incluyó una pequeña muestra del trabajo de Richard Kern, fotógrafo/cineasta (de transgresión). Cada una de las fotos tiene una pequeña anécdota o comentario del autor.

Me llamó la atención una en particular, en la cual se puede ver a una mujer desnuda, con sólo unas botas puestas, colgada del techo, amarrada de pies y manos con cuerdas que penden de unos ganchos. La chica sonríe a la cámara, despreocupada.

Abajo, entrecomillada, la anécdota que para efectos prácticos parafrasearé: la chica es Susan, quien mucho tiempo fue novia de Spencer Tunick. Una vez la estaba fotografiando, colgada también, en unos arcos y pa' abajo, que se cae y su cabeza rebota con el suelo. Entonces Kern reflexionó. Imaginó que la chica hubiera muerto y que la policía hubiera llegado, lo hubiera encontrado con el cadáver desnudo, con pies y manos amarrados y sólo unas botas puestas... ¿Qué habría dicho? ¿Estamos tomando unas fotos?

Afortunadamente la chica no murió y Kern no tuvo que dar mayores explicaciones, pero bien dice el refrán, no hagas cosas buenas... bla, bla, bla. Sin duda sabios estos consejos populares.

En pleno siglo 21

Hace rato estaba leyendo el periódico y vi una nota que me recordó una escena de la película La Vida de Brian, del grupo de comediantes ingleses Monty Python: cuando los Reyes Magos descubren que Brian no es Jesús y que María es hombre y se van del pesebre, éstos (Brian y su mamá) salen a presenciar un apedreo. Como las mujeres no pueden acudir a estos actos, hay un vendedor de barbas postizas afuera del recinto. Una vez adentro, el espectador puede constatar que todas son mujeres con barbas postizas y voces agudas, a lo cual el guardia no pone mucha atención, sin embargo sospecha. El guardia se dispone a dar la orden de apedrear cuando una de ellas lanza la piedra, a lo que el primero pide calma y orden y dice que hasta que él diga, pero nadie le hace caso y el apedreo se convierte en un zafarancho.

Si usted la viera, estimado lector, podría constatar que es una escena por demás cómica. Si ya la vio, no me dejará mentir. Si no la ha visto y le interesa, rente la película. Bueno, el caso es que una nota del periódico me recordó dicha escena, ¿sabe por qué? Pues resulta que en una provincia indonesia, Aceh, ya es legal la lapidación, o sea apedrear a muerte a alguien. Este castigo aplica para los adúlteros. Por otro lado, y siguiendo con las aberraciones en el mundo contemporáneo, los que quieran probar el sexo antes del matrimonio deberán hacerlo a escondidas o de plano llegar vírgenes (al matrimonio), porque si los cachan se harán acreedores a unos buenos latigazos en público. Por si fuera poco, a los homosexuales, si les comprueban la preferencia, les pueden tocar hasta ocho años de cárcel, nomás porque sí, porque así lo dicen ellos, los que aprueban las leyes basadas en el Corán.

¿Qué son estos hombres? ¿Qué pensarán? ¿Con quién dormirán? ¿Cómo educarán a sus hijos? ¿Tendrán conciencia alguna de su falta de conciencia? Me gustaría ver con sus ojos, escuchar con sus oídos, sentir con sus manos, oler con sus narices, sólo para poder entender cómo percibe el mundo un animal.

Y para alivianar un poco la noticia... Monty Python y la filosofía internacional. Disfruten.

Amanecerse

Hace un muy buen rato que no seguía la fiesta hasta temprano, o sea como hasta las 7 de la mañana o algo por el estilo. El sábado sucedió. ¿Cuáles son las razones por las que uno los hace?
Pues muchas, seguramente. Por que anda muy borracho, porque está festejando algo importante... Cada quien tendrá la suya. En mi caso porque se juntaron personas que, en conjunto, armamos un buen ambiente, pasamos de un lugar a otro con pila, ánimo y buena onda.

Resultado: a mis 25 años, cuando arrastro la fiesta de hace hace 8 o más, cuando el trabajo y el trajín diario ya hacen estragos en mi cuerpo, cuando ya debería de descansar un poco más, llega el lunes y obvio estoy cansado, obvio estoy gastado, algo que en otro momento o tal vez otro fin me hubiera disgustado y me habría llevado al arrepentimiento, pero no, me siento a gusto de saber que en mi vida tengo amigos con los cuales me divierto horrores y con quienes comparto mucho más que un par de fiestas o salidas al antro.

