Campeón

Muchas veces se ha hablado (entre hombres) de lo difícil que es convencer a una chica de irse a la cama. Y es que en el mundo hay de todo, fáciles, no tan fáciles, complicadas y casi imposibles. Ellas tendrán sus motivos muy personales, mismos que no pienso enlistar, porque esta entrada tendría la longitud de una cancha de futbol, pero ejemplificaré uno: "tengo miedo de que un día ames a otra". La respuesta correcta, que sin duda hará que la susodicha incluso compre los condones es la siguiente:

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Hasta nunca, Cesaria

Por si no lo sabía, enterado lector, una de las grandes divas de la música internacional perdió la vida el fin de semana pasado. La cantante de Cabo Verde, Cesaria Evora, también era conocida como "La Diva de los Pies Descalzos" por su costumbre de salir sin zapatos al escenario. Con 11 discos de estudio y 10 compilaciones y en vivos, su carrera fue excepcional. Si nunca la ha escuchado, le dejo un video delicioso, y le recomiendo toda su discografía, en particular el álbum Voz d'Amor, con el que consiguió un Grammy en la categoría de World Music.

Aëtius

Amo cuando la gente se vuelve creativa al elegir el nombre de sus hijos, pero amo más a aquellos que se sienten orgullosos de su ingenio.

El pequeño Aëtius es un chico de no más de 5 años; raza de bronce, cabello espina'o, nariz anchita, porta una Baby Creysi empapada (así se metió a una fuente) y festeja su cumpleaños en un parque de aventuras (balneario).

El pequeño Aëtius no lo sabe, pero en un futuro no muy lejano, cuando la gente no pueda pronunciar su nombre siquiera, su vida se tornará infeliz. Por lo pronto, disfruta corriendo con su carita manchada de una combinación de lodo y helado.

Estúpida valentía

¿Quién es la persona más valiente que ha conocido, querido lector? ¿Qué fue lo que ésta hizo para que usted la considerara como tal? Puede ser que su personaje haya bajado un gato que aullaba en la última rama del árbol más alto del vecindario (cliché "bomberil"), o lo salvó de que una inmensa pipa cayera sobre usted después de que una gasolinería explotara (usted es un geek, Superman no existe), o lo ayudó a vomitar en la peor de sus borracheras (aunque no lo crea, esta acción requiere de valentía)...

Cada cabeza es un mundo, cada quien percibe la valentía de distintas formas, y la encuentra en diferentes acciones. En mi caso, le mostraré a la persona más valiente que he visto (no tengo el gusto de conocerla) Por cierto, también es la más estúpida.

Golpe de realidad

Por alguna extraña razón, la gente tiende a pensar que muchas de las cosas que hace/tiene/piensa/vive son increíbles, cuando en realidad son, ¿cómo decirlo de forma sutil...? Mediocres. Soy un chingón en esto, soy un chingón en lo otro, mi novia es la más guapa del mundo (si le gustan los bodrios), tengo un six pack estilo Hollywood (won at a beer contest), eskrivo kual poeta, mi infancia fue la más feliz (sus padres sólo le daban con el gancho, no con la chancla), etc., etc., etc...

Es real, no sé si es un simple problema de autoestima elevada o ceguera onda Saramago. Aquí un ejemplo navideño del asunto, egocéntrico lector; fue cuando su papá lo llevó "a la nieve" (usted pensó Vail y lo llevaron al Popo) y le prometió que construirían un gran muñeco blanco.

Acá uno más tecnológico, que sin duda refleja su miserable y apática vida social.

Y uno más, sin comentarios...

De Peña ajena

"Un valor central de la democracia es la libertad de expresión. La crítica a quienes tienen o aspiramos a un cargo público es fundamental". @EPN

Esto fue lo que escribieron los asesores de Enrique Peña Nieto después de una serie de duras críticas al respecto de la sarta de barrabasadas que dijo en la FIL de Guadalajara; confundió títulos de libros y autores, hizo gala de su ignorancia, le asestó unos buenos golpes a su popularidad, etc.). Los mismos asesores que escribieron el libro que se atribuye el (único) precandidato presidencial del PRI y que fue a presentar a dicha Feria.

Leo ese tuit y no puedo más que pensar: No shit, Sherlock! Es algo tan obvio, tan dicho, tan practicado, tan patético si se usa como forma de redención... Básicamente, demuestra que el nuevo PRI es tan nuevo como mi bisabuela.

Lamentable que, en la búsqueda de la presidencia de México, al loco izquierdoso (ahora romántico empedernido) se le una un burro que apenas lee (y que además tiene hijas que se expresan públicamente como verduleras). Ahora solo nos falta saber quién de los tibios representantes panistas se hará con la candidatura para conformar la terna de nohayniaquienirles que competirán en 2012.


Querido lector, por favor, lea, por lo menos así se puede enterar de quién está tomando las decisiones de su país.

Britney, gratis

El gobierno de la Ciudad de México es lamentable, eso lo sabemos todos, pero se torna aún más cuando, para dar inicio a las celebraciones de Navidad, ofrece un concierto gratuito con Britney Spears.

Claro, la broza estará de fiesta porque no tendrá que pagar los 300 a 2,270 pesos que cuesta verla en el Foro Sol, pero, ¿cuánto le cuesta al GDF traer a Britney Spears? Y no solo me refiero a su cheque, sino al costo de la logística necesaria para organizar un toquín en el Monumento a la Revolución.

Desde mi perspectiva, hay dos cosas que hacen absurdo este evento: una, Spears y su música tienen que ver con la Navidad lo que yo con la investigación físico-biológica-molecular; dos, Spears apesta.

#hedicho

Frío en el baño

Si usted vive en el hemisferio norte, seguramente es uno de los miles que se la pasan quejándose del frío (qué perspicaz, lector, ¡es invierno!). Pero déjeme decirle algo: lamentarse constantemente no le ayudará en nada. Por eso, el que escribe le dará tres recomendaciones para solucionar tres situaciones horripilantes durante esta época, mismas que se dan, invariablemente, en el baño.

1
Problema: lavarse las manos.
Solución: use gel antibacterial (el doble de cantidad si hizo del "dos", por si las dudas).

2
Problema: salir de la regadera.
Solución: aquí tenemos dos opciones. La primera y más sencilla, evite bañarse; la segunda, pero cero ecofriendly, meta el calentador al baño.

3
Problema: sentarse en el escusado.
Solución: ésta es antigua, pero efectiva, coloque tiras de papel de baño en el "cuerno". Obrará bien y tibio.

Jerarquía

Bien se ha dicho a lo largo de la historia que "siempre hay uno más cabrón que tú". Cuestión inegable de la naturaleza que, por obvias razones, también aplica para lo que ha creado el hombre.

Debate

Pos aquí una parodia de los políticos mexicanos y de la gente de México, así como de algunas situaciones públicas. Es una especie de documental/debate, con personajes no tan alejados de la realidad.

Se hace uso de lenguaje soez, así que. si está usted de Godínez, póngase los audífonos.

Time lapse: Dubai

Usted que es una persona informada y leída ya debe saber mucho sobre Dubai. Por lo menos que es un emirato de los Emiratos Árabes Unidos, que tiene 2.2 millones de habitantes y que el Emir Mohammed bin Rashid Al Maktoum es su actual gobernante... Ok, me excedí, pero por lo menos sabe que ahí hay una palmerota flotante donde construyeron hartas casas para gente que tiene mucho más dinero que usted, yo y todos nuestros familiares juntos.

Además, Dubai tiene muchas de las cosas más grandes del mundo: el edificio más grande del mundo, la fuente más grande del mundo, el puerto más grande del mundo y el centro comercial más grande del mundo. Además, como eso no es suficiente, los dubaianos (aunque suene feo) ya pensaron en construir el aeropuerto más grande del mundo y el parque de diversiones más grande del mundo. Todo a lo bestia, siempre a despilfarrar, como (no) se debe.

En fin, como ni usted ni yo podemos hacer nada al respecto, más vale disfrutar de las maravillas arquitectónicas que ofrece (aunque sea en video) en este clip de dos minutitos, 24 horas en Dubai.

Su #fail

Es cierto que hasta al mejor cazador se le va la liebre. Esto quiere decir, perspicaz lector, que hasta los grandes la cagan, o que todos podemos cometer errores, pues. Pero hay cosas imperdonables, que suponen un suicidio social (artístico en este caso) y la humillación pública mundial, como ésta:

El regalito

La mayoría de las personas perdemos nuestra capacidad de asombro conforme va pasando el tiempo. Vaya, si cuando teníamos 10 nos regalaban unos chocolates, los disfrutábamos al máximo y quedamos agradecidos de por vida con aquella persona; hoy, me dan un chocolate, y simplemente me lo como. Insisto, tal vez usted, agradecido lector, se emocione con nimiedades, ojalá...

El caso es que cada vez estamos más expuestos a cosas impresionantes, maravillas tecnológicas, sucesos que parecen salidos de una peli pero son reales (como que dos aviones se estrellen contra dos torres en NY) y demás cuestiones más impactantes que un chocolatín.

Pero de vez en cuando vale la pena recordar que los pequeños detalles pueden ahcernos felices (por difícil que parezca).

Copetín

Como bien han dicho los que saben: una imagen dice más que mil palabras. Pero para los que no saben, aveces vale la pena explicar que el señor Salinas es uno de los padrinpos del señor Peña Nieto, a quien se le ubica como el niño guapo del copetito bien peinado.

Si usted, al igual que el orejón, carece de cabello, no se haga ilusiones, los copetes sólo crecen así en las caricaturas y los sentidos figurados...

Más nombres/bandas

Pues ayer me quedé en lo cumbianchero, pero ahora sí va una lista con nombres realmente suaves:

1. !!! (se pronuncia chk chk chk).
2. Ancient Astronauts.
3. Au Revoir Simone.
4. Background Radiation.
5. Star Slinger.
6. Body Language.
7. Bomba Estéreo.
8. The Boogie Pimps.
9. Madame Godard.
10. Orhela Negra.
11. Modjo.
12. Blind Faith.
13. Wookie.
14. Touch & Go.
15. Plastillina Mosh.

Y podría seguir, pero la neta es que ya me dio "de la flojera", y seguro a usted también, así que mejor dígame, ¿qué otros nombres de artistas le gustan?

Nombres/Bandas

Resulta que hoy hay un concierto de una banda que se llama A Love Electric, y le comenté a un amigo que me gusta mucho el nombre. Él dijo que en alguna ocasión le dio por pensar cuáles nombres de bandas estaban buenos... Se me hizo buena idea hacer una lista (breve) de los nombres más fregones, pero como la labor de búsqueda sería interminable, lo reduje a un género: solo para usted, guapachoso lector, 10 grandes nombres de grupos cumbiancheros.

1. Don Cheto (este es pocho).
2. Aarón Y Su Grupo Ilusión (cu cu cu cuuuumbiaaaa).
3. Agrupación Cariño (¡quiéranme!).
4. Los Exagerados (panameño...).
5. Bush Y Sus Magníficos (más Panamá).
6. Los Dinámicos Exciters (sigue Panamá).
7. Los Socios Del Ritmo (brutal).
8. Fragancia (es como perfume...).
9. La Tigresa Del Oriente (inconfundible).
10. Juan Antonio Y Su Grupo Corcel (sin comentarios).

May I touch...?

Este tipo, que sin duda es un campeón, tuvo que pedirle a unas 6 mil mujeres que cooperaran con su video, de las cuales solo mil aceptaron. Por supuesto, pararte frente a una chica que está en la calle y no te conoce, y preguntarle si sería tan amable de dejarte tocarla es peligroso, vaya, recibió algunas cachetadas y dos o tres patadas en los gumaros, pero logró su propósito. Aprendamos perseverancia...

Más disciplina

La semana pasada postee un video donde se enseñaba a los chavitos a no contestar sus teléfonos en clase. Hoy, los métodos disciplinarios se trasladan al ambiente laboral. Si usted, querido lector, es jefe o dueño, quizá quiera observar esto. Aprenda que a veces se tiene que castigar al empleado, de formas fuera de lo común. Usted, como el CEO de esta compañía, debe pensar "fuera de la caja". Hágalo, y su productividad aumentará, aunque sea a costa del miedo.

Disciplina

Los "chavos de hoy" son nefastos. Ok, exageré. Algunos, los que no pueden separarse de su smartphone ni para ir al baño, son nefastos. Van a comer a un restaurante con sus familias, y no hablan; van al cine, y durante toda la función están molestando con la luz del teléfono... No dudo que incluso tuiteen mientras tienen sexo (si es que están en edad para hacerlo, claro).

Por eso, hay que aplicar métodos que, desde la escuela, los enseñen a comportarse como seres sociales e independientes de sus celulares. ¡Aplausos, querida maestra amarilla!

Su jalogüín

Si algo tienen algunos gringos es que saben cómo decorar sus casas para las fechas especiales, y este dude se ha ganado uno de los primeros lugares en mi lista de hogares espectaculares. Por lo que se puede ver en YouTube, lleva haciendo esto desde 2007, y cada año le mete más tecnología. Por ejemplo, en el de Thriller utilizó 140 canales para programar las luces, pero en This Is Halloween, la cuota subió a 1144 (eso sin mencionar el recibo de la luz).