¿Que si lo seguiré haciendo? Probablemente, pero siempre ocn la consigna de sacar algo positivo y de llenarme en todos los sentidos, como el sábado pasado.

¡Salud!

Platillo exótico

Cuenta la leyenda que, hace algunos años, las autoridades de la Ciudad de México tuvieron una idea brillante: introducir manatíes a los canales de Xochimilco.

En efecto, como lo lee. ¿Por qué? Pues nada, para que se comieran los lirios que atestaban dichos canales. Así, estos animales disfrutaban unos buenos paseos por las aguas del sur del Distrito Federal, también se daban un festín y de paso nos ayudaban a controlar el crecimiento indiscriminado de plantas acuáticas.

Con lo que no contaban las autoridades: los pobladores de la zona. Pues claro, al parecer nadie les avisó del proyecto y ellos, extrañados, veían cosas raras en el agua. Vaya usted a saber, lector, cuántas historias se contaron (inventaron) en aquellos tiempos. Hago notar que la gente que vive en los canales no consituye precisamente una comunidad de biólogos marinos.

Total,el chisme que predominó fue que había monstruos en los canales. Y como los monstruos son malos, pues había que cazarlos. Una vez cazados, como por allá no hay mucho dinero, y sin dinero no hay comida, y sin comida hay hambre... ¡que los hacen carnitas! Unos dicen que estilo Michoacán, otros que nomás asadas. Lo cierto es que ese día los pobladores de Xochimilco probaron un guiso gourmet.

Apúntele pa' la agenda del fin

Ahí le dejo, estimado y espero electrónico lector, una recomendación para el fin de semana: dicen los organizadores que estará lleno de neon lights y acid sounds, ooooh, lo que yo le digo, por experiencia, es que por lo menos el dj set de AudioAgave va a estar con "toño". Agréguele a Danette de Sonido Lasser Drakar pal cierre e imagínese la atmósfera del legendario Bar Alfonso, entre retro y elegantioso, vintage.

Vale la pena darse una vuelta a la Party Monster @Bar Alfonso - Motolinia 18, Centro Histórico.

Ah, el América

Pasaba por las instalaciones de los azulcremas y noté una manta en la puerta principal. Decía:

Para poder estar en el nido hay dos opciones: a) ser un crack o b) ser socio águila.

Evidentemente es un promocional para que la gente compre la membresía, pero lo encontré algo incoherente. Es de todos conocido que en este equipo capitalino sí hay cracks, como es el caso de Salvador Cabañas o Daniel Montenegro, jugadores harto talentosos. Pero coño, también tenemos el caso de Enrique Esqueda, cuyas dotes panboleras nos privaron de ir a la Olimpiadas; el "Topo" Valenzuela, lento e inseguro defensa, y el gran, majestuoso "Jagger" Martínez, quien no abanica más balones porque no le llegan.

Así, llegué a la conclusión de que si yo quisiera estar en el nido, también tengo la opción c) caerle bien a alguien. O como funcione eso...

La obligada del día

Como debe ser, los de MCN se reventaron una buenísima:

September 9th - Fat Secretary Carstens Comments On New Taxes: "Pass The Salsa".

Adiós a la crisis

Tengo que escribirlo, no hay de other (o de otra, para que me entienda, letrado lector). Ayer, por razones que no tengo por qué mencionar y usted no tiene por qué saber, me topé en la tele (y me quedé viendo) con el noticiario de Joaquín "ya no puedo ser más bufón" López-Dóriga, lo cual, dicho sea de paso, está terminantemente prohibido en mi programación personal (si usted ha visto este programa entederá por qué).

El caso es que estaba el señor Agustín "no puedo tener la cabeza más agachada" Carstens Carstens en entrevista con este señor (López). Estaba a punto de terminar (la entrevista). El Secretario de Hacienda hablaba de algo que preferí no escuchar. Joaquín como que estaba harto de la perorata y decidió, como es costumbre de casi todos los conductores de noticias de Televisa, interrumpirlo y, en forma agresiva, preguntarle: ¿Entonces con todo esto del paquete económico se va a acabar la crisis? Y Carstens, que a leguas se notaba intimidado, intentó como pudo safarse del embrollo, trató de articular un discurso tangencial, pero López lo interrumpió de nuevo, ahora un poco más agresivo que la primera vez: ¿Se va a acabar la crisis? ¿Puede usted comprometerse, aquí, ante miles de mexicanos?

Y Agustín, con esa carita que da ternura, no pudo más que atinar a decir: Sí.