Así que, si usted cree, iluso lector, que su pinchurrienta calabaza con una velita adentro es una obra maestra, hoy descubrirá que ha vivido en el error.






NOTA: videos vía @karlitsv

Nuevo superamigo

Espero que se acuerde, querido lector, de La Liga de la Justicia, un grupo de superhéroes también conocido como, Los Superamigos (Superman, Batman, Robin, La Mujer Maravilla, Los Gemelos Fantásticos, Aquaman). Eran una mezcolanza de algunos poderosos de DC Comics y personajes creados por Hanna-Barbera (en alguna temporada se incluyó a un perro que hablaba).

Esta serie desapareció a principios de los 80, pero fuentes cercanas a su seguro servidor aseguran que volverá, y ésta vez con todo el punch del héroe más héroe del "mundo mundial universal", the ultimate force against evil.

Aquí la exclusiva imagen:

Ya pa' qué juego...

Resulta que el jugador argentino Carlos Tévez no quiere trabajar. Hace unos días se rehusó a entrar de cambio durante un partido de la Liga de Campeones de Europa. Como en el Manchester City no se andan con rodeos, el castigo no se hizo esperar: el flojo se hizo acreedor a dos semanas de suspensión y a una multa de cuatro semanas sin sueldo.

Cuesta trabajo pensar que un mes sin paga le duela mucho a este "campeón", pues se ha dado a conocer que el muchacho gana 400 mil dólares cada siete días (no miento, paupérrimo lector) por patear el balón. Esto es 1.6 millones de dólares al mes o 19,2 millones al año. ¿Lo quiere en pesos mexicanos? 259.2 millones anuales (al tipo de cambio de hoy).

Esto quiere decir que Tévez podría comprarse, a la semana:

1 Ferrari California
160 MacBook Pros de 17"
26,666 botellas de Cuervo Tradicional
Mi casa (seguramente también la de usted)

El tipo lleva 2 años 3 meses en el equipo. Si hace cuentas, lector, ha ganado 43.2 millones de dólares (583 millones de pesos). Con razón hace lo que se le da la gana...

Phantom

Muchos saben que la cámara Phantom existe gracias a que la gente de Televisa comenzó a usarla en las transmisiones de los partidos del futbol mexicano. Es una maravilla tecnológica que permite grabar hasta 1500 cuadros por segundo. Esto quiere decir que capta todo (bueno, casi). Además, cuando las imágenes se proyectan en cámara lenta, se vuelven espectaculares.

Afortunadamente, hay personas que utilizan este juguetito para filmar eventos que nos pueden deleitar más que 22 panboleros mediocres en un campo de pasto. En este caso, para mostrarnos la fuerza del agua en el mar y las formas y colores que la naturaleza nos regala.

La fogata

Estoy muy triste porque me perdí este evento del Ministerio Juvenil (de la Primera Iglesia Bautista). En vez de asar bombones y salchichas, cantar canciones para Cristo, participar en juegos de integración en los cuales hubiera ganado la confianza de varios integrantes de esta secta y alabar a dios de 8pm a 11pm (porque nos tenemos que dormir tempra), me fui al Corona Capital a escuchar a las mejores bandas del mundo, cantar y bailar como loco y beber cerveza con mis mejores amigos.

Tonto que fui, tonto...

Vestidores

Si usted hace ejercicio en algún club y es lo suficientemente limpio como para tomar una ducha después de haber sudado como cerdo, sabrá de antemano que los vestidores son cosa seria. No puedo hablar de los de mujeres (ojalá, jeje), pero los de caballeros suelen tener características muy particulares. Por eso, aquí algunas cosas que nunca fallan en el vestidor de hombres:

1. Huelen raro, es una mezcla de "pasuco" (patas/sudor/cola) con cloro o cualquier desfinfectante o producto de limpieza que usen, talco, desodorante y loción (en ocasiones 7 Machos o Agua de Colonia Sanborns).

2. Siempre hay un viejito sin pudor que camina mostrando sus arrugadas partes y no tiene empacho en balancearlas mientras cuenta una experiencia de vida (va de un lado a otro del vestidor en cueros, mientras se seca).

3. Nunca falla el compañero que entra después de hacer su rutina y dice "¡Ya vámonos!". Esto sucede cada día, de cada semana, de cada mes, de cada año (claro).

4. A veces entonados, la mayoría peor que concursantes de La Academia, pero los cantantes o chifladores de regadera no pueden fallar. Hay algunos que incluso componen nuevas melodías mientras tallan sus partes.

5. Terrible, pero cierto, siempre hay un voyeur, generalmente el güey de la limpieza, que hace como que trapea pero en realidad se está sabroseando a los "atletas".

6. Una de las cosas más molestas: los invasores-robabanca. Aquellos bastardos que, no solo están gordos y son huevones (sólo van al vapor y a bañarse después de correr dos vueltas en la pista), sino que extienden sus cosas en la banca como si el espacio que ya roba su cuerpo no fuera suficiente, cual María del mercado.

7. El clásico pudoroso que tiene pena de enseñar sus partecitas y entra y sale de la regadera con la trusa puesta, es un verdadero geek y no habla con nadie.

Tal vez hay más, pero esto es lo que recuerdo hasta el momento. ¿Quiere aportar o es usted un flojo que en su vida ha pisado un vestidor?

Reglas

Ayer, una chava pegó esto en su muro de FB. Sencillo, directo, casi obvio. Si la mayoría de los paisas con los que convivimos diario tuviera un poquito de decencia y siguiera esto, otra historia de nación estaríamos contando:

REGLAS BÁSICAS DE CONVIVENCIA SOCIAL Y DE ELEMENTAL EDUCACIÓN:

¿Llegó? ¡SALUDE! ¿Se va? ¡DESPÍDASE! ¿Le hablaron? ¡CONTESTE! ¿No pidieron su opinión? ¡NO OPINE! ¿Encendió? ¡APAGUE! ¿Abrió? ¡CIERRE! ¿Desarmó? ¡ARME! ¿Rompió? ¡REPARE! ¿Ensució? ¡LIMPIE! ¿Mojó? ¡SEQUE! ¿No sabe cómo funciona? ¡NO LO TOQUE! ¿No sabe hacerlo mejor? ¡NO CRITIQUE! ¿No vino a ayudar? ¡NO ESTORBE! ¿Pidió prestado? ¡DEVUELVA! ¿No le pertenece? ¡PIDA PERMISO! ¿Habló de más? ¡SOSTÉNGALO! ¿Prometió? ¡CUMPLA! ¿Compró? ¡PAGUE! ¿Ama? ¡DÍGALO! ¿Le hicieron un favor? ¡AGRADEZCA!

¿Por qué te "pintatis"?

No tengo nada contra los tatuajes, pero creo que hay unos que de plano no pueden ser. Ejemplo claro de esto es pintarse una frase de alguna rola de Calle 13 en el brazo. Si a este hecho espeluznante le agregamos la ineptitud e ignorancia tanto del tatuado como del tatuador, tenemos como resultado un bodrio de tinta que nunca desaparecerá de nuestro cuerpo, cuyo mensaje, además, incita al alcoholismo. Pff.


Por si no lo ha entendido, letrado lector, "depresión" (acento y s) y "aprendí" (acento).

Homenaje previo

En México también hay visionarios, gente que está adelantada a su tiempo y sabe reconocer la valía de otros personajes (cuando éstos mueren) que han transformado el mundo, lo cual merece que le pongan su nombre a una escuela, calle o cualquier sitio público, si no cuál es el punto de cambiar al planeta.

Así pues, queda este ejemplo: hace tres años (o tal vez más) una persona tomó esta fotografía mientras iba a algún lado.



NOTA: Gracias a @paulrhakk por la foto.

iPhone celestial

Este teléfono se usa en el cielo, pero fuentes cercanas a The Warbrum han informado que muy pronto estará disponible en lares terrenales (altos funcionarios de Apple ya están en pláticas con dios) y será accesible tanto para religiosos ortodoxos como herejes de humor negro.

(Clic en la foto para ampliar)

Anuncio terrorífico

Llegué a la oficina feliz porque pasé una buena noche y el viernes pintaba perfecto, medio nublado, con aire fresco, el sol estaba próximo a salir... un buen día otoñal en la Ciudad de México. Me instalé en mi lugar, prendí la compu y de pronto me llamaron a la oficina de arte. "Necesitamos que veas un anuncio", dijeron.

Tal vez usted espera que le cuente que, después de eso, mi "buen día otoñal en la Ciudad de México" se fue al caño, pero la verdad no, sólo le quería imprimir un poco de dramatismo a la situación. Aunque si me pongo objetivo, en realidad es dramática:

Resulta que a un cliente nuestro se le hizo fácil parodiar una portada de la revista TVNotas (todos sabemos que es la peor basura en la Tierra) para hacer su publicidad, misma que se publicará en nuestro libro. Así, de la mano y cabeza de un publicista estúpido, nació uno de los productos publicitarios más vergonzosos de la historia.

Juzgue:


¡Que le corten las manos al desgraciado que puso esto en un print!

Las ladillas...

Amanecí nostálgico, por eso le compartiré un video viejito, pero cagadísimo. Si entiende el contexto (Cuauhtémoc se iba a jugar al Valladolid), seguro lo hará reir tanto como a mí.

El rapto

A lo largo de los años se han conocido historias que hacen referencia a los extraterrestres; muchos hablan de ellos, algunos incluso afirman que han tenido contacto, otros han hecho películas, el caso es que ahí están, presentes en la cultura popular.

Por supuesto, cuando se trata de un tema tan controversial, aparecen los estafadores, charlatanes, pseudoinvestigadores (no te enojes, Maussan), y demás mentirosos que sólo quieren unos minutos de fama.

The Warbrum siempre se ha caracterizado por su objetividad, por traer información verídica y seria. Como este tema (OVNI) es de vital trascendencia para la humanidad, hoy toca presentar al único y verdadero hombre que ha hecho contacto real y que, sin pelos en la lengua narra su experiencia.

Ximena, yeah!

Que le robo un video de Ximena Sariñana a los de Rolling Stone y que lo pego para que usted lo disfrute. RS Live. Es un cover a la canción Maps, del grupo Yeah Yeah Yeahs.

El rezo de Superman

Esta imagen es el claro reflejo de que la sociedad mexicana está sufriendo por la inseguridad. Ni siquiera los grandes héroes pueden hacer algo al respecto más que encomendarse a dios su señor.

Moleskine meets Star Wars

Pues resulta que los de Moleskine (famosas libretas) se juntaron con George Lucas (famoso productor) para hacer un cuaderno tributo a Star Wars, y como el cuadernito no era suficiente, también se armaron un video de esos que se graban cuadro por cuadro, con papiroflexia, cuadernos, plumas, tubos de pegamento y sonidos alusivos a la saga.

Y quedó algo muy bueno, ¡enjoy!

Jodidos

Viajar es un placer disponible para todos, ya sea en una chalupa o en un yate, en coche o avión, comiendo garnachas o cenando en los restaurantes más trendy, hospedándose en hostales o rentando una habitación de 1000 euros la noche en Paris. Es un mundo clasista, sí, pero que le da a todos (bueno, casi todos) la oportunidad de disfrutar de él.

Esta vez dedico este post a usted, cosmopolita y burgués lector, que disfruta sus vacaciones en los lugares más exóticos, come en restaurantes exclusivos y se hospeda en suites con baños de oro. Le dejo una lista de productos de viaje que seguramente le interesarán (y que, obvio, puede costear):

Un yatecito: el Moonlight II, de Camper & Nicholson's - $900,000* a la semana.
Un jet privado: $63,000* por persona.
Una villa en el lago: €530,000 a la semana.
Una islita: Necker Island - $51,000* diarios.
Una habitación: Royal Penthouse Suite (President Wilson Hotel, Ginebra) - $65,000* la noche.

*Precios en dólares (por si seguía pensando en pesos).


NOTA: la info de la lista salió de lifeandstyle.mx

Modestia aparte...

Ayer, mi hermano me comentó que Cristiano Ronaldo, superestrella del Real Madrid (sí, futbolista, lector), contestó algo un poco mamón. Se supone que la pregunta fue: ¿por qué crees que la gente te abuchea en el estadio? Y él responde "porque soy rico, guapo y un gran jugador".

Entonces mucha gente dice que qué le pasa, pinche presumido, mamuco, etc. Pero si dejamos atrás cualquier prejuicio y somos objetivos, realmente objetivos, Cristiano Ronaldo:

1. ¿Es rico? Si ganar millones de pesos al mes no lo hace rico, él está equivocado.
2. ¿Es guapo? Habrá que preguntarle a las miles de mujeres que babean por él...
3. ¿Es buen jugador? Por algo le pagan millones al mes.

Entonces, para no hacer el cuento largo, Cristiano Ronaldo sabe lo que tiene, y no le da pena admitirlo.

Consejo materno

Nunca debemos dudar de lo que una madre nos aconseja, sobre todo si se trata de devolverle una mala pasada a alguien. Al final del día, ellas son la voz de la experiencia.