Y yo, como me sentí indignado por lo que le hicieron decir a Agustín, mejor apagué la tele y me fui a dormir. Y soñé que México era una potencia mundial y que todos vivíamos como un ser humano debe vivir. ¿Cómo será eso?

Ferst leidi

Ayer me di cuenta de que creer que sólo en México pasan cosas extraordinarias en la política, o sea que personajes ridículos y patéticos ocupen posiciones de poder, es un error.

Aun en las potencias mundiales como Japón, estos personajes hacen apariciones. En este caso la futura primera dama nipona, quien dicho sea de paso fue actriz y conductora, casi se puede comparar con nuestro Juanito, Fox o López Obrador.

¿Por qué? Pues nada, la señora Miyuki, a sus 65 años, tiene las agallas de hacer declaraciones como: un ovni secuestró mi alma hace 20 años y me llevó a Venus, donde todo es verde y hermoso. Asimismo asegura que puede comerse el Sol (sí, el Astro Rey) y frente a las cámaras hace movimientos como si tomara una estrella y la llevara a su boca.

No conforme con el ridículo que las dos situaciones anteriores puede suponer, también revela datos de su vida privada, como que cuando el próximo primer ministro Yukio Hatoyama llega cansado, ella le hace masaje en los pies, entre otras cosas.

Terrible.

Por cierto, a Hatoyama se le conoce como "Alien". ¿Irónico?

Michael se revuelca en su tumba

Estoy seguro de que el Rey del Pop está teniendo unas convulsiones marca "llorarás" en su caja, porque esto en verdad no tiene comparación. Chequen la actitud de la banda, la pronunciación del inglés y la fenomenal producción audiovisual.

¿Pues qué rompí?

El viernes pasado fui a departir con algunos amigos a un lugar llamado María Bonita. Esta cantina (muy mexicana por cierto) se encuentra dentro del hotel Camino Real. Este hotel es famoso por sus altos precios, sin embargo, debo mencionar que el centro de consumo en cuestión (MB) es bastante accesible.

Bien comido y bebido: no más de $300 pesos por persona. Recomendación, amplísima: tacos de chilorio sinaloense (¿o estilo sinaloa?).

Bueno, el caso es que, como decía, los hoteles de esta cadena siempre han tenido fama por el costo de sus servicios, y el viernes pude comprobar dicha situación, pues al salir de la cantina, cuando nos disponíamos a pagar el estacionamiento, notamos que en la pantalla de la máquina estaba el balance del cliente anterior.

No lo podíamos creer, estimado lector, el costo total de estacionamiento señalaba $1, 278.oo MX. Y me pregunto, ¿qué habrá hecho esta persona? Como era de esperarse, imprimimos el recibo, mismo que he tenido a mi lado mientras escribo esta entrada, mismo que cada vez que veo me sigue apantallando.

¿Y qué? Si no he chocado...

Al más puro estilo de los ya famosos borrachines mexicanos, un piloto alemán decidió subirse a su Cessna y volar por los cielos en completo estado de ebriedad. Al tipo se le hizo fácil planear por los cielos después de haber consumido unas cuantas cervezas y otras tantas copas de vino. Además, para rematar, mientras estaba en el aire se preparó unos cocteles, ¿por qué no?

Cuando ya le temblaban las piernitas por ir al baño decidió aterrizar, pero, ¡oh sorpresa! No estaba la torre de control, por lo que se comunicó por radio para preguntar dónde se estaba escondiendo. Según el reporte del un periódico local de la Ciudad de México la frase exacta fue: "vamos, sé que están por ahí, dónde demonios se han escondido".

Para solucionar el problema (o sea para que este señor no se embarrara), las autoridades tuvieron que mandar un helicóptero para que lo guiara hacia la pista de aterrizaje. El piloto y su aeronave tocaron tierra sin problemas, milagrosamente.

Cuando el alemán bajó de la avioneta, tomó las llaves de su auto y se fue a su casa.

Infórmame ésta (usted disculpará, lector)

Tres añitos en el poder, desempleo, violencia, inseguridad, corrupción, educación basura, gobernantes ineptos y rateros. A tres años de que Felipe Calderón asumió la Presidencia, la percepción de la mayoría de la gente (por lo menos mucha de la gente que yo conozco), se acerca más a lo enumerado en el primer renglón que a lo que los spots televisivos y el 3er Informe relatan. ¿Por qué será? La verdad no entiendo...