Alberquita

¡Qué fácil es armar una alberca en el jardín de su casa, lector! Mire con qué sencilles se hace un hoyo, se recubre, se llena de agua y, ¡a disfrutar! Primero una fiesta, disfrutando con los amigos, y cuando ya no es suficiente la diversión acuática, pues una bombita y, aunque se desperdicien cientos de litros de líquido vital, ahora hay una pista de patinaje. Life is good!

Mash up/remix/set

Aquí convergen la música, la historia, el arte y el imaginario colectivo. ¿Qué reconoce, lector? ¿Qué le trae recuerdos o le desagrada? Como el hilo negro ya está más que inventado, lo mejor es "revolver" lo que está a la mano, y crear algo "nuevo".

Burbujas

Como yo no sé de estas cosas, le dejo la explicación del creador de este video: "I combined everyday soap bubbles with exotic ferrofluid liquid to create an eerie tale, using macro lenses and time lapse techniques. Black ferrofluid and dye race through bubble structures, drawn through by the invisible forces of capillary action and magnetism".

Está bueno, eso sí.

Just Jack

Hace unos años fui a España. Me quedé en una residencia donde conocí a mucha gente de distintas partes del mundo. Recuerdo con gratitud a muchos de ellos, Vale, Cris, Maga, Juan, Romi, Lau, Pam... También a Edouard, un tipo buena onda, pero de personalidad extraña, de esos pocos que aún viven bajo el "no es no" (inconvencible, pues). Edouard nació en Francia, se crió en Ecuador, y en ese tiempo vivía en República Dominicana. O tal vez nació en Ecuador, se crió en Francia... no recuerdo bien, el caso es que traía una mezcolanza cultural interesante (y hablaba francés).

Un día estábamos en la sala de juegos de la residencia y me dio un consejo: escucha a Just Jack. Le hice caso, y gracias a eso les puedo compartir una rolita de ellos. Un poco vieja ya, de 2007.

(Sí, lector, todo ese choro solo para un video, ¿y qué?).

Ay, Felipe, Felipe...

No importa que el país esté sumido en la violencia, que las cifras de muertos aumenten por decenas cada día, que los destinos turísticos (como Acapulco o Ixtapa) estén vacíos, que la gente tenga que cerrar sus negocios porque no pueden pagar la extorsión, que los pobres aumenten y el empleo se reduzca, que los monopolios persistan, que la corrupción crezca y crezca y crezca, que la educación siga en manos de una bruja trepadora, que los secretarios de estado descuiden su trabajo por priorizar sus aspiraciones políticas personales, que las promesas de campaña no se cumplan... nada de eso parece importarle mucho a nuestro presidente, FeCal, como algunos, mordazmente, lo han llamado.

Lo que sí le importa es glorificarse con un conductor gringo y tomarse unas "merecidas" vacaciones mientras guía a dicho señor en un tour por el país que descuida, que no protege, que todos los días ve desmoronarse un poquito más. Mientras veo su diminuta figura (exaltada por una edición al más puro estilo de Hollywood y una narración heroica) subiendo la pirámide, pienso en lo estúpidos que hemos sido, que somos, por permitir que un personaje tan cínico gobierne nuestro país. Y espero que el próximo año no pase lo mismo con el muñeco que, según todas las encuestas, es, por lo menos, el más popular.

Papa(w)

Este no es un blog temeroso de dios, mucho menos quien lo escribe, es una verdad que usted ya conoce (y si no, lea la entrada del lunes). Hoy no va a ser la excepción. Me pasaron este video que, si bien tiene un guión un poco forzado, hace una buena crítica a la iglesia, de forma divertida.

Que cada quien crea en lo que le de la gana, pero por favor, basta de ser borregos de una institución que se ha dedicado a explotar la fe de los pueblos durante cientos de años... Ok, ya estoy intenseando. En resumidas cuentas, fuck church!

Así es el amor

Si escribo mucho sobre este video puedo arruinarlo, así que mejor lo exhortaré, querido lector, a verlo detenidamente. No es una producción Hollywoodense, de hecho estoy casi seguro de que se hizo con un presupuesto bajísimo, pero la historia es genial, es común, es triste, es necesaria.

Feriteils

Ya sé que es viernes y no debería estar intenseando, sino dándole un video cagado o contándole una anécdota divertida, pero ayer me topé con una nota que me puso a pensar en la ignorancia de nuestro México, y en lo necesitada que está su gente de algo que la libre de las problemáticas que la acosan todo el tiempo.

Si era un asunto semanal, ahí estaba el futbol, en donde las emociones podían desbordarse y la adrenalina de antes (camino al estadio) y la de después (ver un buen partido, sin importar el resultado) hacían que todo el estrés de la semana se fuera al diablo. Pero eso ya no pasa. Hoy es tan estresante observar la mediocridad de nuestra liga (equipos suben, bajan, ganan, pierden y no cuajan).

Luego las telenovelas, para aquellos que querían acallar sus relajos a diario. Bueno, tal vez ésas sigan fungiendo como desestresador, pero, ¿la gente no se cansa de la misma historia una y otra y otra y otra vez? Tal vez los divierte, pero no creo que los satisfaga.

Por eso pasa lo de la nota que le comento, algo verdaderamente extraordinario, mágico, casi un milagro que ni la misma iglesia con sus falsas promesas y su doble moral puede superar en cuanto a ofrecer tranquilidad pa'l pueblo se refiere. Es el sueño hecho realidad, la fantasía al alcance de la mano, no importa que sea de plástico, ni que la haya creado un hombre más necesitado, ahí está la gente que quiere olvidar, haciendo filas, buscando algo que probablemente jamás va a encontrar.

Causa furor hallazgo de supuesta hada en Guadalajara

Hielos

A todos nos ha pasado que estamos en una fiesta y de pronto se acaba el hielo. Ésta es una de las situaciones que, por tonta que parezca, puede terminar con la pachanga, porque a nadie le gusta la cuba tibia. Generalmente es un problema mandar a alguien por el hielo, por eso, lo mejor es rezar. Al fin que dios siempre está ahí para apoyarnos, protegernos, cuidarnos de todo mal (y vaya mal eso de los tragos calientes). Así que ya sabe, hereje lector, cuando le pase, usté nomás se hinca, junta manitas y espera la "venida del señor".

En efecto, una especie de resurrección, como cuando usted ya anda bien borracho, se va a echar una siesta y, una vez descansado el cuerpo, regresa a seguir parrandeando.

Gracias a @ReenDaSe por la imagen.

Ay, abuelita

Imagine usted, lector, que un domingo soleado y chelero llega a una comida familiar, carne asada que promete ser un buen momento de convivencia con los primos, tíos y abuelos. Saluda como siempre, beso a algunos, mano a otros (nota algo extraño en el ambiente, eso sí, como un silencio con murmullos generalizados). Su abuela de más de 80 años está sentada en la sala, la saluda normal y ella, como usted no hizo el comentario que esperaba, le pregunta con una cínica sonrisota en la boca: "¿No me notas nada nuevo, mijito?".

Usted no tiene que escanearla mucho, no es su pelo, no es su ropa, no son sus aretes, ¡su abuela tiene nuevas boobs, y son casi del tamaño de las de su estrella porno favorita! Será un domingo inolvidable...

Si cree que esto es solo una marranada mía, no se equivoque, mejor lea lo siguiente:

Bisabuela de 83 años se opera los pechos para lucir más joven

Clásico

Al parecer no importa la edad, los hombres tienen (ok, tenemos) un instinto muy particular: voltear a ver las faldas, o lo que hay debajo de ellas; desde la primaria, donde por alguna innata razón le veíamos los "chones" a las compañeritas, hasta edades adultas, en situaciones como la que se plantea en el video, que por cierto funciona como una suerte de experimento que, sin duda, ratifica lo que acabo de escribir, ¿o no?, morboso lector (y querida lectora).

Damn, damn!

Sólo comentaré lo siguiente: la vida, querido lector, no es fácil.

Encuentre las diferencias

Estimado lector, no sé si usted sabe, pero hay un rapero que se hace llamar Jay-Z. El tipo es un fuera de serie, ha vendido más de 50 millones de copias de sus discos, ha recibido 13 Grammy, tiene una fortuna de casi 500 millones de dólares, es dueño (en parte) de los Nets de NJ y del Club 40/40, creó la línea de ropa Rocawear y tiene su propia disquera, Def Jam Recordings. Vaya, todo un modelito a seguir.


Supoengo que por eso, recientemente, en México, apareció su par, un individuo que se hace llamar Jay-C, quien le ha vendido discos a su mamá y sus tías, recibido el premio al esfuerzo en su escuela, tiene una deuda terrorífica con el banco, juega en un equipo de soccer llanero, toma chelas los viernes en la banqueta afuera de la tiendita de su barrio, puso un puesto de ropa de segunda mano en el tianguis de los domingos y utiliza su compu y discos vírgenes para grabar canciones.

Mordiscos

Para que su viernes se anime con el folclor mexicano y el hit del verano. Me impresiona la capacidad que tienen algunos para rescatar las características de los espécimenes que viven en la Ciudad de México y plasmarlos en canciones memorables. ¡Enjoy!

Perito

Antes que otra cosa suceda voy a regalarle la definición de "perito" que está en la RAE, para que no tenga que buscarla, flojo lector:

perito, ta.

(Del lat. perītus).

1. adj. Entendido, experimentado, hábil, práctico en una ciencia o arte. U. t. c. s.

Ahora procederé a comentarle sobre un caso conocido en México, que seguramente, como usted es informado, ya conoce, el de "El Ponchis" (por cierto, ¡qué mal apodo!). En realidad es sencillo, éste animal es un escuincle de 14 años que ha sido acusado de delitos contra la salud (transportación de cocaína), portación de arma de fuego de uso exclusivo del ejército, privación de la libertad, y homicidio doloso.

Esto en términos vulgares, se resume en que asesinó, secuestró y se drogó. Además de todo, se grabó cometiendo los delitos, de los cuales el más memorable es que degolló a cuatro hombres cuyos cuerpos fueron colgados en un puente.

En días pasados se celebró un juicio en el que le dictaron 3 años de cárcel , y esto es lo que dijo un perito al respecto de su personalidad (no la suya, ni la del perito, sino la del "ponchis"):

...sufre de un trastorno disocial de personalidad y es emocionalmente inestable. Además, presenta trastornos de conducta, es desobligado socialmente y duro de sentimientos para con los demás. El menor tiene una cruel despreocupación por los sentimientos hacia las demás personas, que es irresponsable con las normas y obligaciones sociales, e incapaz de sentir culpa por conductas antisociales.

Y yo me pregunto: ¿es necesario ser perito (experto) para declarar esto? Después de lo que todos sabemos y lo que se ha informado en las noticias a nivel nacional, sólo me queda decir: No shit, Sherlock!

El gran seductor

Quiero presumirles a un mexicano ejemplar, el magistrado del Tribunal de Justicia Administrativa de Nayarit, Emiliano Zapata Sandoval Blasco, quien se tomó unas merecidas vacaciones en un hotel gran turismo de Cancún, Quintana Roo, mientras su novia, la subprocuradora General de Justicia del estado, Elia Quintana Basto, tomaba un curso de capacitación.

Como ella estaba muy ocupada con las clases, preparándose para servir mejor a los nayaritas, Emiliano estuvo paseándose en la alberca, consumiendo una que otra bebida y filosofando como sólo los grandes pueden hacerlo. Entre sus tribulaciones se encontraba la forma de ser un mejor seductor, un verdadero casanova.

Como sus descubrimientos fueron despampanantes, decidió hacer uso de la tecnología y publicarlos en Facebook (mire, lector, cómo sirve para difundir cultura general). Así, escribió algunas máximas universales:

- “1. Sume panza; 2. Para nalga; 3. Endereza boca; 4. Pon mirada de becerrito a medio morir y lo más importante: recuerda que hagas lo que hagas si eres feo mejor recurre al fotoshop”. (sic)

- "Dejaré de mirarle el trasero a esa mujer porque su mameluco marido ya me cachó".

- "Cuando sea gobernador de Nayarit declararé como ‘deber patriótico’ de todo macho cora (nayarita), hacerle el amor a una gringa".

No conforme, y para dejar evidencia audiovisual de su árduo trabajo mental, y seguir presumiéndole al mundo su capacidad para analizar y contextualizar la vida, grabó un video:



¿No lo ama, lector? Por eso México es una potencia mundial que, sin duda, podrá elevarse a imperio moderno. ¡Vivan nuestros funcionarios públicos!


NOTA: info tomada de Milenio.com (vía @tamboracachirri)

Intercambio

No tengo nada en contra de las mujeres, que quede claro, pero me cae que ahy algunas en las que, de plano, no se puede confiar, sobre todo si son despampanantes...

Reporte del tiempo

Miles y miles de dólares se gastan en satélites, centros de investigación, sueldos de trabajadores, científicos, incluso las televisoras invierten fuertes cantidades para tener, en cada noticiario, un segmento en el cual puedan informarle al público sobre el clima.

Tontos, dice Gary. Era tan simple como esto.