Pero todo puede reformarse, y como lo que menos le falta a don Felipe son las ganas y la enjundia, como lo que a él lo mueve es la justicia, el desarrollo y tener un México mejor, pues que se arma 10 puntitos bien simples para lograr un avance significativo (aquí debo incluir un post de MCN):

September 3rd - President Calderon Goes Totally Bananas And Wants To Change Mexico's Name To Sweden. "We're Almost There", He Says.

Puuunto número 1: combatir a la pobreza. Creo que ya perdieron la cuenta de cuántos millones de pobres hay en México, incluyendo los que perdieron mucho o todo con la crisis.

Puuunto número 2: cobertura nacional de salud. Tal vez le pueda decir al economista y administrador, (nótese, no doctor) Danielito Karam, director del IMSS, que le eche una manita, al fin que él es bien competente, como lo demostró en el caso de la Guardería ABC (por si no lo recuerdan murieron casi 50 niños).

Puuunto número 3: educación de calidad. Oh sea, ai que aser q los mejicanos séamos menos vurros. Para esto, qué mejor que aliarse con la que más sabe, doña Elba, les recuerdo lo que dijo hace poco.

Puuunto número 4: reforma a las finanzas públicas. "Hacer más con menos" si no mal recuerdo. Imagino que se recortarán los sueldos y beneficios económicos de los funcionarios de gobierno, por lo menos. Jaaaaa.

Puuunto número 5: reforma económica. Basada en el sector energético, osease que hay que acabarnos el petróleo... Mmmm, tal vez podamos empezar a robarnos algo del nuevo yacimiento que se encontró en el Golfo de México, del lado estadounidense...

Puuunto número 6: telecomunicaciones. Hay que desaparecer el duopolio Azcárraga-Salinas. Ahora hay que darle más poder a Vázquez Raña y dejar que Slim entre al juego. Así ya son cuatro, más competitividad (y más canales para publicitar "logros" del gobierno).

Puuunto número 7: reforma laboral. Y dijo algo así como ¿los derechos de los trabajadores? Tomando en cuenta que éste iba a ser el Presidente del empleo y que en México se han perdido desde su llegada más de 1.2 millones de puestos... ¡Pues qué bueno que ahora sí, después de tres años, se ponga a trabajar en su principal propuesta de campaña!

Puuunto número 8: reforma regulatoria. O sea, al fin la normas y regulaciones que nos rigen se van a verificar. Mmmm, a ver si la Secretaría de la Función Pública, que no sirve para nada, se suicida en aras de cumplir este mandato.

Puuunto número 9: lucha contra el crimen organizado. Ay, ay, ay, Felipe, tanto hemos escuchado ya...

Puuunto número 10: reforma política. ¿Replantearse el sistema? Ah caray, o este chato es muy entusiasta o de plano es utópico. Aunque me gusta su frase, la cual cito textual: "Pasar del sufragio efectivo a la democracia efectiva".

Y para finalizar el discurso, un cierre harto emotivo, en el cual alzó el tono de voz y casi gritó un ¡viva México! convincente, bueno, cuasiconvincente, pues Calderón no es un gran actor que digamos. Luego, para el broche de oro, el Himno Nacional Mexicano interpretado por una banda que me recordó a la de una procesión que me tocó ver en un pueblo del Estado de Morelos, algo tan abrumador que degrada.

¿Cómo la ve?, estimado lector.

Vamos al parque

Desde hace 20 minutos estoy escuchando el Tercer Informe de Gobierno. Desde hace 20 minutos estoy viendo a don Felipe parado en ese atril, con sus lentes y su calvita. Desde hace 20 minutos no oigo otra cosa que no se refiera a la lucha contra el narco: que si tantas armas, que si tantos encarcelados, que si no sé qué. Como si los spots en los que tanto dinero han gastado no nos lo hubieran repetido hasta el cansancio. Y la gente le aplaude... ¡Argh!

Por eso mejor escribo de otra cosa, porque ya me aburrí.

Imagínese que está usted sentado en un parque, en medio de la ciudad. Es un parque como el que usted guste, en lo personal lo prefiero con árboles frondosos que dan una sombra fresca, banquitas de madera, caminitos de piedras y pasto verde, muy verde, también una brisa fina. Entonces está usted en una banca, disfrutando de la vista o de lo que sea que le plazca disfrutar, cuando siente que hay algo a su lado. Voltea y ve a un lagarto de unos dos metros de largo, sacando su lengua bífida (o sea como la des serpientes, ya sabe, partidita en dos en la punta) y disfrutando, a su vez, de lo que los lagartos disfrutan al estar en un parque.