Sopa

Un primo me dijo que había una taquería muy buena, y como es primo le creí y fui a comer una deliciosa gringa. Como en toda buena taquería, el menú era vasto: alambra, bistec, bistec con queso, bistec con queso y tocino, pastor, suadero, longaniza y demás delicias de la gastronomía vulgar mexicana.

Esto pensaba cuando, de pronto, vi un letrero en la pared. Entonces recapacité y me dije: "una taquería gourmet".

Exprésese

¿Es usted un ente penoso y huraño? ¿Teme hablar en público porque viste traje café con camisa blanca que ya es más bien amarilla? ¿Siente que debe decir algo importante pero los nervios lo comen y no puede comentárselo ni a su gato?

Llegó el momento de escupir su diarrea mental sin la necesidad de ser identificado por los interlocutores. Apunte el teléfono, vaya al cómodo encierro que le ofrece su casa y dispóngase a molestar a los transeúntes.

Antaño musical

Amo mi era. No sé si podría vivir sin las comodidades que esta ofrece; sin embargo, también hay motivos para apenarse. La primera letra es bella, claro, la segunda es asquerosa, y también es un buen ejemplo de la putrefacción social que existe. La primera vez que escuché esa aberración fue en un Burger King. No le miento lector, estaban pasando el video y la gente dejaba la hamburguesa y las papas, que se enfriaban en la mesa, mientras "disfrutaba" con las imágenes de la tele. Terrible.

Despido

Aún hay muchos jefes en México que se exaltarían sobre manera si uno de sus empleados llega medio pedito a la chamba. Bueno, tal vez eso no está bien, llegar alcoholizado, pues, pero qué tal los que se ponen punks sólo porque el susodicho Godínez se fue con los compañeritos de la oficina a echar comidita y le dio por meterse una chela y un digestivo...

Lo mismo pasa en las escuelas, hasta modelos de "reintegración" hay con tal de que los universitarios y preparatorianos no salgan a empinarse dos o tres chelas en sus horas libres. ¿Qué dirían las personas que prohíben esto si entraran a la cafetería de la Universidad Complutense de Madrid y vieran que las chelas las venden ahí?

Bueno, el caso es que ninguno de los ejemplos anteriores se compra con lo que va a leer abajo. Ojalá haya ido a una escuela bilingüe, lector.

Extraños

Living Excercises, con ese nombre está firmado el poster de la imagen. Me lo enocntré por ahí, vagando en la red, y me pareció una buena idea. No sé cuál sea el discurso original de esta obra, pero creo que, ya que vivimos en un mundo donde ni siquiera conocemos al vecino, en el que la desconfianza impera y el ambiente es pesado, porque cada vez nos alienamos más y buscamos círculos más cerrados, recargarse en la pared y conversar con el primero que se deje puede resultar revitalizante.

¿Usted lo haría, penoso lector?

EL momento

Lo único que puedo decir al respecto de esta fotografía, querido lector, es: si de alguna forma se identifica con la pingüina esa, haga algo al respecto, ¡pero ya! Una imagen vale más que mil palabras...

Estar güars

Esta canción ocupa uno de los primeros lugares en mi medidor de basura musical de la historia. Creo que si John Williams (compositor de la música original de la película Star Wars, inculto lector) escuchara esto seguramente sentiría como si un enanito se le colgara de los gumaros y se balanceara durante horas sin que él pudiera hacer nada. Pobre John...

Algún día...

A este muchacho, como dirían algunas amigas y tías extremadamente cursis, "me lo como". No sólo porque es un enamorado del amor (como yo), sino porque es un realista, un visionario. Sí, perdedor, pero qué importa eso. Me encontré esta carta en un sitio que se llama Letters For Crushes o algo así. Le digo, la página es basura, leí como 6 o 7 cartitas y todas son de emos que están a punto de aventarse de su cama al suelo, pero ésta tiene algo...

Someday, I will have a life.

It will be fulfilling and complicated and hilarious and tiring and real. And fun. There will be work and alcohol and sex and public transportation and way more coffee than is healthy. There will be different cities within each year, and art, and better friends than I have now. There will be responsibility and sleep and maybe even, someday, children. And a crush like the one I have on you won't matter at all.

But today I am 17 and unusually lonely for my age and you matter much more than you should.

Cerebro

Los de la Revista Algarabía están retuiteando a personas que divide su cerebro en porcentajes para mencionar qué hay en él. Ej.: 50% trabajo, 30% música y 20% mujeres. Supongo que fue una convocatoria que lanzaron y la gente empezó a participar.

Como en todo, hay algunos payasos haciendo bromas como: en mi cerebro hay 100% klacez de hortografia o en mi cerebro sólo hay lugar para la revista (pfff); otros hacen su esfuerzo para colaborar con la realización exitosa del ejercicio, y como son muy intelectuales pos hay libros, cine, arte y demás.

Pero hubo algo que me sorprendió: leí como 20 o 25 retuits, y sólo en uno de ellos aparecía la palabra sexo (este tipo tenía el 20% de su cerebro ocupado en él). Uno... de 25. Entonces comprendí que este mundo es triste, o por lo menos el de los lectores de Algarabía.

Nuevo doctor

¿Quién dice que en el IMSS no hay calidad? Por experiencia, lector, sé que algunos de los mejores doctores de México trabajan en este Instituto, que se ha visto rodeado de polémica por su burocracia, la falta de presupuesto, algunos asuntillos polñiticos como que subrogó una guardería en la que murieron casi 50 chamacos, ergo, la ineptitud de sus líderes (entiéndase Daniel Karam -imbécil-), el mal estado de algunas de sus instalaciones, la falta de medicamento y equipo...

Fuck! Parece que el IMSS debe mejorar su imagen, por eso le invirtieron y trajeron a un nuevo colaborador:

Angry Birds fever

Apenas hace un mes o mes y medio que le entré al juego Angry Birds. Ya sabía de la fiebre que ha causado en todo el mundo, pero no había comprobado su poder de convertir a un ser humano en adicto hasta la primera vez que lancé un pajarraco con la resortera.

Claro que quien lo inventó estába totalmente en drogas, porque no imagino el día en que un reino de cerditos verdes se robe los huevos de unas aves y, éstas, en su afán por recuperar a los vástagos, se lancen ferozmente a destrir fortalezas y demás obstáculos que los puercos han puesto para evitarlo...

En fin, acá una muestra del furor que este juego ha causado.

Black Hawk Down

Después de una cierta cantidad de cubas, la gente reacciona de diferentes maneras: algunos cuentan chistes, otros se ponen violentos, otros lloran o cantan, unos más optan por entregarse a Morfeo y echarse un pistito (el regreso a la fiesta con pilas cargadas es opcional).

Cuando el sueño apremia lo mejor es subirse a un taxi e irse a casa, pero si eso es imposible, por cualquier razón, entonces hay que irse a un cuarto, o al coche, si está muy difícil, pues al baño (pero hay que avisarle a alguien para que no se olviden de uno. Todo con tal de evitar el Black Hawk Down.

Es un término que recién aprendí la semana pasada. Me contó un amigo que su novia estaba más cansada que los demás y, de pronto, le dijo: "Oye, Black Hawk Down, Black Hawk Down" y, antes de que él pudiera contestar "I'm sending the humvees", ella ya estaba recargada en la mesa, una mano de soporte para la frente y la otra en la espalda, como es debido.

Este tipo de BHD, aunque vergonzoso, es "decente". Hay que tener cuidado de no llegar al que está ilustrado en la fotografía; el piso no es buen lugar para un borrachín.

Por si no lo sabe, o no se acuerda, Black Hawk Down es una película de Ridley Scott que trata sobre una misión que un grupo de marines gringos emprenden en Somalia. El asunto es que llevan unos hermosos helicópteros Black Hawk que los rebeldes tienen a bien derribar. Se la recomiendo.

Son horneadas

Mire usté, lector, que soy muy fan de una campaña publicitaria, la de Saladitas Gamesa. Sin más, le dejo unos cuantos videos:

Festejo

Éste que escribe piensa que vivir el futbol intensamente #esnaquísimo, por lo menos cuando la persona en cuestión tiene la edad suficiente para conocer los tejes y manejes de dicho deporte. En fin, llorar porque el equipo pierde, tener un altar con banderas, muñecos, pendones, comprar la tarjeta de crédito del equipo, festejar todo el año un campeonato, pelearse con los "fanseses" contrarios y presumir los logros ajenos son actitudes, mmm, deleznables.

Todo esto salió a colación porque, ayer, el Padua subió a la Primera División italiana, y vea lo que el portero (vándalo, agitador y mariposa) hizo para festejar.

Chewie

Lector, me parece de pésimo gusto modificar, de cualquier forma, la apariencia de un perro. Creo que lo único que se debe hacer con ellos es ponerles un suéter en invierno (a los que no tienen un pelaje prominente, claro).

Y es que he visto ridiculeces que van desde colocarles moñitos en las orejas, vestirlos de hadas o seres mágicos (esto me tocó en una cobertura que hice de la marcha del orgullo gay) y, el clásico que #esnaquísimo, cortarle el pelo para que parezca león (ubica, ¿no?).

Sin embargo, debo confesar que, aunque no soy muy fan de la Guerra de las Galaxias y desapruebo el disfraz, este dueño se voló la barda, y me sacó un par de carcajadas.


NOTA: si es usted un poco inculto y no entiende la imagen, le explico que este perro está disfrazado de Chewbacca, el eterno compañero del capitán Han Solo, ambos personajes de La Guerra de las Galaxias, de George Lucas.

Irrefutable

Hoy en un programa de televisión, una especialista en no se qué facial iba a dar consejos sobre cómo reconocer conductas criminales en el rostro de la gente. No me dio tiempo de ver la nota, pero creo que eso de que se les vea en la cara lo ratas, corruptos, asesinos y demás, es cierto.

Para muestra, el caso de Jorge Hank, ex alcalde de Tijuana, Baja California, quien recientemente fue acusado por posesión de armas (nomás tenía 88 el angelito). Bueno, el caso es que lo dejaron libre por falta de pruebas, pero, chingao, el juez sólo tiene que ver su foto y dictarle una buena sentencia, por criminal... y por feo.

No te pases

Estoy casi seguro (sólo porque no tengo forma de comprobar lo contrario), lector, de que este tipo de cosas solo pasan en México. ¡Vaya ocio! ¡Vaya guarrada! Aunque en gustos se rompen géneros y cada cabeza es un mundo...

Por guapo

La historia de siempre. Un funcionario corrupto va a gastarse millones de dólares a Beverly Hills, la nota se filtra a la opinión pública y después resulta que nada de nada. ¿Quién? Enrique Peña Nieto, gobernador del Estado de México y (probable y lamentablemente) próximo presidente de México.

Resulta que allá en Rodeo Drive hay una tienda de nombre Bijan. Dicen que es la más cara del mundo. El dueño de ésta decidió que para mamar a su clientes había que reconocerlos. Entonces, si alguien se gasta más de 2 millones de dólares, le hacen un bonito reloj con la bandera y hora de su país y su nombre. Y pues ahí, junto al Príncipe Carlos, el Rey Juan Carlos y Carlos Slim, está el relojito de Peña Nieto, que hasta "Governor" dice.

El sueldo de Peña nieto es, en números cerrados, de 14,100 dólares al mes. Esto significa que, por lo menos, tuvo que gastar lo que ganó en 11.8 años para ser un reconocido VIP de la moda internacional.

Como eso es imposible, y los medios se le están viniendo encima, el gerente de la tienda tuvo que salir a explicar que si Enrique Peña aparece entre las personalidades destacadas en el establecimiento, se debe a que "son muy guapos y tienen poder"...

No tengo más palabras...

Lonjas AAA

No me acuerdo quién me contó esta anécdota, pero voy a hacerle el favor de pasársela al costo, lector. Además resulta ad hoc, porque este viernes (no está pa' saberlo) iré por primera vez a un espectáculo de Lucha Libre, una de las actividades culturales más destacadas de México.

Resulta que, como a este tipo de eventos sólo va la crema y nata de la sociedad, hay unas edecanes de 5 mil pesos la hora. Altas, guapas, voluptuosas. No se ven nada ñeras. Total, sale una edecán escoltando al uno de los luchadores, con sus carnes menéandose mientras camina, y una señora, poco agraciada (o sea, gorda, fea y con el pelo ceboso), le grita:

- ¡Por lo menos mis lonjas son naturaleeeeeees!

Y esas son las historias que se conocen si uno va a ver el deporte más "nice" de México.

Cero

Muchas veces nos convertimos en números. Somos parte de una empresa, de un seguro social, de una tasa de enfermos, etc. Es una cuestión natural, hasta cierto punto, algo que mantiene el orden; sin embargo, a veces me parece triste, por la insignificancia de nuestra vidas.

La semana pasada, un buen amigo tuiteó un link de cifras y datos de la humanidad, ahí se puede ver, en un contador en tiempo real, cómo aumentan los usuarios de internet, la disminución de los bosques, las toneladas de comida que se producen y demás datos interesantes sobre el comportamiento humano.

Los rubros que me dejaron pensando fueron "Births today" y "Deaths today". Así, como si nada, el numerito sube y sube, y entonces no somos más que eso, una cifra. Acá el link.