Imagine que está debajo de un árbol, con su pareja, descansando de una larga caminata y resguardándose del sol de mediodía, levanta la cabeza y ahí está un lagarto, en la rama más próxima, espiándolos, sereno. O puede ser que esté a la orilla de un lago artificial donde se puede nadar, está sentado tratando de decidir si entra o no al agua cuando no uno, nos dos, sino tres lagartos (al parecer una familia entera) salen del cuerpo de agua y se posan para tomar el sol, muy cerca de donde usted y su toalla se encuentran.

Bueno, para los habitantes de Bangkok esto es una realidad, pues los lagartos se pasean cual humanos por los parques y algunas calles de la ciudad. Seres tranquilos, que comen, peces, ranas y víboras, pueden transitar sin miedo porque la gente les teme. Además, como se trata de una especie protegida, las autoridades no han podido hacer nada (supongo que como buenos seres humanos ignorantes, lo único que les ha pasado por la mente es matarlos).

Así, los varanos acuáticos reclaman sus tierras, invadidas por seres humanos desde hace mucho tiempo, reclaman su derecho a no ser eliminados y lo pueden hacer porque están ahora protegidos por sus anteriores verdugos. Cuidado, Tailandeses que viven cerca de los canales, porque en Bangkok una niña de 9 años se sobresaltó al ver que no dormía con su osito de peluche, sino con un lagartote baboso y pestilente.

Sigo siendo fan

De The Mexico City News, que hoy publicó:

September 1st - Mexican Astronaut Scared After Apparently Seeing Walking Mountain. "It Was Secretary Carstens! I'm Sorry!".

September 1st - "From Here, Mexico's Problems Seem Small. But President Calderon Seems Smaller" : Mexican Astronaut Jose.

Jaaaaaaaa.

Y a ti, ¿ya te hablaron?

Los habitantes de la Ciudad de México (no sé si los de otras partes de la República) hemos sido atacados por una serie de llamadas telefónicas que ofrecen todo tipo de productos e información: desde tarjetas de crédito hasta invitaciones para las grandes baratas de tiendas departamentales. Eso sin mencionar las extorsiones y las equivocaciones de ciertos bufetes de cobranza que hablan para preguntar por alguien que no vive ahí (ésas las he recibido en innumerables ocasiones).

Y sí, es harto molesto, hartísimo. Todo esto ha generado una gran expectativa, pues se pone en duda la confidencialidad, ya que las personas dan sus datos a una institución, llámese banco, compañía telefónica, gobierno o a un encuestador, y éstos (los datos) pasan a formar parte de una base gigantesca. Luego esa base se vende al mejor postor para efectos de molestar a los ciudadanos con sus ofertas y demás. Pero por supuesto que el gobierno ha hecho algo: existe una línea telefónica donde el afectado puede llamar para denunciar estos hechos para que ya nadie lo moleste nunca más (dicen).

Hasta ahí, todo va regular, pero el problema grande, grave, incomprensible, apareció en los días anteriores a este. El Presidente de la República Mexicana, don Felipe Calderón Hinojosa, entregará hoy su 3er Informe de Gobierno, en medio de la polémica, pues México está sumido en una crisis política, social y económica muy fuerte. Aunado a esto, su partido ha perdido representación en la Cámara (PAN) y la lucha contra el narco ha sumergido al país en la violencia.

¿Qué significa esto? Que hay que legitimar todas las acciones del Ejecutivo. ¿Cómo? Pues a través de la publicidad, básicamente los mensajes masivos. Así, no conforme (la Presidencia) con utilizar los espacios radiofónicos y televisivos hasta el cansancio, ésta ha decidido que por qué no le hablamos a la gente por teléfono. Sí, señor, ¡qué buena idea! Entonces accedieron a cualquier base de datos, sacaron los números de hartos conciudadanos, grabaron algunos mensajes, contrataron a un call center y... bueno, no se sorprenda si una de estas lluviosas tardes suena su teléfono y una máquina le reproduce la voz de una señorita que le informará los "grandes" logros de Calderón. No, no le dirá que desempleo, inseguridad, violencia, corrupción, no, más bien le dará una pequeña lección de demagogia.

Después de escuchar tales aseveraciones seguramente se quedará con algunas preguntas rondándole por la cabeza como ¿por qué el gobierno, que se supone lucha para que este tipo de cosas no pasen, utiliza estos medios?, ¿cuánto cuesta (dinero de nuestros impuestos en tiempos de crisis) implementar este servicio?, ¿de dónde salen los números telefónicos de la gente?, etc.

Bueno, esto es México.